導讀：

培養孩子的獨立性、自主性，是每個家長都想做的事情，也願意看到自己的孩子成為一個獨立自主的人。需要注意在培養過程中，與孩子互動的語言和態度，強制性的外力驅使發展出的獨立性，可能只是假象。

文/37度暖爸

昨天，在和單位張姐聊天時，她講起和自己家小侄子的互動場景：“下樓去玩，他拿自己的水壺。我說，你必須拿著自己的水壺，要麼出去渴了就別喝水！你已經3歲了，有能力拿著自己的水壺，而且我的手也沒空著，還幫你拿著小書包。（零食、紙巾、溼巾之類的）”

張姐說完這段話，表情裡透露著洋洋自得：“培養孩子的獨立性，必須從小開始，不能慣著。”我用探詢的語氣反問：“張姐，這樣做是不是有點太強制性了？”張姐也表達了自己的觀點：“他能拿，就是懶得拿，跟我說心情不好！都是藉口！你知道嗎？這個小傢伙跟了我一週，每天

自己吃飯、睡覺、看書，

下樓自己拿東西，這些好習慣全部被我培養出來了！”

我們從

語氣、態度、措詞，

一直聊到了

內驅力、外驅力，

又談到了補償性心理，張姐好像才若有所悟：“你這麼一說，我想起我一個同學的孩子。這個小子，從小上學都可好了，一上大學就開始玩遊戲，最後

掛了好幾科，畢業證都沒拿到手。”

孩子的獨立性，不是靠強制性的外力驅使而發展出來的，而是孩子自己內化發展出來的。

如果是外力驅使的獨立和自主，當外力消失，孩子身上的獨立性和自主性也蕩然無存。張姐口述的這兩個案例，實在是太有代表性了，我們來簡單分析一下。

第一，

孩子提到了

“心情不好”，但沒有被姑姑（張姐）看見，

而是被強制性地要求必須自己背水壺。因為依戀關係的影響，孩子只能認同姑姑的觀點，不能反駁。說得俗氣一點：孩子離開大人無法自己生活，那麼只能認同大人，壓抑自己。

第二，

孩子自己背水壺、睡覺、吃飯等行為所表現出的獨立、自主，可能只是假象。

為了獲取更好的“生存資源”而刻意表現出的討好行為。

生存資源是指保證身體成長所需的物質資源和心理發展、情感依賴的精神資源。

這種

獨立自主的假象，當外力消失，必然也會跟著消失。

就像張姐提到自己同學的兒子：在家都挺好，出門上大學就開始放縱自己，導致大學沒畢業。

那麼，

是不是父母不能要求孩子獨立自主呢？

也不是，我只是說：不能用強制性的辦法來要求孩子。

優秀的父母，會將自己的想法，或者說孩子的培養目標，透過言行轉變為孩子的，經過內化的，內在驅動力。

簡單來說，你讓孩子做的事情，發展的方向，是孩子心甘情願去付出努力的。

我承認要做到這一點真得很難，但是這不妨礙我們朝著這個方向去努力！我們再拿張姐和小侄子的互動過程來分析，如果是我，我會首先看到孩子的情緒，並這樣迴應孩子：“哦，我知道了，原來是心情不好，不想拿杯子呀！你看姑姑的手裡還拿著我們的書包，裡面裝著我們要吃的用的東西，姑姑已經不能再拿了，怎麼辦呢？”

這樣做的好處是將

選擇權

交到了孩子的手裡，讓孩子思考該怎樣，而不是成人直接替孩子做決定，或是強制孩子按照我們說得去做。張姐的做法，實際上是自己對於侄子的控制。

分析完了案例，再來說說

外驅力、內驅力、補償性心理

的關係和表現，以及父母該怎樣做才能發展出孩子的內驅力。

第一，

被外驅力驅動而做事的孩子，是

壓抑了自己的真實想法不敢表達。

原因在上面已經做過說明，簡而言之，是孩子為了獲取更好地生存資源。當外驅力消失孩子做事的動力也會消失，補償性心理佔據上風。

第二，

內驅力與外驅力相對應，是孩子

發自內心的喜歡、興趣、好奇

而驅動做事的動力，與外驅力有本質區別。

關於補償性心理，可以成為優勢也可以成為阻礙發展的劣勢。

補償性心理，是個體在適應社會的過程中，總會有一些偏差，為了彌補這種偏差而求得補償。通俗點講，就是一個人揚長避短，將自己的優勢最大化。

例如：某人因為自卑而努力工作超越他人，最終成就非凡的事業，這是正面且積極的作用；如果每天工作很累，晚上

補償性、報復性

地

熬夜，

以獲取更多的個人自由時間，這是負面且消極的作用。究其原因，是自己透過熬夜表達對於工作的不滿。而這種報復性、補償性的熬夜、遊戲、放鬆，

像一個黑洞

一樣，無限地吞噬著我們的精力、體力、時間。

像現在很多網路小說的套路：一個窮小子，要麼是有奇遇，要麼是被迫流浪在外“大牛的後代”，而後經過各種努力，成為人上人。左擁右抱，美女環繞，有花不完的錢，以及各種強力的人際關係網。這些也是對於生活的不滿意和補償，除了能滿足一下，意淫一下之外，對我們的生活毫無幫助，也是負面且消極的。

話題迴歸到孩子身上，如果孩子被強制性地不許吃零食，如：薯片、糖果等父母認為的垃圾食品；如果被強制學習，不允許有個人時間，或者是在違背孩子意志的前提下的強制性行為，都有可能造成補償性心理。如：成年後常常購買兒時極少吃到或不曾吃到的零食，彌補自己的遺憾；爭取一切時間玩遊戲，彌補兒時被強制學習而減少的遊戲時間。

這些補償性行為的背後，都存在個體需求未被滿足的現象。

父母要發展出孩子的內驅力，才是最根本的解決辦法。

第一，尊重孩子的意願，而不是父母強制性

地

要求，

不經過孩子的同意，不詢問孩子的想法。

第二，將選擇權交到孩子的手裡，

並賦予責任。即：讓孩子主動選擇，並自己對自己負責。

可能有的父母會因此擔心：如果孩子不吃飯、不寫作業，我也由著他？關於這些問題，請放心。趨利避害，是每個人的本能，當孩子感覺到、意識到因為自己的行為給自己帶來了不舒服的感覺，他自己會發生變化。

父母在幫助孩子發展內驅力的過程中，能夠做的事情，就是協助孩子

正確歸因，

並深刻覺察。其次是讓孩子對於自己做的事情產生興趣、好奇，並且知道這件事，必須由我來完成，而不是由別人來替代。

除了上述的兩點之外，在幫助孩子發展內驅力的過程中，

還有一點值得注意，也是非常重要的一點：幫助孩子累積成功經驗。

這一點，在許多幼兒課程體系中都有體現，例如：蒙氏教學、瑞吉歐體系、高瞻課程體系等。

同時，也要根據孩子的年齡來決定給予幫助的程度，這個程度取決於孩子的意願。

結語：

獨立性、自主性是孩子必須要具備的能力，是由孩子自己透過對於規則、目標的內化而來，並非是父母的強制性要求。外力驅使下的獨立自主，一旦外力消失，獨立自主也會隨之消失。

@37度暖爸

心理所婚姻家庭與親子關係在職研，每天分享心理向育兒知識。據不完全統計：關注暖爸的人，99.99%的家庭婚姻更美滿，孩子更乖巧。

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