大寶3歲多時，有段時間很討厭吃蔬菜，只要給他夾，他整個人就像要爆炸一樣，一筷子把菜全扔出來，恨不得甩在我臉上。

每次這個時候，我都氣到不行，要不是看在親生的份上，我要直接塞到他嘴裡才能解氣。

這話也就是說說而已，塞是不能硬塞的，有時候也會哄他：“一口，吃了這口就給你一個果凍。”

剛開始還好使，後來說什麼都不管用。

折騰到最後，一吃飯就用仇恨的眼光看著我，滿眼都寫著對我的討厭。

有一次，他直接說出媽媽，

我恨死你了

當時我就要暴走了，我到現在都能想象到，

自己肌肉緊繃，想尖叫或者怒吼一頓的衝動。

我知道，這個時候，我其實說什麼都是錯的——

繼續讓他吃，不用說，事態只會更升級；

不管他的情緒，讓他發洩，他會覺得我忽視他；

迴應他的怒火，我還會繼續遭到孩子的攻擊

……

之後，我逐漸積累應對策略，化身

拆彈專家

，學會了隨時給兩個人的情緒降溫。

一、先感受到你自己的情緒反應

是的，孩子是童言無忌，但是我們是受攻擊的物件，我們肯定是有情緒的。

看到它，你是難過還是委屈，是傷心還是生氣……看到你深層次的情緒，這有利於你找到跟孩子的聯結點。

二、不要和孩子陷入口舌之爭

我們的大腦反應很快，一旦受到攻擊，可能會下意識的回懟過去。

請注意及時停止，因為孩子肯定是說不過你的，你的回擊只會讓當前的情況更惡劣。

三、不要只盯著孩子的行為

孩子為什麼說這種氣話，因為他不會用正確的方式來表達感受。我們要做的是幫助孩子，用正常的方式，表達感受和需求。

這才是從根源解決孩子語言暴力的方法。

而這也回到了第一步，我們要先感受到自己的情緒，正是因為你沒有“要氣炸了”，才可能正向引導孩子識別和表達需求。

孩子說“

我恨死你了”

時，他內心的含義是：你做的這件事深深的傷害了我，我的憤怒無可描述，除了攻擊你，我找不到更好的發洩方式。

看到這裡，你一定是很心疼，原來孩子一句話後面，隱藏了這麼多內容。

對於父母來說，此時最好的選擇，是：

讓這件事快速翻篇。

我們要明白，翻篇不是妥協。

比如孩子在超市裡大哭大鬧要買玩具，不給就說我恨你，你立刻給孩子買下。這不是翻篇，這是妥協。

孩子難受的，並不是這件事本身，而是我們達成一致的方法和過程，讓他感覺收到傷害。

孩子不是不想吃蔬菜，而是我強迫他吃。

孩子也不是一定要買玩具，而是生氣父母拒絕時的態度

只有在事情結束後，再來溝通處理，孩子才會表達出他當時為什麼生氣。

如果你的孩子能真實表達出：

當你強迫我吃菠菜，而它又那麼長，總是吞不下去，你還兇我一定要吃，我就好傷心，感覺我的要求一點都不重要，我就很不舒服。

你聽到孩子這樣的表達，是不是就馬上洩氣了？

瞭解孩子的精神世界，比什麼都重要。

無論何時，我們都要保持平靜和溫柔，我知道，這很難。但如果你能做到，給孩子傳遞的就是滿滿的安全感。

相信我每個人都會遇到困難，會有消極負面的感受，但是隻要我們的內心足夠穩定，就會更有底氣去面對挑戰。