女兒是個敏感又倔強的孩子，只要她想要的東西，一定要拿到手，如果拿不到，情緒就會瞬間爆發，要不哭著發脾氣，要不躺到地上相威脅。

每次遇到這樣的情況，我十有八九，會以安慰和共情為主。

但當老公看到我對孩子的態度時，很不理解，並多次提醒，我有點溺愛孩子了。在他看來，如果孩子無理取鬧，一定要多多管教，而不是理解她。

其實，自從女兒長大一點後，這樣的場景每隔兩三天就要上演一次，剛開始，我會企圖制止或冷處理，但一次次“對抗”下來發現，除了激起她更大的情緒反應之外，並沒有實際用處。

下一次，下下一次，遇到類似的事情，依然毫無變化的再來一遍。

那麼，如何才能快速、高效的解決孩子用哭要挾的問題，還不重複上演？長期“實戰”下來，我總結了一個方法：先接納情緒，再解決問題。

接納孩子的情緒，而不是關注事件本身

相信大家都有這樣的感受，每當看見孩子哭鬧，即使原本美好無比的心情，瞬間也可以達到情緒最低點，心中窩著一團火即將噴湧而出。往往這時候，你很難再耐心詢問孩子為什麼這麼做，更無法理性的做出反應。

隨著而來的做法是，要不立即制止（不要再……），要不斥責孩子（你這是在找茬）。結果發現，這樣做收效甚微，孩子不僅聽不進去，還哭的越來越大聲。

當孩子哭鬧時，媽媽常常習慣於給予他的是，不理解和指責。然而，孩子此刻最想要的是，來自媽媽的愛和理解。

如果這時候，媽媽能把對關注事件本身的對錯與否，轉向孩子的情緒，情況會發生很大的變化。

比如，當媽媽和孩子共情說：

媽媽/爸爸知道你難過，因為媽媽/爸爸拒絕了你，如果允許你這麼做，將會給你帶來傷害，這是不可以的。

當感受到來自媽媽的理解，孩子的情緒就像被人接住，往往不會再成幾何倍的放大，反而開始慢慢的縮小，然後逐漸趨於穩定，開始和父母建立情感上的聯結。

看見孩子背後的需求

當孩子的需求被父母看見，委屈也就減少了很多，同時，父母也能“對症下藥”，避免一場情緒大爆發。

如果看到孩子生氣，不妨多嘗試走進他的內心，問一問：

這樣做，孩子能夠將內心的需求完整的告訴你，有句話說，看見即使療愈。看見孩子的需求，即是問題解決的真正開始。

鼓勵孩子表達感受

與孩子共情，看見孩子的內心需求，這只是處理孩子情緒問題的開始，想讓孩子真正認識情緒並學會管理情緒，鼓勵孩子表達內心的感受，是必不可少的一步。

中醫上講：不通則痛，痛則不通。

情緒沒有好壞，但不能被壓抑，如果負性情緒積累的太多，就像被隱藏著海平面下的冰山一樣，一旦爆發，給孩子造成的傷害是極大的。

如果孩子生氣時，可以嘗試引導他說出內心的想法和感受：

“你為什麼哭？能跟我說一下你心裡的想法嗎？”

“你現在是不是很難過/害怕？”

或者，可以讓孩子用打分的形式，幫助孩子表達情緒。“如果是從1分到100分，你的難過有幾分呢？”

透過家長的提醒，讓孩子覺察到內心的情緒，進而描述內心的感受，把情緒表達出來。

一旦感受被說出來，情緒很快就得到了緩解，孩子會逐漸趨於平靜。

要多鼓勵孩子表達感受，這樣不僅有助於孩子調整負性情緒，也是孩子學會情緒管理的第一步，發展情商的開始。

共同解決問題

經歷了前3步，別忘記最後的關鍵一步——解決問題。

解決問題，可以是共同商討出一個辦法，也可以是制定一個規則。

如果孩子因為想吃糖被制止而生氣，那麼，在相互商量下，可以約定多長時間吃一次糖，既不會傷害牙齒，還滿足了孩子；

如果孩子是因為父母給予的愛太少而生氣，那麼，可以約定，父母每天要陪伴孩子的時間延長，或平時要多多的向孩子表達愛；

如果孩子是因為被吼而生氣，那麼，可以約定，如果父母說話聲變高了，孩子只要喊暫停，就立即停止。

當孩子的情緒被接納，需求被看見，並且，最後問題得到了合理解決，在整個過程中，孩子會感覺到自己是被愛的，內心得到極大滿足，精神得到愉悅，問題也就從根本上得到了解決。

其實，從來沒有無故哭鬧的孩子，每一個愛發脾氣的孩子，都是在呼喚父母的愛和幫助。

如果你選擇推開，孩子感受到的是冰冷，會把自己裹得更緊，不願意向你吐露心聲，親子間的情感聯結也會受阻；

但是，如果你能用理解的心接納他們，用愛、耐心和溫柔滋潤他們，會慢慢的發現，孩子的無理取鬧會變得越來越少。

最後，我想說，孩子的成長路上，千萬別忘記送給孩子兩件禮物：愛+規矩，這能讓他成長得更有力量。