據說，每一個孩子都是父母上輩子的仇人，這輩子才脫成他們的孩子，前來“討債”。

從初為人父人母時的時尚辣媽，到如今的中年老母，這一路“熬”過來，箇中的酸甜苦辣只有自己知曉。

“人生若只如初見”，假若孩子一直如初生時那般嬌小迷人，而我們對待孩子也秉承著初心未改，那就不會有後來那麼多的毆打、虐童、弒父殺母的事件了。

遺憾的是，孩子每天都在成長，都在變化，而我們卻一直未變，保護、控制、佔有，於是衝突就來了。

養娃的這幾年，也把我的心性給“熬”出來。

很多時候，不是孩子故意跟我們起衝突，而是因為我們走得太快、要得太多、抓得太緊。

放慢你的節奏，等一等孩子

1

相信很多人都讀過張亞亮的那首《牽一隻蝸牛去散步》：

上帝給我一個任務，叫我牽一隻蝸牛去散步。我不能走得太快，蝸牛已經盡力爬，每次總是挪那麼一點點。我催它，我唬它，我責備它，蝸牛用抱歉的眼光看著我，彷彿說： “人家已經盡了全力！”我拉它，我扯它，我甚至想踢它，蝸牛受了傷，它流著汗，喘著氣，往前爬……真奇怪，為什麼上帝要我牽一隻蝸牛去散步？“上帝啊！為什麼？” 天上一片安靜。“ 唉！也許上帝去抓蝸牛了！”好吧！鬆手吧！反正上帝不管了，我還管什麼？任蝸牛往前爬，我在後面生悶氣。咦？我聞到花香，原來這邊有個花園。我感到微風吹來， 原來夜裡的風這麼溫柔。慢著！我聽到鳥聲，我聽到蟲鳴，我看到滿天的星斗多亮麗。咦？以前怎麼沒有這些體會？我忽然想起來，莫非是我弄錯了！原來上帝是叫蝸牛牽我去散步。

孩子就如那隻小小的蝸牛，他的成長有自己的節奏，可是我們總嫌棄他太慢，而忍不住插手，用自己的行動節奏代替孩子。

當我們被迫跟著孩子的節奏行進時，竟收穫了意外的美景。

2

我們急著送孩子上學，可是他堅持要自己拉拉鍊，拉了半天沒拉上去，看到孩子費時費力的笨拙樣子，我們要被氣瘋了，忍不住幫了他，然後孩子哭了；

我們帶孩子去散步，結果孩子被路上的一隻小蟲子吸引住了，趴在那邊看呀看。我們又急了，忍不住吼了他，孩子不聽，我們一把拉起孩子繼續散步，然後孩子又哭了；

我們急著回家，孩子在後面大喊道：“等等我！我走得慢。”我們催促他快點，孩子也急了，說：“我還小，本來走得就慢！”我們笑了，笑他會找“藉口”。

我們每天都會做這樣的事情，當我們因為孩子的遲緩節奏生氣發怒時，從來就沒有想過，不是孩子太慢了，而是我們走得太快了。我們是在要求一隻樹懶像兔子一樣賽跑，這怎麼可能？

蒙臺梭利說，行動的節奏是一個人獨有的行為特徵，就像人們的體形，不能隨心所欲地改變。如果別人跟我們的節奏相近，會令我們高興，相反，被勉強著去接受別人的節奏，將是非常痛苦的事情。

3

“己所不欲，勿施於人”。

孩子在用他獨特的方式成長，無論是他們熱衷於看起來瑣碎而又毫無價值的東西，還是節奏緩慢地進行著一項活動時，都是一種工作本能的表現。

我們如果強行干涉，或者忍不住“出手相助”，不僅不能幫助他們的心理需求，反而剝奪了他們做自己喜歡事情的權力和機會，甚至還會阻礙他們的自由行動。

而這會成為他們自然成長髮展中的最大障礙，也會引發很多問題，比如缺乏自主性，專注力不夠，依賴心理等等。

而如果我們放慢腳步，給孩子時間，等一等他們，結果會截然不同。

還記得《瘋狂動物城》裡的那隻讓兔朱迪急瘋了的閃電樹懶嗎？朱迪再怎麼阻撓，再怎麼催促，樹懶就是樹懶。可是正如狐狸狐尼克所說“你覺得她們是樹懶，就不能快了嗎？”

緩慢的樹懶最後不是讓所有人大吃一驚，以飆車族的身份亮相嗎？

控制住你的情緒，忍一忍

威·赫茲裡特說，好脾氣是人生的一筆財富。拿破崙說，能控制好自己情緒的人，比能拿下一座城池的將軍更偉大。

作為一名中年老母的代言人，

我自認育兒路上，遇到的最大敵人，不是條件，而是情緒。

在與孩子的衝突中，一旦情緒失控，對孩子大吼大叫，羞辱責罵，甚至拳腳相加，再好的養育工具，再多的養育技巧都是一紙空談。

陳喬恩說到，她的母親經常發脾氣，自己從小在母親的“打罵教育”下成長，導致她現在和母親獨處一室，卻無法正常交流，毫無母女的親近感。她從來不敢去牽母親的手，因為怕媽媽會打她。

湖南有一個小男孩，因為寒假作業沒完成， 爸爸一怒之下拿出菜刀，奶奶上前勸阻拉扯，結果誤傷了奶奶，砍傷了小男孩。小男孩左腿被劃開了一個很大的口子。

揚州一個母親在管束孩子的過程中因為情緒失控，殺死了6歲的男童。

盛怒之下的人完全受壞情緒掌控，失控的情緒對孩子造成的傷害是一生的，甚至是致命的。

心理學家胡慎之曾經在微博上做過一個調查：父母情緒失控時，對你說過最惡毒的話是什麼？當時的情景是怎樣的？

他自曝：

我媽經常詛咒我，你這個殺千刀殺萬刀的，你這個“小出棺材”的。當時不以為意，但在性格深處，曾經很自卑。我曾經覺得如果我不能為他人帶去好處，我就是個最不值得活的人。

網友也紛紛留言：

@罵我婊子，踹我下身，指甲抓臉，破相讓我無臉見人。@傷害最深的不是打不是罵，而是14歲生日那天，我媽吐在我臉上的那口吐沫。我沒哭，而是慘淡而絕望地擦乾淨後笑了，那一刻我覺得我的心死了。

父母情緒失控時，無論是言語還是行動上的，對孩子來說，都是惡魔一樣的存在。

充滿愛的家終會養出身心健康的孩子，而充滿暴戾的家庭只能養出有人格缺失的孩子。

容易對孩子發脾氣的父母只會養出愛發脾氣的孩子，而這一切最終將回贈給父母。

因此，在孩子面前，能控制住脾氣，才是最大的修養。受益的不僅僅是孩子，更是父母本人。

而我們又該如何控制住自己的情緒呢？

美國情緒管理專家羅納德博士說過：“研究表明，暴風雨般的憤怒，持續時間往往不超過12秒，爆發時摧毀一切但過後風平浪靜，我們需要學會如何控制和排解這12秒。”

12秒鐘，控制住，是給孩子最好的禮物；控制不住，是孩子一生的噩夢。

當你覺得壞情緒快要爆發時，忍住，深呼吸，再深呼吸，再深呼吸。

當你覺得要發脾氣時，忍住，暫時離開你的孩子，讓自己冷靜下來。

當你覺得壓制不住內心的怒火時，忍住，想想以前每次發脾氣後的後悔和自責，想想對孩子的傷害。

當你真的需要發洩一下時，忍住，別對孩子發洩，對著牆面或者其他東西發洩。

只有你真正的認識到對孩子發脾氣只有傷害而一點用處都沒有時，你總能找到適合自己處理負面情緒的方式。

有人說，真正的改變自己，還是得剖析自己。你的反省越深刻，改變的能量越足。

當自己有了真正的醒悟之後，那些能幫助孩子的養育技巧、養育工具才真正管用。

學會放手，給孩子自由

武志紅說，為了真愛，我們必須懂得“假愛”，假若你因某個親密關係而傷痕累累，那一定不是愛讓你傷痕累累，而是“假愛”令你傷痕累累。

假若孩子總是跟我們對著幹，熱衷反抗，而我們也疲於管束心累發狂。

我們愛得辛苦，孩子感覺被愛得窒息，密不通風，那一定不是真愛，而是互相折磨。

這個時候，我們就要想一想，可能不是孩子的問題，而是我們的問題。

簡·尼爾森說，有時候，養育對我們來說就是要學會放手。緊緊抓住不放——通常以愛的名義——會阻礙他們的健康成長。

孩子想自己端飯，就放手讓他端，即使顫顫巍巍，飯菜走一路撒一路，也只是跟孩子一起打掃一下的問題。

孩子興致來了，想在地上打滾玩耍，就盡情讓他滾，頂多就是洗洗衣服。

孩子總是忍不住在牆上塗塗畫畫，肆意創作，那就畫吧，大不了自己跟孩子再粉刷一遍。

孩子總是不聽勸偷偷喝涼飲料，那就讓他喝，大不了肚子疼得受不了時，帶他去醫院。孩子自己體會到了自然後果，比說教100句更有效。

分離是生命的永恆主題。

孩子終究是要離開我們的羽翼保護而獨自生活，父母留給孩子最好的禮物就是愛和自由。

武志紅說，我們給孩子什麼樣的愛，孩子就以適應這種愛的方式成長。

真愛是以孩子的成長需要為核心，在他不同的成長階段給予不同的愛。小時候是無條件的愛，保護著，呵護著，怎麼愛都不過分。但大了，我們就要學會後退，把舞臺留給孩子，成為幕後人。

黃磊的女兒黃多多一直都是備受矚目的物件。最初大家都稱讚黃磊教女有方，養出如此優秀的孩子，可後來隨著染頭髮、戴超大耳環、塗指甲油等被認為是叛逆行為的出現，很多人紛紛開始指責黃磊驕縱放養。

但我覺得這才是最高明的教養方式。

進入青春期的孩子，既需要愛，更需要界限。

他們需要獨立空間，去發展自我。擁有強大的愛和自由做後盾，染頭髮、塗指甲油等這些看似叛逆的行為只會助她成為一個獨立和獨特的人，成為一個擁有“真自我”的人，最終成為她自己。

有時候，抓得太緊不是“真愛”，懂得適當放手才是。既成全了孩子，也解放了父母。

結語：

不是孩子生下來就意味著我們就會做父母，為人父母也是一場修行。

你修得越深，你的孩子受益得越多，而最終受益的還是你自己。