1、我應該做什麼! 2、我不應該做什麼!

把這兩句話植入到我們的大腦，形成條件反射！當我們與孩子相處不知所措時，就問自己這兩件事並把它做好！

先給孩子的錯誤目標分類：

一、孩子一般有4個錯誤目標

1、尋求過渡關注；

2、權利之爭；

3、報復；

4、自暴自棄。

我們要防止孩子的錯誤目標一步一步升級。

二、應對尋求過度關注

當孩子尋求過度關注時，我們就不關注，讓他重新選擇新的關注。

看下面的例子：

六歲博比用蠟筆塗色，媽媽忙食譜。

博比的動作：用一隻腳踢地板。

媽媽說：別踢了。

沒過一會：用2只腳踢地板。

媽媽說：博比，我說了，不要再製造噪音了。

安靜2分鐘，又開始踢地板。

媽媽最後：把筆摔在桌子上，打了一巴掌，

大聲吼道：我說不要再踢了！你為什麼總幹讓我生氣的事呢？你為什麼不能安安靜靜地坐著呢？

博比是想獲得歸屬感，所以他才尋求過渡關注，父母不能強化他的行為，把更多的關注放在引導正確的行為上。

如果我們判斷孩子尋求的關注是正向的，我們就要給予關注，不好的我們就選擇不關注即可。

在這個例子中，選擇不關注。

三、應對權利之爭

再看一個例子：

五歲的傑裡，不論媽媽要他做什麼，傑裡都要反抗。媽媽必須逐步提升她的懲罰力度。

傑裡發現，不論媽媽說什麼，爸爸總是言聽計從。爸爸總是妥協。

傑裡這就是權利之爭，他想擁有像媽媽一樣的權利。這時的我們，就選擇退出戰爭，沒有敵人的戰爭就不會有勝利可言；

四、應對報復

《孩子：挑戰》中有一個例子：

媽媽在廚房忙，爸爸在地下室忙，五歲的羅伊和三歲的艾倫在客廳玩。艾倫突然發出疼痛的尖叫。爸爸媽媽急忙衝過去看，發現艾倫縮在客廳角落裡尖叫，而羅伊手裡拿著打火機，在弟弟的胳膊下面晃來晃去。當父母趕到時，羅伊已經成功地把弟弟的胳膊燒傷一塊。

正常父母的做法就是：打大的，關注小的。你越關注小的，大的就越報復。

下面的對話是我自己編的。

父母可以與孩子進行這樣的對話：

媽媽：我發現你很生氣，是不是這樣羅伊？

羅伊：是的。

媽媽：如果你是弟弟你會哭不。

羅伊：會的。

這時，我們不要跟孩子講太多道理，應該是去做點什麼。

媽媽：現在弟弟哭了怎麼辦，你是不是和媽媽一起安慰他讓他不要哭先。

這時，鼓勵孩子和你一起做正確的事情，對錯誤的事情把關注降到最低。

也就是說，應對報復的總規則是：規避孩子的傷害，並且不用責備和懲罰再次傷害孩子。

出現這種情況，說明孩子與父母的關係已經陷入了嚴重的問題。這種現象的表現是因為長期孩子沒有得到理解和接納，形成了自己沒有足夠的權利，沒有人喜歡我的錯誤價值觀。

我們要做的是，重新引導他形成正確的認知和價值觀，開始鼓勵他、接納他、理解他。

五、應對自暴自棄

到了這一階段，父母唯有不斷地、長期地鼓勵，讓他重新找到自己的價值。

不要讓他覺得沒有指望，安排一些他容易做成功的事情開始鼓勵。

這是一個徹底氣餒的孩子，會完全放棄自己。

他目的是避免去做那些他預料自己會失敗的事情。

孩子對自己的錯誤觀念，來源於一系列挫敗的經歷，以及父母對自己的評價，這裡我就不再舉例了。

六、本文的兩大空中樓閣。

回到本文的主題，1、我應該做什麼！ 2、我不應該做什麼！

我認為這是兩大空中樓閣，我引入這空中樓閣的目的，就是讓我們 給它填充，填充了就不是空中樓閣了。

6.1、傳統父母應對孩子的兩種粗暴模式

當孩子的行為與我們的目標偏離時，我們要麼懲罰，要麼獎勵！

也就是說，我們認為孩子做錯了應該懲罰，做對了應該獎賞，這是粗暴的！懲罰和獎賞，我們應該使用自然結果。

好，針對孩子錯了這件事，我們來給空中樓閣填充一些東西。

6.2、填充空中樓閣

如果我們選擇懲罰，

就是把孩子的問題放大。我們看第三節的傑裡的權利之爭，如果這樣下去，傑裡媽媽會繼續提高她的標準，如果孩子達不到，最終他可能走到第4個錯誤目標（放棄自己）。

所以，這是我們不應該懲罰。

如果什麼都不做：很明顯是一種無視，無視比懲罰還嚴重。最後孩子會無法無天。

這時，我們就問自己應該做什麼？

如果想不出，一個指導原則是，選擇關注孩子好的方面，也就是正向關注。

比如，孩子寫信給外婆，字寫得歪歪扭扭，父母關注和表揚的是他的這份心，而不是去關注他的字寫得好不好看。

簡單的說，你要表揚就表揚事情本身，不要表揚孩子厲害，否則會逐步提升父母的表揚標準。也就是說，你可以表揚他的努力，但不能表揚他的結果。

如果孩子這次考試成績很好，不要表揚他得到多少分而獎項，而是表揚他這次這麼用功考到98分。

當我們與孩子相處不知所措時，先按4種錯誤目標進行識別，識別後再問自己，當下應該做什麼，不應該做什麼。這是空中樓閣，我們要經常填充，填充多了，自然就知道怎麼填充了！