在處理人際關係方面，其實很少有人能做得特別正確，人與人之間如何溝通能沒有隔閡、能不存在遺留問題，不至於為日後相處留下遺憾等，都是我們需要持續關注及學習的話題。

有時人們甚至無法分清楚是非善惡，因為人性很複雜，有些人想要呈現的和最終表現出來的行為總是存在一些差別，讓你只能從他們的行為中去推斷他們的本質；而有些人可能看起來有些不近人情，但實際上，他們的做法會讓你明白一些道理，也會得到一些成長。

當我們頭腦清晰時，我們自然會知道後者才是善意的，但是人們在需要幫助、引導的時候往往都是頭腦不夠清晰的時候。

那麼怎樣的人際關係有助於我們成長呢？在情感上能夠給予你支撐、鼓勵，能夠拿出時間來聽你傾聽，以誠相待；在思想上能夠給你引導、在你需要的時候還能給予一些建設性的意見，但同時又不會剝奪你作為個體的獨立性的人，就是你值得你一直交往下去的人際關係。

我們其實就是靠著我們在人際關係中被注入的能量和力量，才能一步步走到現在。家人、同事、朋友、親密關係等等，在複雜的人際關係中，總有一些事對你來說無比重要的，那麼你的所思所想、所作所為也會圍繞著他們對你的期待而展開，同時他們的存在，也將影響你對其他方面的理解及追求。比如“你對自己有哪些期待”以及“你會成為什麼樣的人”等。

昨天在《他人的力量》這本書中看到了作者身上發生的一件事，作者在大學一年級的時候交了一個女朋友，而這個女朋友的父親竟然是得州州長。那年夏天作者女友就住在（得州首府）奧斯汀市，作者被邀請到女友家（得州南部的一個農場）去度假一週。

所以他需要先去奧斯汀接上她，然後兩人再一起出發，但當時女友想要帶些東西回農場，而作者的車內空間又太小，所以只好換了女友父親的車，當然還是由作者來駕駛，結果路上竟出了車禍，作者違規轉彎和一輛卡車相撞，兩人都沒有受傷，但卻毀掉了州長的車。

作者非常慚愧又不知該如何處理這樣的狀況，他甚至覺得自己如果多少受點傷，可能還會博得一些來自州長的同情，但是事實就是事實——人沒事，只有州長的車被毀了。

作者本能地給自己的父親打電話求救，父親明確了整件事之後給出的迴應是“如果你已經成長到可以陷入這樣的麻煩，那麼你也應該成長到足以讓自己擺脫這種麻煩。但要幫我一個忙，到時候給我打電話，告訴我你是怎麼處理的。我很想知道！”接著他的父親就結束通話了電話。

這樣的處理方式，在我們日常生活中極為罕見，甚至許多人可能一輩子都沒能經歷過這樣的溝通方式。

但是這就是能夠讓人快速成長的引導方式之一。作者的父親讓他明白有些事是自己做的，那麼就該自己去想辦法處理，而不是製造了狀況後第一時間向他人求救。

但他的父親並不是全然忽視他的存在，而是希望在他處理完這個棘手的問題後能夠儘快讓他知道真相。他需要了解孩子成長的思想、行為及決策，但是他並不過多承擔本該孩子自己承擔的責任。

換成凡事都大包大攬的家長，一定會以“照我說得做”作為開場白，如果是這樣的話，那麼孩子永遠不會真正長大，因為總有人會為他的私人行為來買單，他也就無法瞭解：自己作為一個獨立的個體應該為自己的行為負全責。

如果你是那個向父親撥打求助電話的人，聽到父親的那番迴應後，會是什麼感受呢？當時的你會不會誤認為父親的表現很冷漠呢？

然而事實是，如果有個人能夠一直默默關注你成長的一切動向，只要你需要，他可以隨時給你提供建議或是引導，最終目的就是希望你能成為你自己。那麼在你的生命中，他將是為數不多的同伴之一。（也許是之一，也許是唯一）

總的來說，我們需要發展出獨立性，需要獨立思考、行動及決策，在一切以自我意願為導向的決策中，我們不僅是決策人，還是責任人，這一點是不可以視而不見的。

除了獨立性之外，我們還需要和他人產生交集，因此我們需要提升合作意識。但在合作過程中雙方都需要維護自己的權利、保證自己的心理需求得到基本滿足，但又不會過度。

也就是說，我們需要在獨處中傾聽自己內心的聲音，在人群中需要表達真實的自我，當然在這過程中，有些人允許、也接受真實的你和真實世界，也有些人不允許你表達真實的自己，但這只是因為他們自己想象的世界、想象中的你和現實不同罷了，你不必把這些歸咎於自己的“錯”，從而也不接受自己的表現。

我們既需要滿足自我期待，也需要滿足他人對你的期待。但是當他人對你的期待，和你對自己的期待發生衝突時，你是否敢於去直面你們之間截然不同的思維和想法呢？還是說你會因為太看重這段關係，而選擇逃避衝突、逃避真實的自我，以此來繼續滿足他人對你的期待呢？

如果此時你是案例中那個作者的父親，當你接到孩子的求助電話時，你會怎麼做呢？很顯然案例中的父親的做法充滿了智慧，他並沒有被孩子的行為所綁架，負自己不該負的責任，也沒有逃避和孩子溝通他犯下的錯誤，只是非常明確地指出了這件事的核心問題，那就是誰犯下了錯誤，誰承擔責任。

作者的做法並不符合絕大多數家長的預期，但是他的父親並沒有拿過高的要求去製造壓迫感。透過這段簡短的談話，我們足以看出作者最終一定會成為他自己，而不是他的父親希望他成為的人。

但是父親的做法卻會讓他一直做自己，不是不犯錯，而是知道如何學會承擔自己的決策和行為帶來的後果。這樣的自我成長，對每個人來說，都是非常有必要的，但並不是每個人身邊都有這樣一個引導你持續成長的夥伴。

因此，我們需要給予他人同樣的陪伴，給予他人正向的引導。同時，我們也需要觀察自己身邊是否存在這樣的同伴，如果有，請珍惜。如果沒有，你可以透過閱讀、閱人來督促自我成長，總之，你得先保證自己成為他人的同伴。

人際關係的層次能否得到質的提升，需要每個人的努力，但是最終總有一個人是最先意識到這個問題的，總有一個人要先做出“陪伴”的動作，比如那個案例中的那個父親。

沒有所謂正確的人際關係，但是較為正確的做法，就是傾聽、引導和陪伴，且能夠讓對方帶著這份情感支援和勇氣堅定地探索自我，最終他也一定會成為更好的自己。