一個父親的靈魂追問：我們在為誰養孩子？

2022-05-31由零散的光影發表于母嬰

這不是孩子的幸福時代，卻是做父母的最壞年代，父母對孩子的付出越來越大，對孩子的影響力卻越來越小。

（圖片來源網路）

我承認我不是一個好父親，但我一直在努力去做好父親這個角色。在孩子成長的歲月裡，我時刻提心吊膽，因為我總感覺有一股力量在無形中挑撥分裂我與孩子的關係，讓我的孩子不再是我的孩子，我一直在對抗，但似乎越來越覺得力不從心……

孩子1歲到10歲的時候，作為父母雖然操心，但還基本放心，因為這個時候的孩子基本是我們夫妻的孩子，只要我疼我的孩子，孩子基本都會依戀我，看不到我會想我，看見我了會跟我很親熱。

我不是一個富有的父親，但我努力讓自己的孩子過上好的生活，除了工作，我還要兼職去做其他事賺錢。雖然辛苦，但每次看到孩子親切的面孔、以及幸福的笑容，所有的勞累都煙消雲散，覺得這一切都值得。

做父母的大多都有這樣的感受，這是孩子最純潔的時候，也是做父母最欣慰的時刻。

但孩子10歲之後就不一樣了，他開始迷戀網路遊戲，你不得不承認，這些網路開發商比你更能吸引你的孩子，讓他們沉醉其中。我看過有些孩子，因為父母不管不顧，這些孩子可以迷戀到對父母熟視無睹的地步；而如果父母管得太嚴，打他罵他，他會恨父母。

不管怎麼樣，我必須去努力去拯救，學會跟遊戲作鬥爭，如果任由他沉迷於遊戲，那麼他將不再是我的孩子，我只是為遊戲開發商養兒子。我犧牲了所有的兼職收入，工作之餘儘可能地監督，還好我發現得早，孩子雖然不太情願被我約束，但過了一段時間，總算迴歸正常的軌跡，讓我再次有精力去兼職。

不過就算孩子擺脫了遊戲癮，在這個資訊爆炸的時代，我對孩子說十句話的影響力，也許還不如網路上的一條負面資訊給他的影響力。

很奇怪，人們接收負面資訊的能力總比接受正面資訊的能力要強，孩子同樣如此。這大概就是為什麼現在很多自媒體，都是搞毒雞湯營銷，或許就是因為負面情緒的傳播力更強。我在此旗幟鮮明地表明我的態度：

觀點可以不同，但言論不能自由，言論是要有一定的原則和底線。特別是對未成年的孩子，言論要非常的謹慎。

孩子12歲的時候，我發現他看的內容除了一些亂七八糟的事情外，還喜歡看這些內容：父母皆禍害。我當時都有點震驚，我不敢相信12歲的小孩會看這些內容，我也不清楚他看了真實感受是什麼？

除了喜歡看聲討父母的文章，孩子還喜歡看那些如何做父母的內容，比如：你不知道如何做父母；孩子為什麼不聽話，原因在父母；不合格父母的十種表現……

現在孩子真的早熟，不僅關注壞父母的表現，還很關心父母應該怎麼做。在不合格父母的十種表現中，我幾乎都有，其中一條是隻顧著賺錢，週末沒有陪孩子一起玩……

不得不佩服這些作者的文字那麼會吸引眼球，連這麼小的孩子都被他們洗腦了，週末沒有陪孩子一起去玩就不是合格的父母了？我也做過兒子，在我小時候父親也忙著賺錢養家，而且經常不在家。

可是我小時候看的課外書，關於父母的文章都是說父母多麼不容易，作者心裡是多麼的內疚。我透過這些文字看到了自己父母的不容易，讓我心存愧疚，覺得不好好讀書不好好把事情做好都對不起父母。正是這些文章培養了我的孝心，也培養了我的自律。

但現在這些文字呢？是在告訴孩子說：你之所以不幸福，是父母不夠關心你，你之所以不乖，是因為父母沒做好等等，總之把一切原因歸罪與父母。發表這些言論的專家是在教小孩怎麼仇視父母嗎？他們真的瞭解廣天下父母的艱辛與苦心嗎？那些背井離鄉的農民工與孩子分離，我們不能為他們解決問題，反而在給孩子灌輸對父母的埋怨合適嗎？

如果我小時候也看到這些文字呢？會對父母是什麼樣的感覺？不用說，父親的偉岸形象將會蕩然無存，轉而開始挑剔父親，埋怨甚至厭恨父親。

我不想讓自己的孩子被這些文字洗腦，更不想被這些文字破壞我們父子的關係，但我不能因此隔絕他與網路的聯絡，畢竟這是他所要面對的現實生活，這種粗暴的方式只能適得其反。但同時我又要想方設法避免他受這些文字的負面影響。

我做到了嗎？說實在，真的很無奈，我對抗不了整個社會環境，我只能盡責地努力去嘗試。

很多人把現在年輕人的很多問題都歸罪於父母，但又有幾個人真正感受，在這個時代做父母的痛苦。隨著孩子的長大，父母的壞形象被不斷放大，而父母好的一面對孩子的影響力越來越小。

孩子14歲時開始叛逆，一次妻子因為說某個他喜歡的明星的“壞話”，引起了他不滿，最後竟然跟妻子吵起來，而且越吵越激烈，言辭尖銳惡劣。我回家聽到這些話都不敢相信自己的耳朵，這些話已經失去對母親最基本的尊重。

我忍無可忍，嚴厲地訓斥他不尊重自己的母親，他反駁我：那你們尊重我了嗎？你們有尊重我的感受嗎？

這種似曾相識的臺詞，我應該在影視劇聽過或者在很多文章見過，但以前我從未放在心裡，沒想到被兒子用到現實生活上了，這話的本意或許是在告訴父母懂得尊重孩子，但現在成了孩子的護身符。

說真的我也沒什麼轍，只能以強壓的方式對他說：你要清楚一點，你有什麼不滿，可以跟我們說，但首先是你先尊重我們，我們目前還是你完全的監護人，你的行為舉止我們都要為你負責任，你犯錯犯罪我們都要替你擔責任。第二，我不管你媽媽說這個事情對不對，但你為了一個明星，一個外人，這樣出口傷自己媽媽，是你眼裡沒有媽媽，更談不上尊重，一個不尊重長輩的人談什麼要讓人家尊重你？

他爭辯不過我，但心裡還是很不服：是，我做什麼都不對。聽了他這麼說，我先努力讓情緒穩下來，然後才跟他說：別帶情緒說話，要用事實來說話，是哪一件事你做對了，但我們偏要跟你過不去的，你說出來。

他停頓了很久不吭聲，我決定給他足夠的時間空間：如果現在說不出來，今晚好好想想然後用文字列出來給我。但他最後並沒有能夠列出來，或許他純粹只是情緒話，或許他還是覺得自己委屈，但就算列出來了也說不過我。

第二天的日子風平浪靜，妻子覺得我很懂教育孩子，但我卻感到一股危機。專家說，這個年齡叛逆很正常，讓他覺得自己叛逆理所當然。

但專家是欺負我沒年少過嗎？我不否認，我在這個年紀的時候也有脫離父母約束的逆反躁動，但我內心始終保持一顆尊重父母的心。孩子言辭如此惡劣，這是心裡失去了對父母尊重的反映。

母親節那天，兒子準備了一份禮物給妻子，還寫了一份感人的話。妻子很受用，但我卻很冷靜，我覺得在他這個年齡階段可以跟他說一點深層次的文化了。那天我問兒子，你知道西方人為什麼會有母親節嗎？兒子搖搖頭。

我說：因為西方的孩子十八歲以後就要獨立，為了讓獨立後的孩子不忘記父母的養育之恩，所以設立了母親節和父親節。但我們不一樣，我們中國的父母和孩子始終是一家人，就算不住在一起也是一家人，就像我們跟爺爺奶奶雖然沒住在一起，但我們都是一家人，一家人就要彼此牽掛、患難與共。我從來不知道什麼父親節母親節，我只知道父親母親，記住他們點點滴滴的恩情。

接下來我跟他講了我跟父親的一件小事，小時候家窮，父親經常在外賺錢送我們兄弟姐妹讀書，有一次過節朋友請他吃一餐豐盛的晚餐，父親竟然吃不下，他後來跟人說，想到自己孩子在家裡沒有好東西吃，自己獨自一人享受不是滋味。這件事後來傳到我耳朵裡，讓我銘刻一輩子，我工作後，有什麼好吃的，都會想起父母親，都會想怎麼樣也讓他們分享到這些好吃的。

對於父母來說，只要孩子有那份心，就算他們吃不到也很暖心。但我的兒子以後會有那份心嗎？我只能盡人事聽天命。

今年兒子已經16歲了，再過兩年就是法律上的成年人了。表面上沒有什麼出格，成績也過得去，我在他面前依然有父親的威嚴感，但他跟我的話越來越少，或許他覺得理所當然，因為專家告訴他，我跟他之間有代溝。

將來他會怎麼看我，是否對我有孝心？誰知道呢？聯想起現在很多年輕人，父母不僅供讀大學、研究生，還要為他們的結婚、買房操碎了心，可以說現在的父母為兒女付出比任何時代的父母都要多得多，也應該比任何國家的父母都要操心，可是這份付出換來的是什麼？是孩子對父母的加倍感恩嗎？對父母的埋怨，對原生家庭的討伐文章層出不窮，而對父母的感恩文章反而是弱勢群體。

我最怕的還不是兒子將來對我的冷漠，而是擔心他也像現在某些年輕人一樣，被洗腦成了某品牌或者某些什麼新鮮事物的孩子，成了消費主義、享樂主義、虛無主義、無情無義主義的孩子，他們屬於吃喝玩樂，屬於明星，屬於手機，屬於車子，屬於房地產，唯獨不屬於父母的孩子……身為父母最悲涼的莫過於此。