去民政局辦離婚，工作人員是小姨子，結果她美滋滋的說……

1、老婆喜歡吃零食，懷孕後老公不讓吃亂七八糟的了，於是偷偷吃。一天老婆出去買了一包棉花糖，藏在櫥櫃上，上面還蓋了個塑膠袋，結果被老公發現了：“這是什麼？”沉默了10秒鐘，他無奈地咆哮：“你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到嗎？”

2、八十年代初，我正讀高中。某日全校大會，校長為勉勵學生好好學習，作慷慨激昂之報告：…… 同學們，為了實現四個現代化，我們要努力學習，趕超世界先進水平。目前，國外正在研究整導體，半導體，我們要超過他們。他們研究整導體、半導體，我們要研究三導體、八導體……

3、高考結束，在嬉戲谷的畢業聚會上兄弟拍著胸脯對我說：“我要是以後混的不好，你就當沒我這個兄弟。”聽了這話我熱淚盈眶，激動地說道：“這麼多年的感情，不管你混得好不好，欠我的錢都要還呀！ ”

4、不要責怪那些三叔六婆大姨媽一見面就問工作和物件了，一個多年不見的老同學現在如果重新聯絡上你也是問這兩問題，我最欣賞有一位同學，本科畢業兩年之後重新聯絡，第一句話：“你以前給的那個a v下 載 論壇現在進不去了，你有新的地址嗎？”

5、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那麼多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……

6、初中上物理課，我同桌掉了一個記公式的小本本，見她不忙著撿，我就準備彎腰幫她撿起來，結果我剛剛有要動的意向就被我同桌叫住了，說了一句我至今都認為很有哲理的話：“不要撿，讓它自己在地上反省一會兒，否則它總掉不長記性。”

7、早上帶著女兒出門買早飯，正巧碰到一個人開車拉著一車西瓜，車上還睡著一個人，我趕緊趁機教育女兒說：看人家多辛苦，肯定半夜出去拉貨，累的睡著了。 這時聽到司機淳樸憨厚的聲音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻將剛回來……

8、去民政局辦離婚，工作人員是小姨子，結果她美滋滋的說……果然！沒有人能和你這樣的娘炮生活在一起！我：……