文|百合媽媽

1、3個小場景。

你6歲的女兒正在客廳玩耍，而你在廚房做飯，當你做好飯解下圍裙從廚房走出來時，被眼前的景象驚呆了，她居然把你最喜歡的沙發靠墊用剪刀剪成碎片，碎片飄飄灑灑滿地都是。

你7歲的兒子自顧自地在玩具房擺積木，遲遲不肯上桌吃飯，你已經喊過他N次了，他每一次都極爽快地答應，但就是不行動，你覺得胸口的火要冒到三丈高。

你5歲的小女兒把你的鑰匙扔進了電梯地板上的夾縫裡，據你觀察，她瞄準那個縫兒已經有幾秒鐘的時間了，你無論如何也想不到，她非要幫你拿鑰匙是為了幹這件荒唐事。

2、你的情緒失控了。

面對諸如上述的種種不良行為，幾乎沒有老母親不抓狂。

“你太壞了，瞧瞧你乾的好事！”

“你快把我氣瘋了！”

“你最好老老實實待著，否則小心捱揍！”

“你有毛病吧！你這樣做簡直太荒謬了！”

“你總是這樣拖拖拉拉，我受夠你了！”

“你就不能像鄰居小樂一樣乖嗎？”

你被孩子的不良行為衝昏了頭腦，不由自主噼裡啪啦狠狠地罵一通，然後，皺著眉頭滿腹鬱悶地氣倒在沙發上，感覺到五臟六腑都要爆裂。

3、這樣做對嗎？

你不應該責罵孩子，這不是正確的處理方式。你是一個大人，他還是個孩子，你有能力控制自己的行為，他卻沒有辦法像個大人一樣思考。

責罵孩子意味著把事情歸結為是孩子犯下了錯，而不是承認所有事情的發生都有其複雜的因果關係，包括父母自己的認知、情緒、先前的經驗以及期望。

相關研究表明，經常受到父母批評、指責、或被認為有一大堆缺陷的孩子，更容易患上抑鬱症和焦慮症，行為更具攻擊性，社會交際能力也更差。

發現問題不過意味著改變的開始，你的孩子正看著你呢，你的一言一行都會投射到他的身上，他會從你的身上學到處理問題的方法。

4、應該怎麼做呢？

01、學會對孩子做無罪定論。

做無罪定論，並不是說把孩子的所有行為都當成是對的，而是用積極的視角來看待問題，把孩子的錯誤和不端行為都看成是他學習、成長與進步的過程中必經的一段路程，並且相信孩子所做的一切都沒有惡意，他只是想把事情做得更好。

02、向孩子表達你的感受。

你應該對自己的情緒負責，向孩子表達你的感受，“你這樣做我很難過。”“我真的好煩！”這樣說不會引起衝突，這只是你個人的感受。

但是你如果說：“你真煩人！”“你太壞了！”就會激起孩子的防禦心理，讓彼此間的衝突升級。

無論你面臨的狀況有多麼糟糕，永遠記住，最有效的迴應絕不應該是應激式的反應，而是先讓自己冷靜下來，基於解決問題的目標，選擇一種建設性的迴應，把注意力放在孩子的行為上，而不是人格品性上。

03、查詢孩子行為背後的真實動機。

（1）、孩子可能只是在做實驗。

我家兒子兩三歲的時候在姥姥家住了一段時間，一天中午，全家人正坐在飯桌上吃飯，他突然抓起一大把太空沙扔到了姥爺的碗裡，然後志得意滿、急急忙忙地偷樂著跑開了。

孩子姥爺是個很和善的人，雖然不是很懂科學的育兒知識，卻並沒有捨得訓斥孩子，只當作是小孩子慣常的淘氣，說了句：“嘿，小傢伙，你怎麼可以這樣！搗蛋鬼！”就完事兒了。

如果這件事換作別人，很有可能會教訓孩子一頓，小小年紀怎麼可以這麼沒大沒小、沒有規矩，或者還有可能會暴打一頓，讓孩子長長記性。

事實上，這對於孩子來說只是一個實驗，是他了解這個世界的方式，他需要搞清楚這個世界是如何運轉的，想要弄清楚人類的性情和行為方式，想要知道如何才能得到自己想要的和所需的。為了得到答案，孩子就會從身邊的人身上做實驗，僅此而已。

只要大人對他說“不可以”，他就已經意識到自己的錯誤了，這種犯錯帶來的自責和羞恥感對他來說已經夠了。

如果你還是無法理解孩子的行為，可以把他想象成一個實驗室的工作人員，正在透過他的行為驗證一些事情，並且把實驗的過程和結果記錄在筆記本上，而這些實驗對於孩子瞭解自然世界、發展社會能力大有裨益。

與此同時，這恰恰是孩子學習的機會，你應該給他一個好的實驗結果：你想讓孩子在實驗中得到什麼收穫呢？

把你想要給孩子的答案寫下來，可以是一些優秀的品質：溫和、堅定、幽默、言行一致……

然後，為你選擇的每一個品質創設一個相應的場景、行為或者結果，並且有意識地去這樣做。

可以每週選取其中之一加以行動，待這一行動成為習慣之後，再新增一種具體的行為，如此紮紮實實地去踐行，孩子就會從中受益良多。

（2）、孩子可能是在尋求關注。

有個小男孩，每次在吃麵包的時候，都要把麵包皮一片一片剝下來，他的父母總是很生氣地對他說，“不要這樣做！再這樣就不要吃麵包了！”

但是，他寧願挨父母的罵也要這樣做，因為這讓他的內心得到一種滿足感，他真正的目的是尋求父母的關注。

後來，他的父母不再因為這件事情指責他時，他反而不再那樣做了，因為關注消失，不良行為自然也就消失了，孩子會覺得自己那樣做已經沒有任何意義了。

（3）、孩子可能是在試探父母的底線。

有的孩子出現不良行為，很可能是因為父母無法做到言行一致，所以孩子在一次又一次試探父母的底線。

比如，父母規定孩子每天只能看半個小時的手機，但是卻沒有嚴格執行，孩子常常超出這個時間範圍，父母有時候允許，有的時候不允許，孩子就會一再地試探。

對待這種情況，父母只需要做到言行一致，孩子就會明白父母的行為是可以預測的，沒有必要考驗父母是否說話算話，因為那樣做純屬浪費時間和精力，而停止不良行為。

綜上所述，孩子的不良行為其實並不是真正的不良行為，父母不應該用應激反應去對待孩子，而應該做到無罪定論、表達感受、查詢動機這三點。

然後，你就會發現，孩子可能是在做實驗、尋求關注，或者試探底線，父母只需要針對不同的行為動機，做出相應的處理即可。

我是@百合媽媽讀心理，育兒達人，多平臺簽約作者，我只寫有溫度的育兒文章，喜歡我的文章請點贊、關注、轉發、讚賞！原創不易，轉載請註明出處。