冬奧會結束了，但一眾00後的小將卻火爆了不咋關心運動的媽媽圈。

谷愛凌、蘇翊鳴……誰不羨慕有這麼個神仙娃啊。

從小就找到了自己的“熱愛”，十年如一日地堅持不懈地學，還拿到奧運冠軍，走上了人生巔峰……

這簡直是教科書級別的完美成功路徑。

不過，在喜歡和羨慕的同時，很多媽媽也忍不住困惑：

為什麼別人家的熱愛就是，上刀山下火海，不要命都要學；

而我們的娃的熱愛就是三分鐘熱度，三天打魚，三天曬網……

隔幾天換個愛好，今天哭著喊著好喜歡，我要學的是他；

沒兩天撒潑打滾說不喜歡，死也不想學了的還是他。

其實，這也是我最近在思考的，今天也想跟大家討論一下。

養育土豆的時候，我其實是一個崇尚快樂教育的老母親。

當國內的同齡娃，一天上三四個課外班的時候，他還在玩泥巴。

我曾經有一度，想著報個英語班，但當時土豆並不情願，表現出巨大的抗拒。再加上，土豆的學校對英語並沒有要求，三年級才開始學。

秉持尊重孩子的興趣，著給孩子一個快樂童年的我，我也就這件事放下了。

然而，回國後，

老師預設大家英語都不錯

，好幾門課都是全英文教學，土豆上課聽不懂。

我和土豆爸都很焦慮。

語言不通也給土豆的學習帶來了障礙，漸漸地我發現土豆越來越不喜歡上那幾門課。

好在，我們及時做了補救，土豆的英語也已經趕上來了。

不過，這件事一直刻在我心裡。

我一直在想，當時的我對【尊重孩子的興趣】的理解是不是太表面了。

尊重≠放任。

土豆當時是真不喜歡英語這門科目嗎？

也不是。

他是希望有更多自由玩的時間。而且，從目前觀察下來，他現在每天學得還挺開心的。

有一次他英語考得很不錯，我能明顯感覺到他的快樂。

對孩子，最容易說的理由是“我不喜歡”。

很多時候孩子說不喜歡，往往不是內容本身。

可能是因為不喜歡這個老師；

可能不喜歡在團隊中不受重視；

可能不喜歡總是不如別人；

又或者為了有更多的時間玩；

甚至是他自己也不知道是怎麼回事，於是籠統總結成一個

“不喜歡”

。

從這件事我領悟到，

尊重孩子的興趣，僅僅聽孩子說喜不喜歡還不夠

。

我們還需要和孩子一起去分析，他為什麼喜歡/不喜歡背後真正的原因，花時間多觀察孩子，用心和孩子溝通。

很多人說，谷愛凌的成才之路離不開原生家庭優越的經濟和基因條件。

但我覺得，

她的原生家庭給的可不只是錢和基因，還有足夠細心的溝通和引導。

前兩天我把谷愛凌的紀錄片全看了一遍，其中有個細節我印象很深刻。

眾所周知，谷愛凌是個全能型選手，不僅是滑雪槓槓滴，還彈得一手好鋼琴。

在紀錄片《我的時代和我》中，谷愛凌奶奶分享了谷愛凌小時候學鋼琴的一件趣事。

谷愛凌從4歲練鋼琴，和所有孩子一樣，在最開始，她充滿了興趣，每天由爺爺奶奶帶著去上鋼琴班。

可久而久之，興趣慢慢淡了下來。

有一天，谷愛凌對爺爺說，

她不喜歡鋼琴了，不想學了

。

如果站在我們普遍認為“尊重”孩子興趣的角度上。這件事的處理方式，你不喜歡我們就不練了。

但聽說這件事後，谷愛凌的奶奶是這樣做的：

她找到谷愛凌問她，

你為什麼不喜歡談鋼琴了呀？

谷愛凌說，

不喜歡，不好玩。

於是，谷愛凌奶奶想了個辦法，她坐到了鋼琴前，開始自己彈鋼琴給愛凌聽。

她彈一句，就唱一句，彈一句唱一句。

奶奶邊彈邊唱的方式，頓時引起了小愛凌的興趣。她興致勃勃地加入奶奶，兩個人一起邊彈邊唱。

一曲彈完之後，谷愛凌跟奶奶說，這個好玩，從此之後，她一直堅持彈鋼琴。

那麼問題來了，孩子並不是不喜歡，就是不想堅持了，那我們又該怎麼辦？

其實，無論再感興趣的東西，不管多熱愛的事情，長期反覆的去做，也難免會感覺到乏味、無趣。

尤其是孩子的心性還不夠成熟，很容易打退堂鼓。

當孩子不想堅持時，我們可以想想辦法多去“勾引”。

美國心理學家Edward L。 Deci與Richard Ryan在1970年就提出了“自我決定理論”。這個理論總結出，

人如果積極持續地做一件事情，必須同時滿足三大心理訴求：

自主感autonomy

勝任感competence

需要感relatedness

這告訴我們，孩子表現出不想堅持，我們可以順著這三點去倒推，是哪個心理需求沒有被滿足？

首先是，孩子的自主感。

一個孩子獲得的自主感越多，就越有投入這個領域的熱情。

《內在動機》一書中寫道：“自主感使人更願意做某事，這種意願通常來自興趣或事情的意義。”

土豆興趣班現在有中文、游泳和德語。我真的超想再給他多試幾個。

但我也能看出來，他是真的不願意、不喜歡。

強迫的“興趣”，也就不是興趣了。

這時候，有人可能會問，我們也是娃自己選的啊，可沒幾天說放棄的還是他。

所以，光有自主感還不夠，還需要

勝任感和需要感

。

孩子的勝任感有沒有被滿足？

所謂勝任感，就是在做這件事時，孩子能從中獲得一種，“我可以”“我能行””我超棒”自我認同感。

沒有人願意承認自己不行。

前段時間，土豆超級愛下廚，天天在廚房裡搗鼓各種吃的，什麼冰糖葫蘆、鍋巴、冰沙、冰淇淋……

土豆天生愛下廚麼，我覺得也不至於。

我覺得這和我們一直強化他這方面的成就體驗有關。

土豆現在9歲了，對於他這個年紀，下廚其實是一件比較有挑戰的事情。

畢竟在孩子看來，下廚可是大人才能做的事。

所以，當解鎖下廚這個技能後，有了直觀的成果，同時還獲得了外界的一致好評，以上種種給了土豆巨大的勝任感，我能行我能做到。

所以，如果孩子突然說不想學了，或許可以試著往這個方向去考慮：

是不是對於他過於簡單，或者是難了？

又或者，是不是外界給他們過多負面的反饋……

最後是，孩子的需要感有沒有被滿足

所謂的需要感指的是，孩子有沒有意識到是

“自己需要”這個興趣？這個興趣對“我”有啥好處？

美國著名的思想家愛默生說：

“一個人如果懂得如何去做,那麼他將永遠不會失業。

一個人如果懂得為什麼去做,那麼他將永遠是自己的主宰。”

注意這個需要是要孩子覺得需要，不是我們覺得需要。

對於孩子來說，當我們說學了xxx能加分，找到好工作、未來更有競爭力……他們根本不care，因為離他們太遙遠了，甚至還會引起他們的反感。

或許，我們可以換個方式。

同事的英語特別好，因為她從小就喜歡一個國外的樂隊，為了獲取第一手資訊，她努力地學英語，從小到大英語都很厲害。

不僅是學英語，為了讓偶像的魅力讓更多人知道，她甚至自學剪輯，上傳偶像的影片。

喜歡國外偶像靠近偶像需要學習英語努力學英語

當孩子發自內心地知道自己需要英語這項技能，不用外力推動，她自發地就會去學習。

其實，別說是孩子了，我們大人也是如此。

仔細回憶一下，是不是隻有發自內心想做的事情，才能做得持久、做得出色？

我一直覺得孩子有一門特長很有必要。

不需要一定要像谷愛凌一樣成為奧運冠軍，但至少做個內心充盈、不卑不亢、光芒四射的孩子。

但如果孩子現在還沒找到自己的興趣，我們也不用太心急。

前段時間，我一直苦惱，因為土豆似乎什麼都喜歡，但並沒有什麼是長期堅持學的。

目前觀察下來，摺紙、樂高和閱讀是他一直在喜歡，但也沒有到痴迷的程度，某一陣子特別喜歡了，想起來就折。

這不，最近他就把摺紙冷落了，開始痴迷起了聽故事。

後來，我透過翻閱論文我才知道，原來這是正常的。

兒童心理學的角度，

除了部分天才兒童，會對自己的熱愛有超出常人的堅持。

大部分普通孩子在確定自己的喜好之前，都有一個嘗試期

。

在這個階段，他有好幾年的時間嘗試各種感興趣的專案。

另外，有一個對英國宿制音樂學校的研究表明：那些被判斷為出類拔萃的學生，小時候一般會接觸至少三種樂器，到後來才選定一種；而水平一般的學生，則是從小就被家長選定了樂器。

這也告訴我們，不用太過焦慮，我們要做的就是，

儘量營造一個多樣的環境，多嘗試，不逼迫，不雞血，其它的就順其自然吧~

你們覺得呢？

ps：喜歡今天的文章嗎？大家給我

點贊+再看

呀。

你好，我是李點點，4歲女兒番茄、9歲兒子土豆的麻麻，擅長用漫畫和文字記錄二胎雞飛狗跳的日常，分享硬核學習資源和可信賴、有深度的育兒乾貨。