豆媽記錄：欠扁的小豆子 1 歲9 個月

豆子現在1 歲9 個月，已經是個小屁孩兒，大多數時候他是個可愛的寶寶，但有時他會搞不清狀況，三番五次挑戰我的心理底線。

比如我反覆告誡他不要用湯匙敲打雞湯，他仍然我行我素，堅持拿湯匙打打打，打得湯水四濺，桌子上、衣服上、我的臉上全都濺滿了油湯，我的火氣一點一點地竄上心頭，他每一次敲打時濺過來的湯汁無疑都能起到火上澆油的效果。

我不是一個提倡暴力的媽媽，面對這類情況我一般會做三項工作。

其一，善意的口頭勸導。在豆子第一次這麼幹的時候，我的語氣是非常溫柔的，會站在小朋友的立場上理解這種行為。我知道這是件好玩的事，可以說豆子是在自主開發勺子的多項用途，除了我們大人所知的吃飯、喝湯功能外，勺子還可以用來製造水花、鍛鍊手腕的靈活度、引起媽媽的關注……的確很有意思。因此，我溫柔地告訴豆子：“這樣敲打不好，勺子是用來吃飯的，而且你打來打去把湯搞得到處都是，很髒，媽媽不喜歡。你是乖孩子，對吧？”豆子肯定地點點頭。我接著說：“OK，是乖孩子就不要搗亂，好好喝湯。”口頭勸導的有效時間保持了1 分鐘。

其二，加大力度，直接說不。我堅決地說：“不可以！”同時把住他的手，制止他敲打雞湯。以前豆子還是會服從的，但是今天，在我放開他的手之後，他用勺子假意喝了一口湯，又繼續敲打起來。對此，我只能解釋為，小子長進了，不畏強權。

其三，表達憤怒，用表情恐嚇。我的眼睛裡燃燒著憤怒的火焰，惡狠狠地瞪著豆子。按理說，我當時那樣猙獰的面目足以鎮住場子，但這種招數起作用的關鍵是對方要理睬你，要接招，否則一點威懾力都沒有，打個不恰當的比喻，就是在對牛彈琴。很不巧，我家豆子是金牛座的，他已經把碗裡的湯打飛一半了。

我還能說什麼，一個怒不可遏的人會做什麼？我捲起袖子，將其按倒在地，最大幅度地揚起巴掌，在揮下去的一瞬間，我稍微理智了一下，改成操起一旁的報紙，迅速捲成報紙筒（非常感謝網上的經驗，這玩意兒抽下去震懾力很強，“雷聲”非常大，但打在身上並不疼），然後抽在豆子的屁股上。這個牛犢子“哇”地哭了，真是老虎不發威，被你當成病貓。

被教訓之後，坐回餐桌時，豆子非常老實地一勺一勺喝完了剩餘的雞湯。我的內心非常糾結，雖然我勝利了，但是我動武了，這種勝利沒有技術性，勝之不武。

豆子畢竟太小，根本不是我的對手，等他再長大一些怎麼辦？動武會陷我於無法自拔的境地。最令我糾結的是，我其實很反對暴力教育。我相信暴力帶給孩子的不安全感足夠讓他學會撒謊和虛偽。在暴力的教育下，孩子表面上會按照規定的路子做，但由於是不得已而為之的，一旦沒有施暴者的監管，孩子就會加倍放肆地做禁止的事情。為了避免暴力，保護自己，他會自然而然地做假，內心並不認同施暴方的規範。

我並不想讓豆子看到一個動手打人的媽媽，施暴那一刻的我肯定相當兇狠。等我下一次想親他的時候，他會不會想跑？或者會不會覺得媽媽很分裂，兇起來像母老虎，溫和起來像天使？就算小豆子不記仇，我自己心裡都彆扭。

可是，如果孩子真的做了很糟糕的事，並且無視權威，一再挑釁，那麼該不該體罰呢？

我內心也認為男孩子是應該接受一定體罰的，他們必須學會為自己的錯誤行為付出代價，包括疼痛。體罰，究竟算不算懲罰教育中的一部分？

心理師爸爸的分析：規則的建立

適度懲罰幫助寶寶建立規則，但懲罰不等於暴力。暴力分為軀體暴力和精神暴力。

我們來談一談關於懲罰的問題。

什麼情況下可以懲罰

通常意義上的懲罰是指因為做錯了事情而受到責罵、體罰等不同方式的處罰。假如寶寶經常做有損他人利益的事情，那懲罰就是必需的。

不過在此之前，我們需要分清寶寶的行為是否確實損害了他人利益。有時候，違揹他人內心的期待並不等於損害了他人的利益。

如果媽媽需要寶寶安靜，讓自己能有時間完成一些文字工作，或者媽媽需要寶寶不翻亂家裡的東西，這樣媽媽就不用經常整理，那麼寶寶不安靜或者亂翻東西是不是損害媽媽的利益了呢？

答案是否定的。比如，要求一個2 歲的寶寶很安靜地坐半個小時，幾乎是不可能的。這樣的期待壓抑了寶寶的本性，是不合理的。

如果寶寶按照自己的方式做事或玩耍，卻給媽媽造成了一些麻煩，媽媽也沒有必要懲罰寶寶。寶寶要是在這樣的情形下被懲罰，其實就是被施暴了。

還有一些情況也是施暴，比如我諮詢的一個案例：

我接觸過一例有關厭食症的個案，來訪者會一段時間厭食，一段時間暴食。她在暴食時，會先吃大量的食物，再將食物摳出來。

這促使她一段時間胖，一段時間瘦。她大部分時間是瘦的，但有時會快速地胖起來。她遇到挫折時通常會厭食或暴食。這種狀態是危險的。

在說到童年時，她描述了這樣一個情景：她在玩木馬搖搖椅時，媽媽喂她飯，她已經吃得很飽了，可媽媽認為只有把碗裡的飯都吃掉，她才會飽。所以她搖幾下，媽媽就往她嘴裡塞一口飯，她再搖幾下，媽媽就再塞給她一口飯，媽媽根本就無視了她的感覺。

因此，她後來連飢飽都不知道了。她無法體會飢飽，除非飯快到喉嚨了，撐得胃難受了，她才覺得自己飽了。當然她的行為都是無意識的。我們可以看到，很多時候她呈現出的是一種退行狀態，她在虐待自己。

媽媽這樣做對孩子來說真的是一種虐待，有時，父母會分不清愛和恨，分不清愛和虐待，也分不清教育和虐待。

怎樣懲罰比較好

怎樣給寶寶建立基本的規則呢？

對於3 歲以內的寶寶來說，懲罰是沒有道德性傷害的，懲罰的目的只是讓寶寶知道什麼是不能做的，讓寶寶明確邊界。兒童3 歲之後開始建立道德感，5 歲左右才會有成熟的道德情緒體驗。

什麼樣的懲罰方式更容易讓寶寶接受，而不傷害寶寶的自尊和安全感呢？我個人比較贊同使用暫停的方式，比如，不讓寶寶玩他喜歡的遊戲或者不讓他吃他愛吃的零食，或者告訴他：“因為你做錯事，媽媽有1 小時不會理你。”遊戲、零食以及媽媽的反應都是寶寶在意的東西，都能帶給他滿足的體驗，暫停滿足體驗對寶寶來說就是一種懲罰。這種懲罰使寶寶將錯誤與不愉快的體驗聯絡起來，會讓寶寶記住規則，不再犯錯。

懲罰與暴力的區別

許多對孩子施加暴力的家長，都會認為自己是在懲罰孩子，其實理性的懲罰和施加暴力是兩碼事。所謂暴力，就是施暴者發洩自己的情緒，用攻擊的方式對待他人，以緩解自己內心的焦慮和無力感。

暴力可以分為軀體的和精神的。也就是說，如果借懲罰發洩自己的情緒，進行人身攻擊，即使沒有打孩子，也是在對孩子施加暴力。

其實，有一種比打更糟糕的暴力方式，那就是透過讓孩子內疚來控制孩子。

持續的暴力就是虐待，這會帶來很嚴重的後果，危及一個人的人格構成。

避免暴力的根源

很多媽媽明知道用暴力不對，但無法控制自己。一次次後悔之後，又一次次地使用暴力。為什麼會這樣？也許不同的人有不同的原因，但有一種原因是普遍的，即一般經受過暴力的媽媽會無意識地重複暴力。這是因為她們年幼時受到的軀體上的暴力，在她們內心形成了創傷性的應激障礙。當她們發現自己對寶寶的行為很無力時（無力感會引發憤怒），戰鬥狀態就會被激發。

這叫“與攻擊者認同”，什麼意思呢？

寶寶在很幼小的時候，特別是不到兩歲的時候，受到軀體攻擊時是很恐懼的。他們需要找到一種方法來應對這樣的恐懼，這會導致寶寶開始認同攻擊者的行為。因為，讓自己成為做出攻擊行為的那個人，自己就不會體會到被攻擊後的恐懼。所以，很多攻擊性強的孩子，往往一直處在被攻擊的狀態下，他們為了認同攻擊者，而變成攻擊者。

請自我覺察一下，你是攻擊性強的人嗎？你還要繼續用暴力嗎？

本文摘自：《資深心理師育兒手記（0~3歲）》，胡慎之 著 ，北京聯合出版公司