這裡是北辰教育【辰讀時刻】，在這裡您將聽到家庭教育類的美文音訊。

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最近有位家長問我：“孩子成績下滑得厲害，有什麼好辦法嗎？”

我沒有急著告訴她提升成績的技巧，而是問：

“孩子成績下滑，你知道是什麼原因嗎？”

這位母親思索了一下，說：“可能跟孩子父親說的一句話有關。”

我很好奇，是一句怎樣的話，竟能讓孩子成績下降這麼多？

原來，一個月前，她的兒子報名了一個數學競賽。

父親聽說後，隨口跟母親說了句：

“他那成績，估計也就是走個過場。”

不曾想，就是這句“不經意”的話，恰巧被兒子聽到了。從那時候起，孩子對父親變得不理不睬。

父親非常不理解，說：“多大點事兒啊！幹嘛那麼在乎一句不經意的話呢？”

儘管母親一直在費盡口舌說好話，但父子間的冷戰仍舊在持續。

這次月考成績一出來，

以前穩居年級前100名的兒子，竟直線下滑到500多名。

母親對此非常擔心，而且她也不知道這場冷戰怎麼才能收場。

其實，很多家長都曾為“和孩子冷戰”苦惱過。

有的家長認為，

身為家長就要拿出家長的權威，只要一直拖著、耗著，等孩子有求於自己的時候，自然就會低頭；

還有的家長說，“棍棒之下出孝子”，多打幾次，孩子就不敢造次了。

不同的處理方式，會導致不一樣的後果。

今天，

我們就來談談，和孩子發生了冷戰怎麼辦？

讓

孩子感受到愛和支援

為什麼孩子會跟父母冷戰？任何問題背後都有發生的原因。

比如在那位母親的描述中，

我們可以感覺到，父親和兒子的親子關係不是很好。

孩子天生渴望來自父母的認可，但對於這個孩子來說，他可能一直都很少得到父親的肯定。

越是缺乏，就越是敏感。

所以，父親認為的一句無所謂的話，卻深深地傷害了孩子的心。

我們常說：

“親情第一，人格第二，知識第三。”

如果孩子能感受到父母的愛和支援，那麼這種冷戰發生的機率將會大大降低。

或許有人會想，哪個父母不愛自己的孩子呢？

但實際上，愛的方式各種各樣，有的是寵溺，有的是放養，還有的是包辦、控制……

通常來說，在我們父母的自我感覺中，努力賺錢供孩子讀書，激勵孩子努力上進，幫助孩子謀劃未來……這些都是我們對孩子的愛。

然而，在孩子眼中，我們所說的愛是他們所需求的愛嗎？

隨著孩子年齡的增長，

他們看到的，可能是你對他學業的不滿，對他交友的干涉，對他選擇權利的剝奪。

所以，我們為孩子付出了很多，孩子卻未必能夠領會。

作為父母，

我們不僅需要去做，也需要去表達，增加與孩子的溝通與接觸。

不要把你的愛藏在心裡，而是要清清楚楚的告訴孩子，讓孩子感受到父母的愛和支援。

拒絕“隔夜仇”

我們總習慣把好脾氣留給陌生人，而把壞脾氣留給了最親近的人。

越愛孩子，父母就越容易生氣，越愛較真。

當和孩子發生衝突時，雙方各執一詞，如果不能及時達成和解，就容易發展成冷戰。

老實說，我也曾和孩子有過幾次冷戰，最長的一次，我們一週都沒說話。

現在想起來，深覺慚愧。因為拋開誰對誰錯不提，當發生矛盾時，

如果我們做父母的不理孩子，這不就等於是在給孩子演示，遇到問題可以這樣處理嗎？

這實在是一個很壞的榜樣。

其實每次和孩子鬧得不愉快，都無非是因為一些雞毛蒜皮的小事，只是因為雙方不好好溝通，便拖成了“大事”。

所以，

如果和孩子發生了衝突，最好及時溝通，有矛盾就解決，有意見就發表，有不滿就提出。

如果感覺很難開口，我們可以採取一些委婉的溝通方式，例如寫信。

別看這種方式古板，其實這樣反倒有利於我們說出心裡話，坦誠地表達出內心的想法。

“非暴力溝通”

溝通是解決矛盾的關鍵，但溝通的前提是“有效”，否則只能是火上澆油。

“非暴力溝通”是心理學博士馬歇爾·盧森堡提出的一種溝通方式，大概可分為3個步驟：

1、客觀敘述

孩子的行為

當我們與孩子就某件事發生矛盾時，

首先我們需要仔細觀察孩子的行為，客觀地說出看到的情況，而不要把觀察和評價混為一談。

比如我們看到孩子寫作業時候分心玩手機，便斥責道：“你總是邊寫邊玩，一點都不認真！”

這句話就屬於評價。因而孩子不是聚焦於自己玩手機的行為，而更傾向於聽到批評——一點不認真。

他可能會想：“我學了那麼久，只不過是玩了一小會兒，怎麼就一點不認真了？”由此便產生逆反心理。

如果我們換成：

“我剛才看到你寫作業的時候，不停地在看手機。”

這句話只是描述了觀察到的真實情況，而不帶任何評論，將更利於進一步溝通。

2、說出孩子行為帶來的感受

在和孩子溝通的時候，清晰地表達自己的感受，可以讓溝通更加順暢。

因為情緒是人們都能感受到的，也是容易引起共鳴的，這比直接表達態度，更容易讓孩子接受。

比如在發現孩子邊寫作業邊玩手機的行為後，如果你說：“你就是這樣學習的？你是不是想把我氣死？”

對於孩子來說，這是一種評判、指責，甚至是威脅，這樣溝通就很難進行下去。

我們可以說：“看到你這樣做，我感到很難過，因為你辜負了我對你的信任。”

孩子也體會過“被辜負”的感覺，就更容易認識到自己行為的不當之處，以及父母為什麼要生氣。

3、提出明確的請求

溝通的目的是解決問題，因而提出清晰、具體的請求格外重要。

如果我們的表達含混不清，孩子就可能曲解我們的本意，致使矛盾加深。

並且，在家長和孩子的冷戰中，很多時候孩子並非是不知道錯，而是不知道應該怎樣做。

所以，在和孩子溝通時，我們要明確目的、理清需要，更加直接地表達自己的請求。

要注意的是，

我們提出的是請求而不是命令，需要在和孩子商量後，達到孩子自己願意去做的效果。

總結來說，

好的關係勝過好的方法。怎麼說比說什麼重要，態度比技巧更有效。

孩子在一天天長大，我們父母也要不斷成長，多瞭解孩子接觸的事物，不斷更新自己的教育理念，這樣才能理解孩子，減少不必要的衝突。

希望各位父母都能告別冷戰，用愛意和尊重為孩子營造一個溫暖的成長環境。

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