要怎樣做，才能接住孩子的負面情緒？

2021-10-29由鬱金香抗抑鬱發表于母嬰

當值編輯 | 愛米粒

配圖來源 | 鬱金香繪畫療愈成長營

著名的心理治療大師薩提亞女士在大量觀察中發現，父母親對於孩子力量的掌握、知識的學習一般都很有耐心，比如孩子學走路，可以在一次次的跌倒中反覆練習，父母給了他很多時間和耐心，但對於情緒的學習，父母親卻沒有那麼多耐心讓孩子跌倒、受傷、感覺疼痛，然後再學習。

這可能是基於我們的一個錯誤認識：孩子有負面情緒是不好的。

因此我們認為，讓孩子沒有負面情緒的媽媽，才是好媽媽。如果孩子表現出膽小、生氣、嫉妒，我們就會認為自己這個媽媽當得不夠好，所以總是企圖避免和掩蓋這些情緒。

事實上情緒並沒有對錯，我們常常把情緒劃分成“正面”或者“負面”，只是代表情緒帶給我們的感受，是舒服或者不舒服。

要允許孩子有負面的情緒和行為

親子關係中，無論孩子情緒多糟糕，父母要能接得住。這個接得住就是所謂的

“接納”。

孩子讓你感受好，無須接納。他聽話懂事學習好、勤奮刻苦有禮貌，那你還接納什麼，你應該興奮，因為你的期待他都滿足了，是他接納了你，你不需要接納他，只需躺在功勞簿上竊喜即可。

所以，接納的前提是：孩子沒有滿足你的期待。

比如：你讓他寫作業，他卻在玩遊戲；你希望他懂禮貌，他卻衝你吼叫；你希望他開心快樂，他卻悶悶不樂；你希望他溫和善良，他卻亂髮脾氣、不停抱怨、摔東西；你希望他冰雪聰明，他卻又笨又蠢；你希望他一切順利，他卻抽菸喝酒自殘自傷……

只有當孩子與你的期待不符甚至相反的時候，才需要“接納”，接納的內涵是“接納孩子的負面情緒”、“接納孩子的不好”。

事實上，你覺得一個人不好，卻還要接納他，本身就很變態。所以你認為的不好其實是錯的，你要越過這些不好看清本質。

瞭解孩子情緒背後的真實需求

當孩子透露出對上學有牴觸情緒，家長更需要多給予耐心，別簡單的認定孩子的沉默和牴觸為一種不好的行為，甚至定性為厭學。

我們需要多和孩子溝通，瞭解TA的真實想法，努力探究孩子這些不良情緒和行為背後真正的心理需求，TA遇到的困難是什麼、這些困難給TA帶來了情緒體驗是什麼、TA希望得到什麼幫助等……如果孩子遭遇適應困難時能夠感受到父母不是一味的指責，而是覺得能夠得到父母的理解和老師的支援，那麼自然就不會排斥父母和學校的環境。

允許就是願意孩子表達負面情緒，很多父母沒有這個能力，當孩子表達任何不開心，父母往往採取以下3種態度，無論有心還是無意。

認可和看見情緒背後的原因。你要先看見，才能做到認可，甚至要先看見，才能做到允許。“看見”負面情緒背後的動力，這動力就是：期待親密。

所以無論孩子多麼“作”，都是因為他沒辦法讓你“愛他”，一個從來不在你面前作的孩子是徹底絕望了。

還能在你面前表現不好，證明他是勇敢的！而不是唯唯諾諾俯首認命，只是勇敢的孩子越來越少了，有的眼神透著世故，舉動像個小大人。

思索孩子究竟在表達什麼，會思索過去一切家庭關係，會思索孩子以及自己生命歷程。認可孩子情緒的表達、認可這份勇氣、認可他的無奈他的期待，併為孩子還能對你而不對別人表達心存感激——這個過程，才是真實的接納。

如何做到真正的接納

01 你要自我接納。

不能自我接納就無法接納他人，如果有就是強迫接納，十分消耗。最近，我把朋友圈簽名改成了“敬畏自己生命中的任何階段”。

活著是單程路，誰也無法重新來過，所謂“往事不堪回首”指的是厭惡、貶低過去的自己，恨不能把那經歷徹底抹去。

你不要抹去，要去“敬畏”，當初任何決定與選擇都是當時“比較而言最優的”，如同人質透過沒有尊嚴的討好綁匪來保全性命。

越理解自己的傷痛，就越不容易投給孩子，就不會把包容變成縱容，就不會矯枉過正。

02你的負面情緒要有去處。

無論什麼辦法，不管工作還是瑜伽，不管諮詢還是課程，不管伴侶還是情人，不管知己還是閨蜜，你一定要找到接納自己負性情緒的他人或場域。

你的攻擊、壓抑、憤怒在這裡都可以或部分可以被接住、被容納、被理解。被接納越多，就越有經驗接納孩子，這是良性迴圈。

否則就是惡性迴圈，孩子表達攻擊，而你的攻擊還無處發洩，乾柴烈火一點就爆，哪還談什麼接納。

03 允許自己接不住孩子。

孩子只能陪你一程，他有他的使命，你有你的，你們交織又分離是必然，也是自然。交織的歲月裡，沒有任何父母可以一直接納，恰恰是這種“不夠好”給了關係一個間隙，孩子才有機會自我發展。

這並不矛盾，因為不夠好和傷害完全是兩個維度，所以我最好的建議不是讓你無條件接納，而是有條件接納，類似某種“需求互換”。

但凡兩人深度互動，一定是彼此滿足，而不是一方總在付出，另一方總在索取。你對孩子也有需要，需明示而非含糊其辭。

你希望孩子考重點學校、希望孩子勤儉節約懂禮貌、希望孩子學鋼琴美術架子鼓……你就要清晰這些是你的需要，要明確告訴孩子。比如這樣說：“媽媽希望你學鋼琴，因為你學了我就開心，就更喜歡你，你願意滿足我嗎？”而不是說“讓你學鋼琴是為你好，讓你出人頭地有才華”，好像顯得多麼偉大似的。

明示需求這句話，你講出來有多難，決定了你們關係有多不和諧。

孩子情緒管理的案例

果果2歲8個月，剛上幼兒園。她非常喜歡幼兒園，老師也挺不錯。但是最近老師反應說：“ 果果什麼都好，就是一句都說不得，剛說一句，還沒批評呢，她立刻就哇哇大哭！”自尊心這麼強，以後怎麼辦呢？

2歲多的孩子都是這樣：不希望別人說她不好，聽到不好，最直接的反應就是把難受的感覺表達出來。

其實任何人被批評時，都會難受，只不過成人有更多表達方式，比較容易恢復而已。而2歲多的孩子擁有的表達方式很少，哭，通常就是最直接的表達方式。

重要的是，先接納孩子的情緒：“被批評當然會難過。”然後告訴孩子：“老師這樣說你的時候，她說的是一件事，而不是針對你這個人。”常常這樣對孩子講，她就能明白。

另外，媽媽平常在對孩子說話時也要注意，不能說：“你這個人真笨、真懶惰、真差勁。”措辭要針對事情，而不是人，這樣你才能真正告訴孩子：“我沒說你這個人，而是事情，這個事情要改過。”

有一天我出門上班，走得比較著急，沒太照顧到女兒的情緒。後來聽家裡的老人說，女兒在家哭了好久，一直喊“找媽媽”。等我下班回到家，她早已沒事了，我還是不太放心，睡覺前問了問她：“今天不是哭了？媽媽走時沒抱抱你，是不是委屈了？”我想知道，這樣做過頭嗎？我對孩子的情緒的關注是不是有些過頭？

媽媽的做法是可以的。至於有沒有必要，那要看媽媽和孩子兩個人的需求。比如這個過程當中，起碼媽媽心裡已經有了不踏實，想跟女兒聊聊，那麼就可以聊。

在這方面，我們要向孩子學習，他們是最自然地在做溝通。

面對情緒，當孩子覺得自己可以消化或者從中學點兒什麼，那麼就讓它自然過去，不必講出來。當他覺得自己處理不了，則自然會表達出來。

所以，在媽媽這裡，是不是每件有關孩子情緒的事情，都需要過後更好地處理一下？需要媽媽跟著自己的感覺走。如果孩子沒有主動提出，但我們總覺得心裡有個事，不踏實，那麼就去主動找孩子。我們和孩子一樣，是自由的。

至於對孩子情緒的關注有沒有過頭？沒有人可以告訴我們答案，我們只能跟著孩子的整個成長過程，在與孩子的互動中不斷去摸索。只要跟孩子在一起時，我們可以做到儘量溫和，儘量不用過於激烈的情緒和言辭，都不會有太大問題。

一旦有問題，其實是孩子給你訊號。有時候孩子會說：“媽媽，別再說了！”或者當我們因為害怕、焦慮對孩子“過好”，做得“過多”時，孩子會覺得很辛苦，並用表情告訴我們，比如皺眉頭、不耐煩、聽不下去、避開話題……只是我們很多人根本沒在觀察孩子的反應，只是一味地跟著我們的頭腦，即使孩子說“別說了”，我們還是停不下來，非說不可。