作者：朗讀君

“爸爸，你能讓媽媽別打我了嗎？”

剛剛因為沒有好好吃飯的樂樂，被媽媽揍了一頓。

爸爸開玩笑的說：“走，我們去打媽媽。”

樂樂急忙攔著爸爸說：“不能打媽媽，媽媽會痛的。”

孩子其實比我們想象的要懂事很多。

每個孩子都有變優秀的潛力和機遇，孩子最不應該在父母那裡錯失機會。

沒有教不好的孩子，只有不會教的父母。

三分教，七分等，或許最該學習的是父母。

01

孩子磨蹭時，父母等一等

有這樣一個小故事：

一次，馬克·吐溫在教堂裡面聽牧師演講，起初，他覺得牧師說得特別棒，感動得他掏出錢準備捐款。

過了10分鐘，牧師還沒有說完，馬克·吐溫有些不耐煩，決定只捐點零錢。

又過了10分鐘，牧師還在說，馬克·吐溫決定一分錢也不捐了。

等牧師演講結束，要求大家募捐時，馬克·吐溫不僅沒有捐錢，還偷偷從盤子裡拿了2元錢。

心理學上稱這種現象為——“超限效應”，說得越多，說服力會大打折扣。

在家庭教育中，父母對孩子的催促就是很典型的“超限效應”。

面對孩子的磨蹭，每個父母都有抓狂的時候：

“快點起床了，上學要遲到了；

快點吃啊，飯都涼掉了；

都說要快一點了，耳朵聾了是嗎？

20分鐘了，還沒弄好，祖宗啊，你是不是要上天？”

吼完孩子之後，又無比的後悔，總是陷入這樣的死迴圈：

催促——生氣——吼——-後悔——再催——-再生氣——-再吼——再後悔。

閨蜜女兒今年3歲多，飯在嘴裡嚼來嚼去就是不嚥下去。

說了幾次不聽，閨蜜爆發了，大吼、摔碗、冷暴力。

一個媽媽的“忍無可忍”，一定是經過無數次深思熟慮+自我疏導+努力溝通的共同協作下無果的情緒累積。

她以為嚴格要求孩子是對孩子好，沒想到卻給孩子帶來了很大的傷害。

最明顯的就是孩子3歲了還不能流利的表達自己的想法。

或許下次孩子磨蹭時，父母可以換一種說法：

“你如果再快一點就更出色了！”

“你這次比上一次更快喔”

“你看你做的多快”

“真好，這次不用提醒你了”

孩子其實是很感性的，有時候打動他的，僅僅是父母一句鼓勵和充滿愛的話。

沒有哪個孩子不想被父母誇獎和認可，為了不讓父母失望，下次，他會很努力做到最好。

02

孩子哭鬧時，父母等一等

有一次在家樂福超市，5歲的凱凱要媽媽給他買玩具，是一隻賽車。

媽媽不給他買，他馬上躺在地上，放聲大哭，雙腳亂踢。

如果他媽媽讓步，給他買了那個玩具，或者用其他獎勵安撫凱凱，那他以後就知道，哭鬧、躺在地上打滾兒可以有效控制媽媽的行為，得到他想要的東西。

但凱凱的媽媽沒有這樣做，她把凱凱拉到角落，對凱凱說：

“你可以哭，媽媽會陪著你，但是你不可能用哭聲讓媽媽滿足任何無理要求。”

等凱凱情緒平靜下來，媽媽在對他進行安撫，告訴凱凱為什麼不能買玩具的理由。

在公共場合，孩子哭鬧，要想保持冷靜、剋制真的很難，因為周圍人一個不友好的眼神會讓人更加煩躁。

孩子鬧脾氣並不是因為父母不會帶孩子，而是兒童發育的自然環節。

《解憂雜貨鋪》中的浪矢爺爺說：“人的心聲是不能無視的”。

哭有可能是需求，也有可能是情緒。

這幾歲的的孩子，就是個“半獸人”。

當孩子哭鬧時，父母請記得：

你是一個大人，不要被小孩的情緒所左右，你若急躁，他更不安，更無所適從。

你必須淡定，即使心中萬馬奔騰，你裝也要裝得風輕雲淡、氣定神閒。

孩子之所以是孩子，就是因為他擁有隨時放聲大哭和偶爾胡鬧的權利。

給彼此多一點時間，慢下來，等一等，遠離所謂的謾罵，你一定不會再覺得他是小惡魔。

03

孩子犯錯時，父母等一等

教育，不是把籃子裝滿，而是把燈點亮。

孩子的成長中，總少不了磕磕碰碰的。今天搶了別人玩具，明天又拿蠟筆把家裡塗得亂七八糟。

所以，李梅難免有“打”孩子的時候。

李梅的“打”，可不是刻薄、謾罵、往死裡打，她的氣勢重於內容。

主要目的是讓孩子知道有些事不能做，而不是一定要打他多疼。

李梅兒子2歲時，吃飯喜歡把東西扔在地上。告訴他不能浪費糧食，如果不吃就留在碗裡，不能扔。

可他偏偏就是不聽呢。

兒子試探底線一般地一面笑嘻嘻看著李梅，一面繼續把飯菜扔到地上。

“能扔嗎？”

“可以。”

“糧食不能浪費，不能扔。”

他奶聲奶氣地說：“能能能！”

“再扔要捱打了，能扔嗎？”

兒子還是一本正經的點著小腦袋說：“能扔！”

那架勢彷彿在說，你能把我怎麼樣？

於是李梅抓住兒子的，狠狠的打了手掌。

因為李梅需要兒子清楚知道有些事就是不能做。

兒子一下子就委屈的眼淚直飆，哇哇大哭。

李梅再進行一輪安撫：

“媽媽愛你的！但是糧食是很辛苦種出來的，不能浪費！這世界上很多小孩子還在捱餓。”

再確認“食物能扔嗎？”“不能了！”

教孩子就是這麼麻煩，需要極大的耐心，同樣的話翻過來掉過去的說，一句都省不了。

從本質上講，不存在有問題的孩子，只存在有問題的家長。

打孩子，只是暴躁父母逞一時之快，逃避尋求有效教育方式的行為。

打罵和溺愛都不是教育孩子的方法，最好的方式是透過正面教育。

用溫柔堅定的態度去引導孩子，以幫助孩子的角度出發，才能有最好的效果。

抽出時間多陪孩子也是必不可少的，愛和陪伴也能收到意想不到的效果。

當孩子犯錯時，父母請記得：

儘量保持語氣平靜、不要對孩子發火。

不要使用挖苦的語言方式。

只要不是什麼影響孩子人生或損害孩子健康的錯誤，就放手讓孩子去試錯。

04

慢教育，讓孩子最快成長

歐陽修說：

任其事必圖其效，欲責其效，必盡其方。

欲速則不達，教育也是一樣的，需要等待和發現。

曉欣今年25歲，過去的25年裡，她爸媽從未打罵、催促過她一下。

在曉欣的父母看來，孩子是不懂事的，做錯事情，你要教給他怎麼做對。

孩子所有的錯誤都是大人教的不好。

曉欣受過的唯一懲罰，是罰站半小時。原因是曉欣七歲那年，用小區商店裡的電話亂打電話被她媽媽發現了。

從曉欣記事起，她就是“別人家的孩子”。

懂事，不哭不鬧，不耍小脾氣，不會鬧著要什麼東西，甚至是青春期，曉欣也幾乎沒有叛逆期就過來了。

父母們習慣於管控孩子看得見的“品質”：禮貌、乖巧、聽話，因為立竿見影、坐等可取。

但孩子成長過程中最珍貴的“品質”：自控、負責、判斷，都需要長久的時間來進行潛移默化。

或許在家長們的催促聲中，孩子的動作貌似變快了，但是他對自己時間管理能力的掌握卻是越來越慢了。

希望父母們都能認識到自己的不足，不要被眼前的那點蠅頭小利而迷惑。

人生是一場馬拉松，開始跑得太快，後勁就會不足，結果讓別人後來居上。

這樣孩子才能在人生道路上越走越遠。

如果你真的愛孩子，不妨讓他慢慢來。

說教，不如身教。

讓孩子學習，不如父母先來學習。

是花就有期，哪有說開就開的，多給孩子自由選擇的權利，幫助孩子成為更好的自己，陪他綻放、等待。

最後，給大家分享朗讀君之前的一篇漫畫《牽著一隻蝸牛去散步》

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