遇事就急沒耐性?這top級頭疼的毛病,給你一套系統拳
前幾天有個媽媽問我:
“十一姐,我家小朋友有個問題就是急,沒有耐心,怎麼破?”
其實類似的問題很多讀者問到過。一個事情做不出來就發脾氣怎麼辦?一輸就哭怎麼辦?不願意嘗試,還沒有想辦法呢,就放棄了怎麼辦?
我覺得問我這些問題的媽媽,一開始是希望從我這裡得到一劑非常有針對性的靈丹妙藥,專門用來對付急躁的,藥到病除、一針見效,就像發燒用了布洛芬就能退燒一樣。
要讓大家失望了。
所謂的急躁的問題,妞妞也有。有時她做一個手工,或者搭一個樂高,做不好,能氣到哭和跺腳。而且,這問題吧,我引導了很久,到現在也沒消失。
但是,我沒覺得這是個大問題。雖然有時看著她急我也會上火,但總體我心態還是挺穩的。為什麼?因為我理解她是怎麼回事,也知道正確的引導方法是什麼。
所以,我能給到大家的,是
一些通用的方法,一套系統拳
。而且,它不僅僅能用來對付這個問題,對付所有的問題都能用上。
第一步就是我在《90%私信我聊的問題,其實用上這一種方法都能解決》這篇文章裡說到的
剝洋蔥思維
,把標籤化的問題一層層剝開,直到它成為一個足夠具體的問題。
這個思維雖然說過了,但還是想給大家重複強調一下,因為很重要。
像前面說孩子急的媽媽,解剖了一下“急”的場景,有這麼幾個:
這樣一拆解,你會更理解孩子的情緒來自於哪裡。
不願意耐著性子好好塗色——太正常了,無聊的事誰能一直做?不做也罷。
碰倒的樂高一定要復原——有可能是這個年齡正常的秩序感作祟。
不願意點數——可能是教的方式太枯燥了。
這樣,就能各個擊破了。
挺開心看到大家在接受剝洋蔥的思維。
那麼剝完洋蔥呢?接下來怎麼引導?
我覺得大家得
先建立起
兩種心態
,再靈活運用
一種方法。
一、兩種心態:不完美心態和長期心態
我們得先校正一下
對孩子的基本設定。
可能很多人潛意識裡覺得孩子就跟手機一樣,出廠的時候是個完美品,如果拿到手裡,出現閃退,就是手機有問題。
但孩子呢?他們的出廠設定其實是非完美的“瑕疵品”。或者說,我們整個人類,你、我、他,出廠設定都是“瑕疵品”。
在我們的出廠設定裡,根植著情緒化、不耐心、膽小、退縮、害怕、嫉妒、自卑等等程式,並且,這些我們認為不好的情緒,是“永不消失的電波”。
你想想,你現在會不會不耐煩、害怕、嫉妒、自卑?還是會吧?我也相信無論多牛的人,也依然有這些情緒。無論我們怎麼學習,怎麼調整心態,這些情緒都會自然產生。
我們無需為產生這些情緒羞愧,這是一個人的正常生理反應罷了。
我們在學習的是什麼呢?不是阻斷這些情緒的產生,而是學會和它們相處。
所以,當你看到孩子急躁沒耐心的時候,先別覺得:這孩子怎麼這樣?!其實天下孩子都這樣,你家孩子就是個正常孩子,有著正常的“原始反射”。他們正是需要我們來幫助他們,學習怎麼和這些原始反射相處。
而這種學習是個
長期的過程
,絕對不可能說個一次兩次就好了,可能要說一百次、一千次、一萬次。
成長不是線性向前扶搖直上,而是像畫圈圈一樣,迂迴往復,一點點一點點的往前挪。
二、一種方法:正向迴圈
再給大家校正一個對孩子的誤會。
孩子不是透過講道理學習的,我給你講幾遍道理,你就聽懂了。
孩子是透過經驗學習的。
打個比方,你跟一個孩子說“你要友好”,說多少遍他可能也聽不進去,為什麼?我拽別人頭髮才有人跟我說話,經驗告訴我拽頭髮是有用的。
但如果他有了好好對人說話,別人也會對我友好的經驗,大腦才會相信這是真的,並且在一次一次的正向經驗裡,不斷鞏固這樣的腦回路。
所以,教育一個孩子最有效的方式,不是在他做錯的時候說“你這樣做不對”,而是不斷給他創造正向的經驗,並且不斷迴圈鞏固。
具體可以怎麼做呢?
第一步:事前預告
這是為了先給孩子
建立心理準備。
比方說你帶孩子出去聚會,希望孩子友好、安靜,那麼可以事先告知孩子:
待會兒我們要去的是一個餐廳,你會見到媽媽的朋友,見到他們你可以怎麼做呢?在餐廳裡不能大聲吵鬧哦,因為會影響到別人吃飯。阿姨也會帶一個小朋友來,你願意分享你的玩具嗎?如果你和他發生矛盾怎麼辦?
再比如前面說到的,樂高搭不好就著急,下一次搭樂高之前,可以先跟孩子說:
搭樂高啊,其實還挺難的,待會兒可能會出現不小心就碰倒的情況。你還記得我們說的,如果樂高碰倒了,我們可以怎麼做嗎?
第二步:創造正向經驗
當孩子碰到問題的時候,有時我們會陷入牛角尖,認為孩子必須完全依靠自己想出辦法、調整情緒。其實,
讓孩子獲得正向經驗,比“完全依靠自己”更重要。
在引導妞妞的過程中,我時不時會作個弊。
在她因為想不出辦法而急躁的時候,我會說:
“別急,記得我們說的嗎?當你急燥的時候,就更想不出辦法了,可是如果你能耐心的慢慢想,你肯定能想出好辦法。”
然後,我會在關鍵點上提點一下,幫助她想出辦法,然後說:
“你看,你不著急,就想出了辦法,對不對?”
在她把樂高碰倒而大哭的時候,我會說:
“還記得我們剛剛說的嗎?搭樂高挺難的,很容易被碰倒。但如果我們再耐心一點、小心一點,肯定能搭好。”
然後
在關鍵的時候搭把手,幫助孩子獲得“不著急就能做好”的正向經驗。
第三步:事後覆盤
事後覆盤常常被忽視,但非常重要和有效。我們可以經常性幫孩子回憶自己的正向經驗,加深鞏固這一段腦回路。
當孩子耐心地把碰倒的積木重新搭好,可以誇張地和孩子擊個掌,說:
“還記得剛剛發生了什麼嗎?你的積木倒了,你很傷心。但是你想起來我們說的,耐心一點,肯定能做好。你看,你把它搭好了,對不對?你真是一個耐心的孩子。”
晚上躺在床上,又可以問問孩子:
“寶貝,你還記得今天積木倒了之後,你是怎麼做的嗎?”
現在,妞妞雖然還是會著急上火,但也經常會說:
“只要我不著急,想辦法,就能解決問題!”
這已經成為了她的一種積極的心理暗示,而我相信,她會在一次次的正向迴圈裡,慢慢學會更好的與自己的原始情緒相處。
謝謝你關注帝呱呱星球,這裡有傳說中的海淀、順義媽媽。因為地域和工作的原因,我們得以接觸優質的教育資源和先進的育兒理念,希望和你分享雞娃時代裡不一樣的育兒新認知、帝都新生活。