暖橘：我突然想到養育孩子，一味的滿足不是為他好，還是需要節制。

家長應該認可、理解孩子內心的需要，而不是單純滿足

。

彩虹：我覺得

節制是給孩子帶來現實感

，內心需要沒有問題，但是現實世界不會永遠滿足你，也要幫助孩子學習去面對不能被滿足的時候。

暖橘：特別被溺愛的孩子缺少安全感，從家庭到學校，再到社會、法律，既然沒有邊界，我就一定要觸到邊界在哪裡。

養心：

放任型養育也會影響孩子的社交

，什麼都不管，不問，什麼都可以，孩子的社交能力會受到影響。長大以後真是真性情嗎？

他不懂得別人的感受，也不知道如何和人相處

。

彩虹：而且這樣的孩子長大後會遇到更大的挫折，本來這個邊界應該是父母幫助樹立起來的，我想起了那句話：

不含誘惑的深情，不帶敵意的拒絕

。理想狀態下，父母的拒絕是不含敵意的，不是不想滿足你，而是不具備滿足的條件。如果孩子的這個建立現實感的過程沒有完成，長大之後在和別人交往時，他會感覺到他想要的和現實之間的落差如此的巨大，別人對他是惡意的拒絕，他無法反思自己做了什麼引起了惡意，都是別人造成的，這樣，孩子的世界會充滿了荊棘、敵意，沒有情感。

暖橘：那是一個扭曲的世界。我總有一個意象：如果一個孩子躺在床上，四周什麼都沒有，什麼也觸碰不到，那對於孩子來說太恐怖了。

彩虹：溫尼科特也說過，孩子是需要被媽媽抱在膝上的。抱是限制的感覺，

嬰兒被抱著的時候ta就有了邊界感，而邊界給人被托住的感覺。沒有邊界就像是一個荒野，很迷茫、很恐懼。

很早之前，一個鄰居家被溺愛的男孩，他在外面喊，直呼他爸的名字，說：XXX，你下來把我抱上去。後來，那個孩子變得極其的暴躁和傲慢，遇到鄰居都不打招呼，而且看到你還白你一眼，昂著頭走過。大概過了10來年，在一個飯局上，他爸媽帶著他去吃飯，一個叔叔跟他開了個玩笑，他不喜歡那個玩笑，當時破口大罵，還把飲料潑了人一身，整個過程，他爸媽一言不發，那個飯局尷尬到極點，孩子的囂暖橘和父母的無能顯而易見。現在他還有父母的庇護，如果以後一個人獨自進入社會，在和人交往的時候，等待他的又是什麼呢？

養心：

我感覺他的父母是完全忽視他，不論是正向還是負向的

。

彩虹：

我感覺他的父母是在討好他

，把他當成家中的小皇帝。

暖橘：我想到了“

病理性適應

”，有時在諮詢中，諮詢師也在滿足或者有點討好來訪者的意味。我想起《精神分析案例解析》中一個案例，一個男士在面臨父親身患絕症、即將離世，他運用的防禦機制是退縮（屬於情境性的，另外還有性格性的），為了逃避與垂死的父親在一起給他帶來的巨大哀傷。諮詢師告訴他雖然試圖迴避痛苦是人的自然反應，但是以後也許會遺憾，在父親生命的最後幾個月沒有好好陪他，鼓勵他運用更積極的方式來處理哀傷，更能令他和家人滿意。

病理性適應指的是當關系受到創傷威脅時，無意識地保持一種必要的依戀的功能。從這個意義上說，適應是指一個人不自覺地接受他人的觀點和感受，而犧牲了自己的體驗。

彩虹：我想到在養育孩子時，

父母在多大限度上支援孩子保持自我，又要設立邊界，這個度挺難把握的。

養心：好像每個人的標準都不一樣，父母的不一樣，這樣衝突也會存在，也和本人界限的劃分有關係，我也覺得度很難把握。

暖橘：就像有種

補償

的心理，自己在小時候物質匱乏，就會滿足孩子物質需要，

自己受到太多的規則約束，就會對自己的孩子“放養”，其實是自己的需要

。一個朋友跟我說：我特別想讓女兒學鋼琴。她說話時看上去是帶著美好的憧憬，少女心爆棚。

彩虹：其實那是她自己的願望。

養心：有些好像真的是自己的需要。

彩虹：而且我覺得一部分父母和孩子的相處，他有多麼允許孩子表達自己的憤怒，還有是和同齡人的交往當中，你表達真實自己的時候你有多受挫。你慢慢會發現，別人不喜歡聽什麼樣的話，你說了什麼話別人是高興的，別人說了什麼話你是高興的。