爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：“我有兩個方案可以結束這場爭吵。一是，要麼我們都承認是我對了。”“另一個呢？”丈夫問。妻子：“要麼我們都承認是你錯了。”

網咖裡有個人抽著煙和人影片，一會網管來了，說：“同學，這裡不能抽菸，請你去外邊抽吧！”他說好。然後把攝像頭調整了一下，對著影片對面的傢伙說：“哥們我出去抽根菸，你幫我看著東西啊……”

開工典禮，有一掛鞭炮太長，領導怕點燃以後時間太長，安排一剛畢業大學生把長鞭炮截成兩段分開點燃，儀式還沒開始就聽見鞭炮齊鳴，外加鬼哭狼嚎，這哥們手都被崩黑了。問他怎麼回事，解釋：鞭炮中間引線太結實，怎麼也扯不斷，忽然想起平時弄斷繩子用火機一燒就斷，就掏出火機，再然後就鞭炮齊鳴了。

爸爸：“這段時間你的學習怎麼樣？”兒子回答：“挺不錯，今天我學會了寫作。”爸爸說：“很好！你都寫了什麼呢？”兒子答：“不知道，我還沒學閱讀呢？”

兒子放學回到家，看見爸爸：“爸爸，我們學校電視裡播出了你們廠出的溫度計，連我們老師都說好。”爸爸：“那當然嘍，樣子新穎美觀，價格經濟實惠。”兒子：“不過，我們老師說這表有主見，不因外界溫度的變化而受影響。”

表哥三十了還單身，一次我問他：“表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，你還兔子不吃窩邊草！”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草！”

一誠實男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早飯，對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎？繼續吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我 知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了！

KTV裡點了個小妹，3分後表妹進來了，於是我倆尷尬的一笑，然後小姨子說，哥，嫂子知道你來這了，你還不趕緊走，然後我就趕緊走了，回到家之後，發現老婆正在做飯，我感覺被騙了