今天是我“放下手機去學習”的第4天。

今天說說我的外甥。他來我家玩，特別自律。

上午寫作文，下午寫語文，幫忙拖地洗碗整理房間，晚上繼續做數學。

他爸媽奶奶聽了似乎有點意外，說之前在家一直玩。

我想了想，發現我其實沒怎麼“管”外甥，主要是鼓勵他自覺完成學習。

下面分享具體的過程，和幾點小體會：

外甥來我家，我做的第一件事情就是，先陪外甥玩好。

一塊下象棋，給他講笑話，陪他天南海北的聊。

找了一部特別有趣的電視劇跟他一塊看，討論劇情。

我倆就像“忘年交”的老朋友一樣融洽。

一開始，啥作業我都不提，家務也沒讓他做。

為什麼呢？

因為，所有的溝通、或者教育，有一個前提就是，你要和孩子把關係搞好。

如果孩子喜歡你，尊敬你，你的一些建議和要求他就願意聽。

反之，如果孩子煩你、怨你、討厭你，那你說什麼都會起反作用。

所以我之前的文章裡說，家庭是讓孩子放鬆的地方、是給孩子愛和溫暖的地方。

失去這個大前提，孩子把大人當作了仇人——怎麼可能達到教育目標呢？

孩子願意跟我們聊天，我們就耐心聽，隨性的聊，不分析、不講大道理、不批評指責。

一旦你太「正式」，太「一本正經」，孩子就開始厭煩跟你說話了。

話說，這麼放鬆了一天，外甥也很快適應了在我家的生活。

於是我找了個機會，聊起了我小時候偷偷看電視捱揍的故事。

說我每次被我爸一個“爆栗子”，頭上就一個包。外甥聽了哈哈大笑。

完了我跟他討論，說太沉迷手機電視肯定不行，但是完全沒有娛樂也不行，太無聊了呀。

最後我們得出了統一的結論：“自律不是天天學習啥也不玩，那是機器人。真正的自律就是，先做該做的事情，再做自己想做的事情。”

有了這一次溝通，後面的事情就比較順暢了。

我和外甥做了約定，先學習再娛樂：

每天上午、下午、晚上各寫一會兒作業；

中間休息的時間會陪他下象棋、或者允許他看一會兒電視。

每次他都欣然同意，學習也很專注。

孩子自己心裡認同的事情，就比較容易做到。

你逼他去做的事情，遲早都會夭折——你不可能24小時看著他。

所以，家長認真做自己的事情就好了，不要緊張地盯著孩子的一舉一動。

否則，孩子不僅感到煩躁，而且長此以往他也喪失了自律的能力。

完成了溝通工作，也立下了規矩，接下來就是最重要的環節：

——頻繁地肯定和鼓勵。

1，孩子心情煩躁，不想寫作業的時候，絕對不強迫，跟他說好先休息一會兒再學習沒關係。

2，只要孩子學習了，做事了，哪怕一點點，就要發現他的進步和優點，適當獎勵，讓孩子高高興興的（描述他具體做了什麼、再說優點；鼓勵孩子切忌空洞虛偽）。

3，除了鼓勵孩子具體的行為，更重要的是，要鼓勵行為背後的意願、動機、上進心（這樣孩子的“內驅力”才會越來越強，家長也會越來越省心）。

每次外甥學習一兩個小時，我都會叫他停下來休息，陪他下象棋聊天。

這時候順便誇他，說他學習很自覺、很專注，“潤物無聲”，特別自然。

昨天的鼓勵效果格外的好。外甥拖地的時候，恰好老婆下班回來看到了，表揚了他。

接著，我把外甥的優秀表現和他爸媽說了，他爸特別高興，寫了一段話、發了個紅包鼓勵他。

外甥讀了他爸的文字，眼睛裡明顯閃過一道光——我猜他心裡應該是非常激動的吧。

晚上，外甥奶奶也發微信問情況，我又重複了一遍：學習很自覺、還幫忙做家務，簡直太優秀了！

這一晚，外甥的情緒狀態高漲，沉浸在以前他最害怕、最討厭的數字作業裡，一直寫到晚上10：20才休息。

這是一個很平常的故事，希望對你有啟發。

文章的最後我想說，家長最重要的事情不是“贏過”孩子，而是“贏得”孩子。

每個“不聽話”的孩子，潛能都是無窮無盡的，只不過被消極情緒壓抑束縛住了，陷入某種矛盾衝突和精神內耗之中。

所以我們一定要循序漸進，用「低期待高評價」的原則，來欣賞肯定孩子的每一個閃光點。

很快，你就會看到一個完全不同的、快樂又勤奮的孩子！

OK，繼續總結今天“放下手機去學習”的成果：

1，今天寫作1600字，對自己比較滿意，手感漸入佳境

2，沒有聽課，複習了8頁筆記，抄了一篇好文章的重點段落

3，中午和朋友們聚餐，好久沒有聊得這麼暢快了，高興

4，運動照常完成，鍛鍊半個月，精力貌似慢慢變好了

缺點是，有兩次不小心點開了短影片，每次看了都有半個多小時。

罪過罪過。拿來聽課它不香麼？