文|秘籍君

“喪偶式育兒”可能大家已經說累了。而且在鼓吹男女對立的當下，說這個恐怕要被罵。

但我這兩天經歷的一個事，讓我對這個詞有了新的感觸。

這是源自我家侄子的一番話。

前兩天趁著週末帶女兒去我哥家，倆孩子見了面立刻開玩。女兒建議玩過家家遊戲，女兒當媽媽，女兒手裡的布娃娃當寶寶，由小表哥當爸爸。

但這個六歲的小娃立刻拒絕：

“當爸爸沒什麼用，整天就是玩手機，也沒有咪咪給寶寶吃。”

我逗他，可你是男孩，將來就是要當爸爸的啊！

他好像被惹惱了“我才不想當爸爸！”

一時間氣氛有些尷尬。

我望向嫂子，她的眼睛似乎有些溼潤，很顯然被觸動了；我又望向我哥，他正窩在沙發裡玩遊戲，對剛才發生的一幕全然不覺。

這可能是典型的“中國式爸爸”的做派了。

他們白天在外面忙工作，等晚上回到家裡，吃了飯要開啟手機，要麼刷影片要麼玩遊戲放鬆一下。

爸爸在那邊放鬆的時候，由媽媽帶著孩子要麼進行繪本親子閱讀，要麼陪寫作業或搞些其它雞娃專案。等時間過9點，媽媽又帶著孩子去刷牙洗漱，還要一起躺著講睡前故事等等。

那邊，娃爸還沉浸在遊戲當中不能自拔。

或許你會說，娃爸都這樣子了，寶媽不生氣麼。一開始肯定是生氣的，時間長了就習慣了，灰心了，失望外加絕望了。

她們會把孩子當作自己維持這個家庭的主要原因，也會把所有的感情都傾注給孩子。

於是，一個家庭裡，孩子跟媽媽更親密，跟爸爸是相對疏離的。而媽媽也成了一個家庭中實際上的“養娃頂樑柱”——不管是全職在家還是在外上班，孩子的吃喝穿戴、學習教育、性格培養，愛好習慣，什麼都是媽媽來管。

媽媽一邊累著，一邊忍著，可能一忍就忍到了孩子高考，忍到了孩子大學畢業，甚至是結婚成家時。

這就是典型的中國式“撒手掌櫃”型爸爸和中國式“事無鉅細”型媽媽。

是什麼造就了“中國式”爸爸？

1.孩子習得了父母的家庭協作模式，長大成家後，會認為那樣就是合情合理的

家裡如果有一個大男子主義的爸爸，毫無疑問，也會有個大男子主義的爺爺。

因為，當家裡的爸爸還是小孩子時，他見到的是自己父母的相處方式，自己的爸爸（也就是爺爺） 就是他的榜樣。他會自然而然地認為，父親就是那樣當的。

這有心理學依據。

心理學家阿德勒說，父母的婚姻質量，是原生家庭影響孩子的重要因素。這其中就包括了父親對待母親的態度，以及父母在家庭分工合作上的模式。

如果家裡的爸爸是個甩手掌櫃，家裡的一切事務都交給媽媽做，包括帶孩子管孩子。那麼孩子自然會認為，一個家庭裡，丈夫和妻子就是那樣的關係。等他長大成了家，成了丈夫和爸爸，他自然也是個甩手掌櫃。

2.妻子對丈夫的抱怨或指責，在一定程度上推開了爸爸

作為母親和媽媽，妻子其實是希望丈夫能分擔育兒事務的。但這種“求助”到了嘴邊，往往變成了“怨言”：整天回家就知道癱沙發，你知道我有多累嗎？！當示弱變成指責，爭吵就開始了。

既然我們的訴求是需要幫助，那就不要略過這種情緒上的抱怨，直接對娃爸說出請求即可。這樣娃爸的接受度會高些。

如果你說也說了，可他就是不動，寶媽也要理解，一個人的改變是很慢很慢的，每天只要有一丁點改變，就值得歡欣鼓舞。讓孩子去喚醒父親的愛護和關心，多給予娃爸讚賞的目光，他會越做越好的。

【話題討論：你家那位帶娃多不？】

高階育嬰師，心理諮詢師。懂養育懂心理，也關注寶媽自我成長和家庭經營，力當媽媽們的貼心人。

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