朵朵媽媽跟我訴苦：

朵朵去幼兒園的時候拿了好多玩具，說是老師讓大家玩具共享一下。

中午放學，我去的晚了一會，朵朵在門口等我，手裡還拿著很多好吃的，高興得不得了，我問她哪來的零食，她說是幼兒園小朋友為了玩她的玩具送給她的。

我也沒有多想，回到家沒多久，手機響了，一個媽媽透過幼兒園家長群加了我好友，上來就給我發了一張圖片：“這是你家孩子的玩具吧，你閨女真能啊，讓我家孩子花了十塊錢買的！”我當時直接懵掉了。

她竟然把玩具賣了？！竟然去買了零食？！還撒謊說是小朋友給他的零食。

我一聲怒吼：“朵朵你過來！你零食哪裡來的！媽媽再問一遍！”

朵朵有些心虛地翻了翻眼皮但還是說：“小朋友送的啊。”

氣得我推了她一把，把她手裡的零食扔到了地上。這回朵朵禁不住了，但還是說：“我沒偷錢媽媽，是小朋友送給我的。”

我看她死活不承認，就把微信給她看了，這才結結巴巴給我說：我把玩具給他，他給我十塊錢才買的零食。

明明做錯了，就是不承認，像朵朵這種情況，很多小朋友可能都有過。家長一開始總會全身不自在，感覺自己孩子怎麼這個性格啊，然後滿心焦慮。其實，事情並沒有大家想象的那麼糟糕。

家庭教育專家於勁老師講到：從認知心理學上來講，孩子能夠透過規則，來合理推斷事情的過程和後果，並透過精細化的語言和表情、動作來配合掩飾內心的真實想法，這是孩子認知水平的極大提高。

從這個方面來講，孩子能夠花心思掩飾自己做過的事情，不失為一種聰明呢。

但是，媽媽們要注意的是，一定要弄清楚事情背後的心理狀態是怎樣的，然後用合適的方法去解決，雖然孩子的認知水平提升了，孩子變聰明瞭，但還是要儘量避免這種行為，給孩子提供充分的空間，讓孩子成長為有擔當、有責任感，坦蕩蕩的孩子。

那個拒絕承認的“膽小鬼”

1

害怕媽媽懲罰我

害怕受到媽媽的懲罰是大多數孩子不敢承認的原因。而且越是家教嚴厲、父母強勢、容易打罵孩子的家庭，孩子越會不敢承認錯誤。

小強媽媽對孩子特別嚴格，基本不能容忍孩子犯錯，有一次小強在學校和同學打架了，小強媽媽被老師責怪了，回到家裡二話不說就把小強打了一頓，根本不問孩子發生了什麼。

後來，小強即使犯了什麼小錯誤：打碎盤子、掉了書本，根本就不敢和媽媽說，他說打怕了，不敢面對媽媽的暴脾氣。

根據行為主義心理學家的理論，懲罰給孩子帶來負性情緒，和懲罰一同出現的刺激會和負性情緒建立聯結，也就是條件反射。比如，父母懲罰孩子，孩子會對父母產生恐懼、怨恨情緒。

如果孩子能夠預想到坦白承認的結果，是爸爸媽媽一通不分青紅皂白的責罵，那孩子不去承認就是一件極其正常而且自然的事情了。

孩子雖錯，情有可原，背後真正的犯錯者是嚴厲的大人。

2

保全小小的自尊心

在《爸爸去哪兒》中，有一次嗯哼在車上放屁了，爸爸問他：你是不是放屁了。嗯哼淡定地否定：不是啊，肯定是開車的叔叔。然後又問到另一個人：“是你放的嗎？”但是一直都沒有找到“替罪羊”。這時候，爸爸在喝咖啡，嗯哼立馬指著爸爸的咖啡說：“是你的咖啡味吧。”

這個場景每次想到都會哭笑不得，為嗯哼大王的機智點贊，又感嘆，孩子的自尊心也是必須要保護的呢。他不想在大家面前承認自己做過的不太好的事情，那樣會讓他很尷尬。他也不想承認做過的讓自己羞愧的事情，畢竟，他們覺得自己是大孩子了。

3

守護自己的小秘密

研究顯示：孩子在3歲的時候，開始明白自己和他人的分別，自己也是一個獨立的“人”，自己心裡的事情其他人未必知道。4、5歲的時候，他們開始發現自己的內心世界，懂得了不能告訴別人、只能自己知道的事情就是“秘密”。

棒棒經常和多多一塊玩，而且住在一個小區，上學放學都要等對方一起走，老師和家長都知道他們關係好。

有一次，棒棒媽媽好奇地逗他：“棒棒，多多是不是很漂亮啊”棒棒害羞地說：“嗯，多多漂亮”，媽媽又問：“你喜歡多多嗎？”棒棒看這情況不妙，閉嘴不言，立馬找藉口跑開了。

當一個孩子有了秘密，恰恰是他要走向獨立的標誌，因為他要開始自己獨立思考問題，解決問題了。

孩子不承認，媽媽巧應對

對於朵朵的這一行為，朵朵媽的解決方式就是完全錯誤的，她不應該完全相信第三人的說法，立馬去懷疑、責怪朵朵，這樣只會讓孩子變得緊張、害怕，反而不會輕易去承認。

朵朵媽媽應該先把朵朵攬在懷裡，詢問一下孩子今天在幼兒園做了什麼，在孩子心情放鬆的情況下，給孩子說明情況（有小朋友的媽媽給我說他家孩子買了你的玩具）。

然後，溫和地告訴孩子：“你給媽媽說為什麼要賣玩具啊？你是想吃零食嗎？是媽媽不對，平時對你的零食管得太嚴了。你給媽媽好好說，媽媽不怪你，如果你真是想吃零食媽媽可以答應你以後每次去超市，你都可以拿一樣喜歡的零食吃。”

朵朵媽媽按照我說的，先給孩子道歉，又傾聽孩子的意見，最後朵朵還高興地謝了媽媽並向媽媽保證這種情況不會再發生。

愛聚仁和把解決方式總結為一下幾點，供大家參考。

1

別急著責備，聽聽孩子真正的想法

孩子做錯事，父母最忌諱什麼都不問，直接把孩子否定掉，然後劈頭蓋臉一頓訓斥。

這種做法會對孩子造成很大的傷害，甚至形成心理陰影，會讓他們再也不想和父母說真心話。蹲下來，和孩子站在同一高度，聽孩子說說自己做了什麼，什麼想法，先去傾聽，再來評價。

2

給孩子坦白承認的空間

孩子做錯事太正常了，關鍵不在於做錯了什麼，而在於媽媽的反應。不能寬容錯誤的家長不配聽真話。

小時候，我在大街上騎腳踏車，一不小心，騎車碰到了路邊停著的一輛轎車，車主聽到聲音就出來了，說得賠錢，我當時都快嚇哭了，沒辦法，只能回去叫媽媽來。

我不敢看媽媽的臉，我知道自己犯了很大的錯誤。媽媽被叫過去了，看了看車的情況，說你帶我們去修車吧，我們拿錢。

媽媽平靜而堅定地和那個人說話，絲毫沒有責怪我的意思，還擔心我害怕，整個過程都抓著我的手。自那次之後，我就特別相信媽媽，甚至是感激。

太過嚴厲或者強勢的媽媽，更容易養出撒謊的孩子，就是因為媽媽無法容忍孩子任何的小錯誤，對孩子太過嚴苛，孩子才不敢向媽媽說出真心話。

3

維護孩子小小的自尊心

通俗點講，孩子也是有面子的，如果做了什麼錯事，他們會感覺到後悔或者羞愧而不敢向媽媽承認。

媽媽要小心地維護這份情感，不要當著很多人的面訓斥孩子，不要讓孩子當眾出醜，不要讓孩子在眾人面前承認錯誤。

如果媽媽能夠堅定、有愛地維護孩子，孩子能夠感覺出來，他感激媽媽還來不及，怎麼會不去承認做過的事情呢？

4

即使做錯事，媽媽一樣愛你

在很多孩子的眼裡，考試成績好，表現好，媽媽就會更愛自己一點。如果自己學習不好，愛調皮打鬧，媽媽對自己的愛就會少很多。當做錯事的時候，孩子害怕媽媽對自己的愛會變少，他才不敢向媽媽坦白承認。

媽媽要做的是：讓孩子知道，媽媽不是因為你好好吃飯才愛你，不是因為你學習成績好才愛你，不是因為你聽話才愛你，媽媽愛你，只是因為你是我的孩子，無論你是調皮、胡鬧、做錯事，你都是我的孩子。

您陪我長大 我陪您變老

作為父母，孩子出現的任何問題，都和我們的教育理念和教育方式有關，但無論怎樣，我們都應該用更多的耐心、愛心、包容心去陪伴孩子的成長，多一點溫暖絕不會有錯。