答應孩子的事情，反悔了怎麼辦？這大概是每個爹媽都會遇到的事情。

果仁媽今天分享的這篇文章，深度剖析了這個事，也簡明扼要地指出，在這個問題上，除了讓孩子意識到“

誠信是立身之本

”，更重要的是

學會不輕易承諾

，以及

承諾的事情要負責

。

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本文作者獅子溫，

十三歲女兒的媽媽，現居紐西蘭

知乎上之前也有一個相關的話題引起大家的熱議：

孩子考到了約定的成績，可我不想兌現給他遊戲充值的許諾了怎麼辦?

其實，

這是一個關於

誠信與利益

、

責任與智慧

的矛盾平衡問題

，處理好了，家長孩子受益匪淺，處理不好，很容易傷害孩子未來的價值判斷。

1

經常失信於孩子

對他的人生觀將有很大的影響

一個好的家長，應該是有預見性的家長

——在一些可能影響孩子三觀的問題上，應提前幾年想好預案，事到臨頭才不至於用撞大運的方式去隨機應對。

很多時候，我們大人抱怨孩子不聽話並不是孩子真就頑劣不堪，而是

大人在處理同類問題時，次次標準不一，弄得孩子無所適從

，導致孩子可能會有一個心理預設：“

上次你讓我這樣，這次卻讓我那樣，我怎樣做結果你都不滿意，為什麼還要聽話？

”

所以，對於孩子成長的高機率事件：諸如孩子撒謊，家長承諾完後悔，校園霸凌、性教育等關鍵問題上，不論您家是否處於這個階段，都請

提前思考並和家人預演

，才不致事到眼前臨時抓瞎。

回到正題，遊戲充值這件事，在很多家長看來是接近“助紂為虐”的，家長當時不過想用誘人的果實哄著熊孩子好好學習，沒想到重賞之下有勇夫，熊孩子還真完成了不可完成的任務。兌現吧？和一貫教育方針不符，真心不甘；反悔吧？失信於孩子以後還怎麼管娃？

其實，困境往往也是機遇，這個明顯是家長思考不足造成的錯誤，並不是一道只有Yes 或 No的單選題，我們其實可以把它做成一個全家成長的論述題。

解題之前，先講個《曾子殺彘》的故事：曾子的妻子去趕集，熊孩子跟後面沒完沒了地哭，把曾妻哭崩潰了，隨口應付小孩：“

你先回家，等娘回去殺豬給你吃

。”

妻子從集市回來，正撞見曾子把家中肥豬捆了要殺，不免大驚：“我只不過跟娃開個玩笑，你還當真！”

曾子說：“家長不可以跟小孩子亂開玩笑。兒子什麼都不懂，他只學習父母的言行，聽從父母的教導。如果你欺騙了他，就是在教育他欺騙別人。母親欺騙兒子，兒子就不再相信母親，以後你還怎麼教育孩子？”

於是曾子頂著妻子的不甘，把大肥豬煮給孩子吃了。

看完這個故事，我想每個家長應該都明白

當教養方針和信用誠實衝突時，首選應該是“守信“二字

，否則不僅會影響孩子的人生觀，也會影響大人以後的教養權威，而這兩者一旦喪失，以後這孩子的成長，家長就很難依靠自身的引導讓他們達到期望。

2

父母以身作則，兌現承諾

是對孩子最好的人生引導

但是對孩子守信時，破壞了一貫的教養規則怎麼辦？無他，家長承擔責任，透過對自己過失的自責、他責甚至懲罰教會孩子三件事情：

1。

不要輕易承諾，任何承諾一定要基於理智分析後才能出口；

2。

自己的責任自己承擔

，任何損失都是當初不走腦子的後果，用“後果教育”讓孩子知道成長的代價；

3。 最後也是最重要的：

誠信是立身之本

。“信用”二字是沉甸甸、有代價的東西。

舉個我家的實際例子供大家舉一反三：

女兒四五歲的時候，我週末帶她去公司加班，我忙著趕標書，她在旁邊纏著我要這要那，我心不在焉地應付：“行，你去會議室呆兩小時我就答應你”。

等加完班帶她去飯店吃飯時，她興高采烈地跟我媽顯擺：“今天我特乖，沒搗亂媽媽工作，媽媽答應給我買大桶冰淇淋。”

我媽當時臉都綠了，當眾大怒：“大冬天讓孩子吃冰淇淋，你瘋了！”

我咬牙買桶冰淇淋，摟著孩子說：“媽媽答應你的事情，一定做到。但是現在媽媽超後悔沒走腦子亂承諾，這個冰淇淋吃下去，你可能會感冒發燒，自己難受，媽媽更難受，而且媽媽肯定要被姥姥呵斥體罰，現在想到這些後果，媽媽怕得都沒心思吃飯了。”

孩子都快哭了：“媽媽，你是要反悔麼？這個冰淇淋不給我了？”

我說：“

我不是後悔給你冰淇淋，我是後悔當初承諾前沒有想到這麼多的後果，

你如果放棄這個冰淇淋，說明你體貼媽媽而且明白事理，如果不放棄，也是你的選擇，錯誤媽媽犯下的，媽媽自己承擔。”

後來，她還是抵抗不住誘惑吃了冰淇淋

，回家後我媽把我臭罵半天，

而且

在我的暗示下把我關進小黑屋

，不許出來陪娃玩，也不許吃晚飯，同時為了不讓娃感冒又給她餵了難喝的薑湯。

小傢伙流淚喝完薑湯想找媽媽要安慰，卻發現媽媽因為自己的草率決定在小黑屋裡寫檢討，到了晚上，大家開開心心吃美食時，我站在旁邊默默流口水……

第二天受罰完畢，我摟著孩子好好分析了我的失誤：

1。

忙亂時候寧可沉默，也不要敷衍開口

，否則很可能忙中出錯，埋下隱患；

2。

任何承諾都應該是深思熟慮之後做出的理智決定，想不清楚的事情不要承諾

；

3。 信用是立身之本，寧可承擔損失也不能說話不算；

4。 自己的錯誤自己負責，吃一塹長一智，以後不要犯類似錯誤。

冰淇淋事件讓我女兒記憶深刻，直到現在她都會一本正經地對小朋友說：“我雖然有這樣那樣的缺點，但

說話算話是我的優點

，所以

我沒想好的事情，你們別勸我現在答應，因為我不會胡亂答應過後反悔，所以必須給我時間讓我想清楚。

”

頭幾次小朋友會抱怨她不隨和，但幾次過後，大家都知道沒法誘惑逼迫她什麼，反而開始尊重她的節奏了。

好在她真是承諾什麼肯定做到，不僅小朋友，就連小朋友的家長都願意相信她，有時候小孩子吵架各執一詞，家長會說：“Sophia是個說實話的孩子，我信她。”

3

先答應兌現承諾，再想替代方案

把失誤轉化為教育孩子的好時機

回到正題，

孩子考了好成績，家長要不要給遊戲充值？

我的解法如下：

1。 充值前向孩子表示家長一定會兌現承諾，因為信用第一。但是我為當初自己的草率承諾深感後悔。

2。 孩子如果表示不要充值了，家長允許孩子在其他獎勵中另選替代品（這次要控制好獎品範圍哦），過後一定記住，要充分肯定孩子的知書達理，以及對家長的愛與諒解。

3。 孩子多半會選擇繼續充值，這時不要對孩子表示失望，畢竟這是你的錯誤，和孩子無關。

但是一定

找個長輩當著孩子的面訓斥甚至“體罰”你

，這個過程，你要發揮影帝潛質，把自己弄得越慘越好—言傳身教讓孩子明白：草率的代價。

4。 第二天事情結束後，要

和孩子理智分析每個環節你的錯誤點及預防措施

，下次遇到類似問題應該如何處理—用你的錯誤，教孩子成長。

我們都是第一次做家長，犯錯肯定難免，如何把錯誤化為教導孩子的機遇，才是每個家長的智慧所在。