前兩天推送的《

隱秘的角落裡，那些讓人窒息的愛

》，寫到原生家庭的問題：明明是對子女的愛，卻因為心態、方式的問題，給孩子帶去傷害而不自知，甚至導致惡劣的後果。

很多讀者留言說，感同身受：

@兔鴨：“熟悉的味道，這種親子關係，家庭中處處可見。生活多年，依然不關心不瞭解彼此感受。”

@金金：“真實得可怕的生活倫理劇，讓你毛骨悚然的不是裡面的人物矛盾而激進，而是每一個人物的影子好像或多或少都活在你的身邊，似曾相識，並不遙遠。”

不過，和這種以愛為名的情感控制相比，更常見的傷害，是來自於家庭中的各種“不好好說話”——打著“為了你好”，說出口的卻是否定與責備。

有些話，就是在扔飛刀

很多家庭裡，不太有互相表達感受和需求的習慣，還是一個“我養你你要聽我說”的權力結構，缺少積極的傾聽和反饋。

在這種氣氛下，父母很容易將自己的性格缺陷、生活的壓力、育兒的煩惱，轉化成粗暴的諷刺與羞辱。

@一起城市在潛水：我：“媽別老喝那麼多酒和飲料了對身體不好”。我媽：“我tm現在還沒花你錢呢，別對我指指點點，死了我樂意，等老了我就自己上養老院，死了都不用你管。”

@盈盈款款：媽媽只要開口說話，從來都不是正常的語氣，就是大吼大叫。每一次我都想死，把這條命還給她，這樣她就會消停了。特別想遇見一個人，閃婚，有一個自己的家。

@張叫花子：我爸從來沒有誇過我，而且在我念書的時候總是諷刺我。比如：你以後要是出息了，漢江河的水倒著流~~~你以後要是出息了狗拉一泡我在後面吃一泡等等等等。在我考了98分的時候嘆著氣說我不仔細，差了兩分，還在生氣的時候把一根棍子扔給我和我弟讓我倆去要飯等等等等。

打擊教育？

嚴重的時候，它是精神凌遲

有的父母，認為管教孩子就應該嚴厲，“不打不成才，不罵不成器”。有時候在背後也把孩子當驕傲，但當面一定要板起面孔不能誇獎，經常打壓。在這種氣氛下，取笑、挖苦，也就潛入日常，成了他們的習慣，而且很少自知。

@不再親愛的瑪嘉烈：剛剛還經歷了媽媽說外甥女“學畫畫那麼多年還畫成那個鬼樣子真沒用”。我們父母輩不好好說話可能是沒法改變了，我安慰哭著的小女孩，有點心疼她。

@三道河仙姑：碰到一個小女孩，被疑似她媽咆哮，“這麼簡單都學不會，不覺得丟人嗎？”“我熬夜加班掙錢送你來上補習班，你這樣對得起誰？”

@總教練：該得到的稱讚家裡給你捏著。你媽媽覺得你好他也不說。解決方式就是看溝通方面有關的書籍。但你真無法建議他們去看你覺得有用的書籍。他們就一個思想。我花錢供你，你別和我廢話。有事兒你改你的，別小的挑老子毛病。

把打擊當做教育的父母很少去想：語言暴力，是比身體暴力更長久的傷害；嚴重的時候 ，會影響到他們的自尊和性格的“精神凌遲”。

《少年說》有一期，一個女孩藉助節目的機會向媽媽哭訴說：“你能不能別總是拿我跟別人家的孩子比較，你自己的孩子也很努力，你為什麼不看一下？”

然後，她媽媽解釋說：“你的性格需要打擊，要不你會飄。”

父母們可能覺得，孩子多打擊幾次，可以更抗壓、更耐挫折，“否則走向社會怎麼辦？”

但在心理學家看來，經常遭受父母打擊的人，很容易自卑，陷入自我懷疑和自我否定的情緒不可自拔，嚴重時還會患上心理疾病，導致許多極端行為。

@匿名：我是單親，我媽養我不容易。平時壓力一大，再加上我們這裡打孩子是習以為常，從小沒少被邊打邊罵。被罵是怪物、冤孽，問我怎麼不跟我爸爸一樣去死。我後來變得很敏感，敏感到變態的那種。別人說什麼都會扯到自己身上，覺得別人在針對自己。生活中很在意別人的看法，生怕被人不喜歡，即使沒有做錯任何事。不自信，害怕與人交流。疑心重，沒有多少朋友，無法跟人產生較長時間的穩定關係。

@匿名：長期受到父親語言暴力，導致高中時的我每晚需要喝酒度過。媽媽會跟我說，“你應該改改自己的脾氣，順著他來”。可那些話清清楚楚地映在我的耳朵裡 ，想怎麼逃都逃不掉。好無助。一直就是生性多疑，缺乏安全感，一般要交流的活動只會逃避。

這是因為孩子的大腦在發育中，如果總是遭受苛責，大腦會為了適應環境而發育成“求存模式”。

最容易形成兩類人格：1，退縮型人格——孩子變得內向封閉、自卑多疑；2，攻擊型人格 ——孩子變得暴躁易怒，充滿仇恨。

@aoushfi：所有的困境皆來源於，他們是你最重要的人。你可以無視所有人的辱罵。然而來自於父母的，有種被背叛了的感覺，悲桑的來講，感覺無愛了。

@願你顏如舜華：父親最嚴重的時候一天能罵我三、四次。我嚴重時患上了抑鬱症想過自殺。當時最令我失望的是，我以為親人會站在我身後，可是沒有。包括我母親。這是我無助感、無價值感的強烈原因。我和她們講我父親拿我當撒氣筒時，她們只會說：“你父親也不容易呀！你要理解呀！”我當時腦子裡就在想：“我是多餘的嗎？我不該來到這世上嗎？”最近看到一句話：幸運的人，用童年治癒一生；不幸的人，用一生治癒童年。這句對我的心靈來說，就像是水面上有無盡的漣漪，突然平靜了一下。

“不好好說話”，會傳染

中央綜治辦和中國少年研究中心，曾在全國範圍內對1000多名普通未成年人進行了調查分析，在家裡被“經常罵”的孩子不良性格特點最為明顯，有25。7%的孩子“自卑”，有22。1%的孩子“冷酷”，有56。5%的孩子“暴躁”。

當孩子無法從負面情緒裡解脫時，就可能走向傷害別人的道路。

瀋陽市心理研究所對青少年犯罪者研究後發現，很多人都曾在童年時經常遭遇父母的語言打擊，“豬腦子”“廢物”“怎麼不去死”“就知道吃”“丟人”“是人都比你強”……

語言暴力，隱蔽，持久，具有很強的“傳染力”：很多時候，一個人“不好好說話”，一家人都會“不好好說話”；父母語言暴力 ，孩子長大後也習慣語言暴力。

@匿名：小的時候，我是受害者；長大的時候，我是暴力者。吵架時候控制不了情緒，狠毒的話就像機關槍一樣發射出去，然而接招的人，卻是我愛的他們。 希望這世界上少一點行為衝突，少一些語言的嘲諷。可能你發洩般的暴力，帶給別人的是一生的災難。

@shimdokdok：小的時候在父母和年長的同輩人吼叫聲與語言暴力中長大，留在內心深處的是憤怒，戾氣。現實的世界太多想當然，同理心缺失和耐心。

@梵高的耳朵：三天兩頭會因為與我不相干的因素把不滿撒給我……可能我不會選擇婚姻，我媽影響我二十幾年的流毒，不想無形中禍害我的另一半甚至後代。

@乳酪：父母語言暴力，對孩子造成的人格傷害真的是毀滅性的。他們渾然不覺，他們甚至嘻嘻哈哈。他們不費吹灰之力就可以讓我痛及肺腑，談笑之間就可以讓我淚如雨下……我發現我也漸漸習慣用語言暴力去傷害我的孩子。我意識到了要改變，不能讓原生家庭帶來的悲劇烙印在我的下一代，悲劇從我這裡覺醒，也希望可以從我這裡結束。我無力掙扎，無力改變內心的傷疤，但我會獨自承受，不再將傷害帶給我的孩子。

逃離“不好好說話”的迴圈

原生家庭對孩子的影響很大。不過，隨著自己的成長，要知道，家並不是自己的全部。

你的世界越大，它對你的影響就越小。

當你足夠強大的時候，也會了解：沒有完美的孩子，也沒有完美的父母；父母“不好好說話”，是因為曾經有人對他們“不好好說話”。

那時候，你會更有力量去切斷這個惡性迴圈的鏈條，而不是被它侷限，損毀。

有的父母明明是懷有愛意的，但為什麼不好好說話？

在心理學家馬歇爾·盧森堡看來，這是因為：長久以來，我們治理社會的基礎都根植於人性本惡的想法，所以會用教育和暴力來控制天性，還會用懲罰或者獎勵來支配人的行為，總是傾向於忽視別人的感受和需要，從而在溝通中扭曲異化。

他因此提出了“非暴力溝通”，包括四個要素：

1，觀察而非評判

我們總是傾向於道德評判、互相比較。大部分暴力的根源，都在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方。“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”假如非要做評論不可，就要避免絕對化的結論。

2，表達你的感受

我們不太習慣於表達自己的感受，因為一旦說出真實情感，就好像在別人面前就會顯得示弱，但其實，示弱會產生積極影響，有助於衝突的解決，促進親情，並改善工作。

3，直接說出需要

我們常常會覺得，對別人直接說出自己的需求是件不禮貌的事情，於是憋在心裡，造成很多不必要的誤會。如果我們透過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的迴應。

4，請求而非命令

清楚地告訴對方，我們希望他們做什麼。請求越具體越好。而且，請求不是命令。要讓對方相信，你很重視彼此的感情，這是請求而不是命令。

像這樣努力去學習溝通，很重要的目的，是想讓每個人學會愛護自己。因為，我們最嚴重的暴力行為，往往是針對自己的——對自己的負面評價，想用自我憎恨的方式來引導自己進步。非暴力溝通就是鼓勵我們直面挫折，去理解和包容過去的自己。

和別人好好說話，也是和自己好好說話。

本文故事案例來自WeLens的微博 、微信，及知乎相關問答

聊一聊：

你有沒有遇到過“不好好說話”的？

你如何應對？