中國歷史上，儒學作為中國文化的主導學派，站在文化C位很長一段時間。

創始人孔子成為一個超級大IP，他的第20世孫大家也都很熟悉了。對，就是“孔融讓梨”的主人翁孔融。

四歲的他因為讓了一個梨在東漢末年上了熱搜，此後霸屏待了近2000年。

《三字經》裡講：“融四歲，能讓梨”，指孔融小時候就知道把大個的梨給哥哥吃的故事。

發展到今天，“孔融讓梨”這個詞就用歪了。家長們都用這個典故來教育家裡的老大要讓著小的了。

最近的綜藝節目《少年說》裡有一個叫崔兢的女孩曾經聲淚俱下，父親對她妹妹有不合理的偏愛。崔兢有一個小自己孩子六歲的妹妹，特別喜歡主動招惹她。每次她想教育妹妹，妹妹都會去找父親告狀，但每次父親不關心事情的真相，他只會教訓崔兢。

然而臺下的父親卻對這一切置若罔聞，沉浸在自己的邏輯裡：“你也學過孔融讓梨這個成語吧，古人還知道以大讓小呢，你比妹妹大6歲，不需要我再來教你了吧？”

大概邏輯是這樣的：孔融這麼小就知道把梨讓給哥哥了，你這麼大了還不知道讓著弟弟妹妹麼？

就這麼一句話，就這樣一個簡單粗暴的教育理念，讓有的孩子充滿了陰影，長大了也無法擺脫被強迫和剝奪的過去。

今天，我就是揭露孔融讓梨這個騙局！

1、被迫“讓”和主動“分享”是兩個不同的概念

奇葩說最近有個辯題：父母該不該教育哥哥姐姐讓著弟弟妹妹？

很雞賊的是，正方贏了。

但只要仔細琢磨，就會發現正方是偷換了概念，把“讓”換成了“分享”。

分享是share，讓，難道你要翻譯成make？let？

都不對吧，這個字在中文語境中，是完全放棄自己的權利，把原本自己的支配權也好、所有權也好，完完全全地轉給另外一個人。

和別人分享快樂，你會得到雙倍的快樂。

把幸福給別人，你的幸福就沒了……

“讓”，一種中國特有的文化，是建立在對物權的完全漠視之上的。

你的糖果，你的玩具，你對公平的渴望，甚至你的情感，都是應該放棄的東西。

離分享還差得遠呢！

“分享”讓孩子有了清晰的邊界感、充分的尊嚴感、社會幸福感。

“讓”使孩子感到困惑和困惑，不敢面對自己的需要，被迫承受社會壓力。

混淆這兩個概念是非常危險的。

2、“讓文化”的背後是規則的缺失

為什麼這麼多家長對“讓文化”高度推崇？

《奇葩說》裡有辯手也說了：因為懶！

如果所有的孩子都想玩同一個玩具呢？

兄弟姐妹吵架請大人來定案怎麼辦？

親戚朋友之間因為自己孩子抹不開面子怎麼辦？

一讓解千愁！

只要孩子們願意讓路，大人的世界一下子就乾淨了。

這不是教育，相反，是逃避教育的責任。

說得更直白一點，就是讓成年人以犧牲孩子為代價，輕鬆獲得“受過良好教育”的滿足感。

3、孩子付出的是什麼？

在他們的小世界裡，一個蛋糕一個娃娃，堪比爸爸的勞力士，媽媽的愛馬仕！

如果沒有爸爸媽媽也能做到對自己的閨蜜基友如此我們慷慨，覺得“不就是這樣一塊表嘛”，“不就是作為一個包嘛”，才有進行資格對孩子說“不就是一個玩具嘛”。

更糟糕的是，孩子們對世界公平的想象還沒有建立起來就已經崩潰了。

他們看到的是，“好孩子”總是受苦受委屈，“壞孩子”總是得到他們想要的一切。

在我們從小到大的教育中，令人啼笑皆非的規則問題比比皆是，最後他們都用一個人情去糊弄。

大孩子讓位給小孩子，他們的孩子讓位給別人的孩子，也就是說，似乎有規則，但事實上，他們是在踐踏規則。

成年人不考慮規則的合理性，拒絕努力捍衛規則的公平性。

也許就是有人自己要說，好好好，別的我都同意，可是老二更弱小，教大孩子讓著小孩子也沒錯吧？

薛兆豐的答覆如下：

你不需要教，因為沒必要。

老大憨厚，老二機靈，這是一種天然的平衡。

事實上，在我國，從小就教育大哥、大姐的家庭，往往更容易出差錯。

大家想想“扶弟魔”是怎樣養成的？

請記得，孩子要先做一個孩子，才會慢慢成長為一個合格的大人。

這裡是橙哲學堂，下期再見