如果你家孩子交到了一個“壞朋友”，你會怎麼辦？

在我家兒子P仔5歲時，我就發現他交到了第一個“壞朋友”。

當時他和幾個小朋友在小區公園發現了一隻蝸牛，正興奮地圍著它看。

突然一個6歲的男孩（大夥都叫他瓜瓜）大叫一聲：

“它怎麼爬得這麼慢呀，真SB！”

包括P仔在內的另外幾個孩子，也跟著像復讀機一樣，笑嘻嘻地說

“SB”！

我本能地說：“不可以說這個詞！不禮貌！”

P仔抬頭看看我，縮了下脖子，沒有再說髒話，我也就沒有再說什麼。

後來，我和家人陸續發現，瓜瓜不僅會說「SB」、「我 Kao」這些不文明的詞，還很喜歡發脾氣，凡事一個不滿意，就大哭大叫，撒潑打滾。

而P仔卻喜歡粘著這個“敢做敢言”的大哥哥一起玩。

這讓我一度很糾結，我是不是該管管，不能讓P仔跟瓜瓜玩了。

很多家長可能都有過類似的經歷：當孩子交上了一個我們並不是很喜歡的朋友時，我們內心七上八下的。

一方面，試圖說服自己，要尊重孩子選擇朋友的權力，另一方面，又擔心娃跟著“壞孩子”學壞了。

01

事實上，還真不是咱們當媽的疑神疑鬼，過於敏感。

不論是家長的直覺還是科學的經驗都在告訴我們：

孩子之間的“相互模仿”在所難免，尤其是年齡尚小的孩子，內心的秩序規則還沒有建立牢固，變好變壞都是很容易的。

顯而易見的，我們可以觀察到，

孩子會因為同伴影響而改變自己的行為習慣和興趣愛好。

比如原本孩子對奧特曼是沒那麼感冒的，但因為身邊的小夥伴都在玩，孩子自然而然也會參與進來；

再比如，原本孩子平時吃飯很不安分，但去了幼兒園，看到別的孩子都自己吃飯，他也就乖乖吃飯了。

隨著孩子年齡的增長，家庭以外的社交在他們的生活中所佔的比重越來越大，同伴影響的作用也就愈發明顯。

有個讀教育學的朋友曾跟我舉了這樣一個例子：

如果寢室裡住著一兩個學霸，有著強烈的自主學習能力，他很容易帶動其他人一起學習，一起考級、一起去圖書館……

即使有不喜歡學習的孩子，但受大家的影響，還是會拿起書本。

像我們之前看到的《最強學霸寢室：6人全上清華北大》、《全寢保研985》這類新聞中，

這些宿舍無一例外都有良好的學習氛圍。

相反，如果一個宿舍裡，有幾個同學經常晚上組團打遊戲、逃課。

即使你的孩子很想學習，可能也堅持不了多久，就被帶著一起玩了。

此外，如果身邊有夥伴抽菸，那麼孩子抽菸的機率也會上升。

近朱者赤，近墨者黑，這就是同伴和環境對孩子的影響。

就如同作家賈平凹在《遊戲人間》裡說：

“和什麼樣的人在一起，就會有怎樣的人生；和奮鬥的人在一起，你不會懶惰；和積極的人在一起，你不會消沉；與智者同行，高人為伍，你也不會平庸。”

所以，對家長而言，對孩子的朋友圈進行過濾和監管，似乎是一件不得不做的事。

02

孩子的朋友圈，該怎麼管？

可怎麼過濾和監管，卻是個技術活兒。

最容易想到的，莫過於“欽點玩伴”式做法了：

讓你跟誰玩你就跟誰玩，不讓你跟誰玩就不準跟誰玩。

可這樣一來，我們不僅成了孩子眼中的專制家長，隨著孩子長大，局面還會越來越難掌控（畢竟孩子可不會永遠聽我們的）。

所以，要解決這個問題，前提還得先了解孩子的交友狀況。

哈佛大學的心理學教授羅伯特·塞爾曼（Robert Selman）曾對250多名3~45歲的人進行了訪談和研究。

他發現，在我們的一生，對友誼的認識和理解是變化的，

大致可以分為相互重疊的五個階段。

☆ 0階段：友誼的無差別階段（3-7歲）

這階段的孩子會根據

時空上的臨近性

以及

實用價值

來判定他們的朋友。

換句話說，這時的朋友就是“暫時的玩伴”，一起玩就是朋友，分開了就不是。

☆階段1：友誼的單向階段（4-9歲）

這階段的孩子會很在意友誼，

只要能有朋友就行，哪怕對方其實並不友好。

☆階段2：友誼的互惠階段（6-12歲）

此時，朋友更像

“小團體”

，在這個階段，孩子們會開始拉幫結派，甚至會制定規定，討論誰能或者不能進入。

☆階段3：友誼的相互階段（9-15歲）

在他們眼裡，友誼是一種持續的、忠誠的關係，不僅包括為彼此做事情，朋友之間還會產生佔有慾。

他們會說，

“他是我最好的朋友，當我發現他還和別人交朋友時，我很難過”

。

☆階段4：自主的共存階段（12歲+）

這階段的友誼就已經趨向成熟了，彼此之間不再強調佔有慾，

即使長期分開，也能保持親密的關係。

相對應的不同階段，孩子的交友狀況不同，從中所受的影響也不同，

家長也參與到孩子的朋友圈的策略也不同。

▲對於牙牙學語的幼兒。

我們需要為他們創造適宜的

社交的環境、教會基本的社交技能。

比如，考察一下小區或附近公園的“交友氛圍”，鼓勵孩子去認識了一些新朋友。

比如，透過閱讀繪本、看動畫片的形式告訴孩子什麼樣的行為是值得肯定的、什麼樣的行為是不文明的、什麼樣的朋友值得交往。。。。

這些東西說多了，孩子辨別是非的能力也會越來越強，就不會盲目模仿一些不好的行為。

▲當孩子長大一些，差不多上小學了。

這時的他們有了自己的擇友偏好，我們就不必事無鉅細地掌控了，

只需把控大方向和在必要的時候提供幫助

，比如教會怎麼對抗霸凌。

▲至於青春期的孩子。

我們則更應該扮演那個躲在幕後答疑解惑的諮詢師，把社交的主導權交給孩子自己。

這階段千萬別想著粗暴制止孩子“不能跟xxx交往”，這往往會引發孩子的逆反心理“你不讓，我就偏要”。

這時最有效的策略是“引導”，這個引導的底線，就是教會孩子區分什麼是“毒友誼”。

Erin Leonard博士就曾在Psychology Today上發表了一篇文章，裡面總結了毒友誼的一些典型特徵：

孩子經常因為這段友誼不開心甚至哭泣；

孩子的自信心萎靡不振；

孩子為了朋友開心會一味討好對方，勉強去做自己不喜歡的事情；

孩子總是被朋友嘲笑、輕視、各種貶低；

孩子提出的想法總是不被朋友重視；

孩子因為這段友誼產生了厭惡自己的想法；

孩子被要求“做壞事”來表示自己的忠誠；

家長可以告知孩子：

如果你的友誼擁有以上特徵，那麼這段友誼是不健康的，是痛苦永遠是大於快樂的，這樣的友誼放棄也無妨。

03

像文章開頭的故事，其實發生在好幾年前。

在我當時的認知中，瓜瓜顯然不是我期望孩子交往的那類小夥伴，但我並沒有急著利用母親的威嚴阻止P仔。

而是先向他坦白了我的擔心：

我怕他跟著瓜瓜一起調皮搗蛋做壞事。

並且平時也會潛移默化教育他哪些是不好的行為。

P仔表示理解媽媽的擔心，也信誓旦旦的保證

“我不會跟他一起做壞事的，他如果做壞事，我就不跟他玩了”。

5歲小孩的保證雖然沒有什麼可信度，但總歸是提前打好預防針，將來我就是要出手也有據可依。

後來有一天，P仔跟奶奶從公園回來，氣鼓鼓地跟我說：跟瓜瓜吵架了。

P仔激動地跟我比劃事情經過：原來，是有個小妹妹也想加入一起玩，但跑著跑著鞋子不小心跑掉了，瓜瓜撿起來就丟進草堆裡。P仔想撿起鞋子，結果瓜瓜還推他不讓他撿。

“媽媽，他做的不對，我這次沒有跟他一起學，我還教他了！”

“如果他還這樣，我就再也不跟他玩了，不這樣才能當好朋友。”

當時我聽了就拉著全家人一起表揚P仔，用正向激勵去強化他對原則的認知。雖然沒有任何物質獎勵，但P仔還是比吃到蛋糕還要開心。

那一刻，我突然很慶幸沒有直接阻止孩子跟瓜瓜交朋友，

而是讓P仔學會了判斷、思考、應對和管理自己的言行，並且能積極地影響瓜瓜。

畢竟，我們無法控制孩子遇到什麼樣的人，成長的路上，他還會遇到第2個、第3個……“壞朋友”。

但我相信，一個善良、寬容、有判斷力、有變通力的孩子，是很難被帶壞的，也不會經營不好人際關係的。

回到我們的題目上，孩子交了“壞朋友”，該怎麼辦？相信大家心裡已經有了答案吧。

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