作者 | 劉娜

ID：xsha369

我平時寫教育類文章不少，有讀者問我：“你家孩子優秀嗎？”

言外之意，你說起教育一套一套的，你家孩子成績第幾名。

可能讓人有點失望。

我家孩子自上學起，整體成績都算不上學霸級別。

作為老母親，我認為我家孩子，是個

相對舒展

的人：

他遇到委屈，能夠肆無忌憚地在我們面前哭泣，一把鼻涕一把淚，毫不掩飾；

他覺得不公，能有板有眼地指出我和爸爸的問題，用詞準確，反擊有力；

他熱愛太極拳和羽毛球，每週雷打不動都堅持去上課，雖然這些愛好談不上高雅，但他很歡樂；

他適應新環境也很快，我們轉過學，他能很快發現新學校的好處，並自圓其說地讓自己接受當下……

我眼中，他這麼多優點，也可能是老母親的自戀。

但，這也沒有什麼不好：

老母親總覺得娃行，娃好，娃可以，娃說不定真的就行了，就好了，就可以了呢。

自戀還是要有的，萬一都實現了呢。

坦白地說，我以前可不是這樣的。

焦慮，崩潰，怒吼，拍桌子，撕作業……

這些壞事，我基本都幹過。

在養娃這條路上，誰還不是摸著石頭過河。

但為人父母，我們不能總是拿“媽媽也是第一次當媽媽”安慰自己。

我們都是第一次當父母，但我們已不是第一天當父母。

伴隨孩子個頭慢慢長大，我們的心靈也要跟上孩子的腳步，一點點拓寬，一寸寸柔軟。

所以，今天，我想和更多朋友，分享關於孩子的10個問題——

01.

孩子的問題，

都是父母的過錯嗎？

孩子的所有問題，都是父母的問題嗎？

答案是：

NO。

首先，教育是個系統性工程，家庭、學校和社會，都在孩子的成長中起著重要作用。

父母盡職盡責，教育孩子當個善良真誠的人，但孩子在學校卻被壞孩子欺負了，產生厭學情緒。

你能說都是家長的錯嗎？

不能。

我們和孩子都活在連環套裡，教育更是如此。

其次，從天才和瘋子誕生的機率上來說，我們要敢於承認，這世上的確有天賦異稟的天才，也有十惡不赦的壞蛋。

個別惡魔，的確是天生的。

但，我們絕大部分人的孩子，都是普通人。

所以，我們絕大部分父母，都該秉持一個基本的信念：

孩子的問題，我至少承擔一半的責任。

一半的責任，不至於把所有問題，都攬到自己身上，在過分內疚和反思中，陷入恐慌。

一半的責任，也不會把所有罪責，都推向孩子和他人，在事不關己中，眼睜睜看著孩子跌向深淵。

合格的父母，從承擔50%的責任開始。

那麼，如何承擔這一半的責任，需要從看見孩子的不良行為開始——

02.

怎麼看待，

孩子的不良行為？

心理學上有句話：

“一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。”

撒謊的孩子，是害怕遭到嚴厲懲戒，所以粉飾過錯；

網癮的孩子，是現實中沒有和親人、和熱愛的人物，建立深厚的聯絡；

毫無節制的孩子，是總活在大人的各種要求和限制裡；

殘忍冷漠的孩子，大都遭遇過冷暴力和暴力……

每個一身毛病的熊孩子，其實都在哭著說：“爸爸媽媽，救救我！”

所以，孩子每個階段遇到的每個問題，都是在向父母發出求救的呼籲。

我們看見了問題，陪孩子一起解決，找到方法和經驗，孩子就會在引領中，得到經驗，恢復信心，往前邁一步。

孩子的不當行為，是父母修正養育失誤的契機，藏著父母修行的密碼。

但僅僅知道這一點，還不夠——

03.

孩子的成長，

是一條直線嗎？

就像人類的歷史，是呈螺旋上升的一樣，

孩子的成長，也是呈螺旋上升的

。

孩子的不良行為，如拖拉、馬虎、不專注、拖延症，在被家長真正意識到之前，其實都經歷漫長的潛伏期。

問題不是一天養成的，改變也不可能一朝一夕。

很多家長，總想從別人那裡討要一個秘方，一夜之間讓孩子從差生變成優生，從抑鬱變得陽光。

不可能的。

孩子們的改變，往往是前進三步，後退兩步，再前進五步，又後退三步。

但只要我們給予足夠的愛和陪伴，孩子總體在向前。

面對孩子，時間和耐心，永遠是最好的老師。

一口吃不了胖子，一夜養不大孩子。

這個過程中，至關重要的一點是——

04.

你說10000遍，

為什麼孩子仍記不住？

“我每天都在教他呀。”

“我每天都在提醒他呀。”

“我嘴皮子都說破了，但他還是記不住！”

親子關係，忌諱不停說教。

光說不幹，不是好漢。

糾正孩子的不良行為，最有效的方法，是把孩子引向建設性行為。

簡單說：

閉上嘴，和孩子一起想辦法。

去行動，去探索，去實戰，在不斷經歷中，解決不同問題，在不斷向前中，擁抱更大力量。

當你決定做點什麼，而不是總用說教告訴孩子怎麼做時，孩子已經從你的態度和行動裡，學到了方法和智慧。

行動過程中，還要學會這一點——

05.

你為什麼害怕，

孩子表達悲傷和痛苦？

“別說了。”

“別哭了。”

“有這麼難受嗎？”

“就你整天哭哭啼啼的！”

如果你留心觀察，就會發現，不少家長對上述口頭禪，張嘴就來。

我們為什麼害怕孩子表達悲傷，或者害怕孩子說出痛苦？

因為我們錯誤地認為，這樣會讓孩子更難過。

真相恰恰相反：

當悲傷表達出來後，就減少了一半。

孩子會在訴說和理解中，得到安慰和鬆弛。

一個真正快樂的孩子，一定是敢於表達悲傷、痛苦和憤怒的孩子。

他沒有壓抑自己的委屈，所以快樂起來才發自內心。

但共情，僅僅是口頭的漂亮話嗎？

06.

孩子需要的共情，

到底是哪一種？

“好啦，好啦，我知道了！”

“好了，我理解你了。”

“我錯怪你了，好吧。”

這些話，不是共情，而是敷衍。

作為天生敏感的觀察家，孩子能從我們的眼神和語氣裡，洞見我們是真的在聽他們說話，還是在無視他們。

比語言更重要的，是態度。

如果我們內心不真誠，口頭說得再漂亮，孩子也不會上當，反而覺得我們虛偽：

“哼，假惺惺，太討厭了！”

我們只有在孩子面前真誠，才能和孩子真正共情。

那麼，共情的老父老母，就一定是溫柔慈悲的嗎？

07.

讓孩子做到的，

你都做到了嗎？

如果，你像我一樣，和不同年齡段的孩子交流過，你就會發現這樣一個真相：

相比自己遇到的痛苦，孩子們更難過的，是假裝堅強和大度的大人。

父母的隱忍，會讓孩子覺得自己是個罪人。

當我們把“孩子高興”當作最大目的時，孩子也會把“父母高興”當作討好的手段。

這，正是中國式親情“報喜不報憂”的疼痛來源。

如果，我們告訴孩子“你有權利傷心，也不必哄父母開心”。

那麼，我們自己首先要做到的，有權利傷心，不刻意在孩子面前假裝開心。

真正的共情，不是虛假的迎合。

而是父母真實的自我，遇見孩子真實的自我。

然後親子關係在順暢裡，開出的愛的花朵。

畢竟，我們都不是完美的父母——

08.

孩子為什麼不喜歡，

特別完美的父母？

假裝完美的父母，會讓孩子在壓力和分裂中，感到失望和憤怒。

明明不相愛了，還在孩子面前扮演恩愛。

明明自私自利，還在孩子面前高舉道德大旗。

明明自己的價值觀非常暗黑，還強行把孩子的三觀掰碎……

表面一套，背後一套，看似是為了孩子好，其實是在摧毀孩子內心，對真實、對善良、對希望的信念。

我們都不是完美的人。

不要活在虛假的表演裡，而忘記了真實的關係。

我們活在和孩子的真實也有問題的關係裡，孩子會從我們的喜怒哀樂裡，觸控到生命的質感和紋理。

因為，合格的父母，也有說“不”的時候——

09.

愛孩子，

就是一味滿足嗎？

“不知道怎麼教育孩子了，管多了，怕孩子走向極端，不管了，又怕孩子無法無天。”

這種不知所措的恐慌，是很多父母的寫照。

特別是最近幾年，關於孩子抑鬱和自殺的負面新聞滿天飛，讓很多父母特別恐懼。

不要害怕，我們的孩子都會健康長大。

只要我們做好關鍵的一條：

孩子所有的感受（包括好的壞的），都是被接納的，但某些行為，必須受到限制。

舉個例子：

二胎家庭裡，老二故意摔壞了老大的玩具，老大把老二打了一頓。

父母要怎麼做？

“我看得出來，你非常生弟弟的氣。但是，你要用示範和行動告訴弟弟，怎麼愛護玩具，而不是拳頭。”

前者是情緒接納，後者是行為限制。

然後，父母先示範給老大，怎麼收納放置玩具，怎麼引導老二愛護財物。

肯定和接納，是必須的。

但限制和警告，也是不可少的。

一味縱容和溺愛，對孩子是另一種傷害。

當然，一味的懲罰，也不可取——

10.

孩子的生命力，

來自父母，還是他自己？

適當的懲戒是有必要的。

但過於嚴厲的體罰，甚至暴力，只會適得其反。

因為，當孩子的精力，全部用到如何應對家長的辱罵和毆打上，勢必無法專注於學習和責任。

過度懲戒的真相是：

當父母用一味的羞辱和責罰，來對待孩子時，實際上也剝奪了孩子從內心深處，發現錯誤，反省錯誤，改正錯誤的機會：

“爸媽已經處罰過了，我不需要再做什麼。”

我們要學會讓孩子為自己的不當行為，承受自然的後果。

比如，孩子只顧玩，而沒有寫作業，你咆哮如雷，辱罵毆打，罰他寫10遍，不如讓他直接到學校，老老實實接受老師的批評和處罰。

孩子這種生物，絕非我們想象的那麼脆弱，有著頑強的生命力。

他們的生命力，不來自父母的過度保護和過分羞辱，而來自經歷→實戰→體會→教訓→修正→生長。

為人父母，我們要清楚地知道：

孩子的路，最終還是要他自己走。

我們唯一且重要的任務，是在出發時就把他們領上正路。

路途中的風霜雪雨、打怪升級和彩虹花海，需要他們自己去直面，去感受，去見證，去記錄。

這是生命本身，自帶的任務。

END

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