蔣方舟在《圓桌派》上總結過自己討好型人格特徵：

“我總是小心翼翼，在和人交流時擔心冷場，想要不斷照顧別人的情緒。”

“不會表現出任何傷害性和攻擊性。我沒有跟人發生衝突的能力。”

“我從不敢和人提出自己真實的意見，總在一味地誇獎他們，像一個每天笑臉迎人的店小二。”

她說的這幾條几乎涵蓋了討好型人的所有痛苦：看人臉色，不會處理衝突，不敢表達觀點。

說到原因，蔣方舟總結為：

“我是那個圈子裡年齡最小的，所有人都認為是晚輩，都覺得可以來指點一下我。我也總會認為自己需要‘謙卑’一些，於是也會拿出很諂媚的姿態來，放任大家的指點。”

其實，很多討好型人，都

曾用討好獲得過別人的喜愛，所以，這個模式才被固化在自己的處事理念中。

我有個朋友，小時候家庭聚會時，她總賣萌，由此獲得家族中最多的喜愛和寵溺。

長大後，40好幾了，聚會上只要人一多，她就開始賣萌、討好，希望大家喜歡她、保護她，但其實……顯得特別滑稽、幼稚。

用討好去獲得別人的愛，就好比飲鴆止渴，

損失了最重要的尊嚴，只獲得了一時的爽快

。

所以，討好型人，很多都是人前笑如花，背後暗垂淚。

那麼，討好型人能改變嗎？答案是：能。

首先，包括蔣方舟在內，很多人喜歡把討好型，說成“討好型人格”。

其實人格是很穩定的一個特質，不容易改變，而討好型，只是一種面對壓力的處事方式，是很容易改變的，它們不是一碼事。

其次，一定要真正意識到“討好型”不是一個好的處事方式。

很多人把討好型和“拍馬”、“高情商”混為一談。雖然覺得痛苦，但又一想“也沒什麼不好”。

如此不堅定，是肯定改不了的。

其實“討好”、“拍馬”、“情商”是三件完全不同的事情，他們的最大區別是：

討好是內心的弱，它並不捆綁明確的利益。討好別人，追求的是對方的愛和關注。

拍馬，有明確的利益指向，只要利益消失，馬屁也就隨之消失，所以有人走茶涼之說。

至於高情商，是從整體出發，追求多贏的局面。

蔡康永曾說：“人們都說林志玲情商高，她總能圓場，說得體的話，但我不這麼認為，我認為情商高的人，首先是做自己，而不是一味取悅別人。”

最後，改變討好型的核心是：自我確認。

自己無法給自己關注和愛，就會仰仗於別人給，於是只能討好別人。

如何給自己關注和愛呢？

1，從小事入手，執行自己真實的想法

和朋友約會，明明覺得地點太遠，但還是遷就朋友，放棄自己的想法。

飯店裡，明明覺得朋友點的菜不合口味，但還是說好吃，勉強下嚥。

要改變討好型，可以先從小事入手，表達自己的真實想法。

比如：主動提出約會地點選雙方折中的地點；點菜時，也可以主動提出要吃某道自己喜歡的菜。

從小事開始，容易成功，且失敗了也不會有嚴重後果。

只要開始了，就是在改變，慢慢地，真實想法就不會再被壓抑，會很自然地流淌出來。

2，總結自己特別容易討好別人的場合和方式

有些人在陌生人佔多的聚會上，出於缺乏安全感，喜歡討好別人；

有些人在工作場合，特別會議等人多的地方，喜歡討好別人；

還有人在家庭聚會上，特別是在婆家的家庭聚會上喜歡討好別人……

討好的方式也一樣，有些人會用傻笑來討好對方；有些人則是討好的語言；還有人可能是不住地點頭……

總之，總結地越全越細越好。

只要是你認為此時此動作是在討好對方，就算，沒有固定的標準。

總結這些什麼作用？

在遇到時，提醒自己，不要討好。

做不到時，調整次數和程度。

比如：以前要賠笑很久，現在意識到了，笑一會兒就好；

再比如：以前要說很多討好的話，現在說1-2句時意識到了，就少說；

還有：不住點頭的，心裡提醒自己：點幾下就行了……

3，在習慣性討好的後面，加一點新東西

別人說完觀點，你不贊同，但又不敢表達自己觀點。

你可以先討好對方，讓對方放鬆，也讓自己進入習慣模式後，不那麼緊張，然後說自己的想法，哪怕本來想說三條，結果說了一條，也是進步。

已經成為家長的討好型人，更需要及早改變。因為討好型的家長，很容易培養出一個討好型的孩子。

家長是孩子的模板

孩子的很多處事方式都會參考家長、模仿家長。

討好型的家長，自我價值感低，總是習慣性犧牲孩子的利益去滿足別的孩子，照顧別的孩子的情緒

比如：有孩子來搶自家孩子的玩具，沒搶到。

討好型家長就會關注到別家孩子不開心的情緒，

但卻會忽略自家孩子的委屈和驚魂未定。

討好型家長的處理方式，一般是責令自家孩子把玩具“分享”給對方。

其實這種行為就是討好別人，委屈自己，以求得不失去朋友，或者不失去一個好口碑。

在這種環境中成長的孩子，很容易感覺低人一等，慢慢也就會不自覺地討好別人了。

討好型家長，在外是老好人，回家面對孩子時，往往會特別嚴厲，總喜歡否定孩子，不利孩子成長

孩子做啥都是錯的，而且批評起來特別嚴厲，這些父母在外，則往往是討好型人。

為什麼會這樣呢？

a，孩子永遠愛父母

討好型人非常在乎和需要別人對自己的喜愛，當他確認對方一定是愛他的，不會離開他的時候，討好就消失了。

非但消失，甚至還會將自己在外討好別人受的委屈發洩在此人身上。

b，害怕辜負別人的期望

討好型人非常害怕辜負別人的期望，因此他們會揹負上老師、學校、家裡長輩……的想法。

而要實現這些想法，只能嚴厲要求孩子。

c，真正否定的是自己，但投射到了孩子身上

對孩子而言，在嚴厲且喜歡否定孩子的家長養育下，很容易形成討好、怯懦、迴避型人。

討好，並非只是單純地取悅別人，它最重要的問題在於：

犧牲自己取悅別人。

這種“犧牲”是毫無價值的犧牲，別人並不會因為被討好而高看你一眼，相反，反而更容易被看輕。

改變，有時候看上去很難，但真的下決心了，效果會比你想象中來的更快。

行動起來，給自己提氣，做真實的自己，也給孩子樹立更好的榜樣。

—END—

· 喜歡我的文章，請點選關注【處處有心】，每日都有微頭條，或長文章更新~

作者簡介：

處處有心

兒童發展及教育心理學專業，二級心理諮詢師，上海心理學會會員，青春期（初高中）心理教師，EAP諮詢師，婚姻家庭治療師，育兒類原創文章獲獎作者。

在兒童及青少年心理諮詢工作中，有10年以上實戰經驗。