兔子：小短腿的悲哀，你們笑夠了沒有！

1080的就可以了

今晚就吃你了

可以啊兄嘚

還是你媽辦的年貨有過年的味道哦

如果我足夠老，那麼我也應該在博物館裡

大哥，我要是老闆肯定要你，你推薦啥不買肯定對

兄弟，你這太牛了

是不是學費白交了啊

功夫原來還可以這麼用

扎心啊老爸

原來這麼漲知識，耐心看完記住了就對了

騙子已經哭暈在廁所裡

只是上個廁所而已

反正努力了

大概是外星人來拯救地球的

乞丐想不去就不去，上班的不幹啊

累覺不愛原來是這樣來的

也許我可以也躺在上面

醫生，你確認不是來搞笑的嗎？

1。網上買了條褲子，快遞來試了一下！長了許多，經過協商又回去給我調碼。工作繁忙，就讓弟弟幫我寄回去。十天後，賣家仍然沒給我重新發貨，趕緊聯絡說竟然沒有收到退貨。打電話給弟弟：我的褲子你快遞出去了麼？弟弟：哥！我穿正合適。

2。在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麼圓。

3。公司招聘，人頭攢動。我北大，我交大，我浙大，我南大……響成一片，突然一女聲震四方：“我波大！”老總一拍桌子：“就你了！”……之後老總帶該女到自己辦公室，拉上窗簾：“你波大掏出來看看？”女掏出畢業證——寧波大學。

4。甲和乙是朋友、甲：“有錢嗎？”乙：“有，幹嘛！”甲：“借我點”乙：“你剛才說什麼”甲：“借我點”乙：“不是、這之前說的。”甲：“有錢嗎？”乙：“沒有！！”

5。舍友借了一女同學的錢，今天舍友在班上拿著100元還給那女同學說：“昨晚忘給你錢了。”然後我幽幽地來了句：“這麼便宜！！”然後被他們兩追殺了一天。

6。我們學校禁止談戀愛。但是我們班的兩個同學仍然在談。被班主任發現以後，叫來雙方家長，班主任本來是想讓家長說說自己的孩子，結果家長聊了聊後發現對方家庭條件都不錯，就給倆孩子訂婚了，訂婚了。。。

7。某天，我朋友去相親，問了幾個前來相親的女孩同一個問題：“你多大？”2/3的女孩都相當自豪地答：“34C。”

8。昨天去吃燒鴨飯，隔壁桌坐著一對父女，女生目測在讀高中、、、燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤裡夾，嘴裡還說：吃多點吃多點！樓主感動了：真是中國好父親！但是，gc來了，大叔接著說：吃多點，吃得個大胖子，沒人追就能好好學習了！～大叔～你這是要鬧哪樣啊，說好的好父親呢～

9、我單位有個同事老李男年紀40多，有一次我們吃完中飯到乒乓室打乒乓，我和他走到乒乓室門口一看門關了所以我們倆就爬窗進去了，就開始打球了，看的人很多，一會兒上班了，我們陸續地從門口走出，只有他還是從那窗戶爬出去的。。。

10、一天，有兩個酒鬼在酒吧裡喝酒，一個問另一個：“你是哪的人？”另一個人答：“黑龍江的”“我也是黑龍江的，來 喝一杯”“你是黑龍江哪的？”“我是黑龍江 黑河的”“我也是黑河的，來再喝一杯”“你姓什麼？”“我姓王”“嘿 我也姓王，來 再喝一杯”最後酒吧服務員看不下去了，撥了一個電話說：“老王啊，你家那倆兒子又喝醉了……”

11、哥哥小時候比較調皮，好打架惹事，三天兩頭的就得陪人家點錢，沒少捱了揍，有一次家裡的玻璃打壞了，老爸二話不說就要揍哥哥，我和老爸說是我打壞的。。。。老爸說看你妹妹多誠實，打壞就打壞了吧，還給了我五毛錢獎勵。。。。哎，可憐的哥哥。。

12、今天中午我家兩歲半閨女不吃飯～連哄帶騙 威逼利誘 招數用盡 死活就是不吃啊！一氣之下我們就把碗收了～這不剛剛小丫頭噘著小嘴找她媽媽說“媽媽我餓了…” 我瞬間就回了一句：沒得吃！這就叫餓有餓報…突然覺得自己好機智！

13、坐公交上班，到站了，司機開啟車門。我剛起身要下車，不知哪家的熊孩子來了一句：“師傅，開門放狗！”我站著車門口，我是下呢，還是不下呢？這倒黴孩子，坑人啊！

14、看到一個很勵志的故小兄弟一家用這個技能就已經撩過不少妹子了吧美，於是他決定用真心打動白富美的芳心，之後他每天都偷偷給白富美的抽屜裡塞一張寫滿情話的紙條，就這樣日復一日，年復一年，白富美跟高富帥在一起了，自己也終於練出了一手好字。

15、給兒子買玩具，看中了兩個，加起來價格八十，習慣性地問了一句老闆能不能便宜點，老闆倒也大方，很爽快的說行啊，這樣吧兩個你給我九十就行了！！！等會，這怎麼算出來的……老闆，我讀書少，你不要騙我啊……

16、晚上玩個通宵，早讀遲到被班主任逮到，我辯解說昨晚一直在宿舍睡覺，早上鬧鈴沒聽到。老班一臉的不信任：“就你說這話，騙小狗啊？”我忍住笑，默默低下頭，輕輕地“嗯”了一聲！

17、小明去一家公司面試，老闆問：“你結婚了嗎？”

小明：“沒有呢。”

老闆：“抱歉我們不能要你”

小明：“為啥，這和結婚有什麼關係啊？”

老闆：“因為結了婚的人能承受壓力，即使捱了罵，他也能一聲不吭地完成任務。”

小明：“……”