1。有一次和老婆吵架，我倆越吵越兇，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也環顧四周，但沒有發現容易摔的東西。恰巧兒子放學回來，她衝上去奪下兒子的書包往地上猛得一摔。兒子趕緊從地上拿起書包掏出作業本，說：老媽，來撕作業本呀！（熱評：這麼優秀的想法，為啥我就想不到呢？）

2。初墨，一個多麼優雅的名字，可惜她姓熊。拔傑，一個多麼雄偉的名字，可惜他姓朱。漁歌，一個多麼詩意的名字，可惜他姓張。巔峰，一個多麼上氣的名字，可惜他姓楊。守濤一個多麼有創意的名字，可惜他姓回。（熱評：我只能說中國文字博大精深。）上課我正在看大人物，老師看見我說：你膽子不小啊。然後我抓住他衣領說：你不說我都不知道老子這麼厲害呢。老師：今天全班的作業都由這位同學做，尖叫聲。我拍著老師的臉說：你好牛啊，你才是真正的大人物。（熱評：哥們該醒醒了，你哈喇子流出來了……）

3。初中時家長會上發現班主任是我爸教過的學生，從那以後他對我“額外關照”，使得我整整三年都沒放鬆。現如今身為小學老師的我，在今天的家長會上發現當年的班主任坐在下面，默默的看了一眼班上最為調皮搗蛋的他兒子，忍不住狂喜：天道好輪迴啊！（熱評：兄弟。低調一點行了，出來混遲早要還的。）

4。一天殭屍去腦子店買腦子吃，看到售貨架上寫著，小學生腦子500元一斤，初中生腦子1000元一斤，高中生腦子2000元一斤，大學生腦子99999999元一斤。殭屍不解：老闆為什麼大學生腦子這麼貴啊，是特別好嗎。老闆淡淡說到：你知道我殺了多少大學生才湊夠這一斤腦子嗎。（熱評：唉呀媽呀！作為大學生的我竟無言以對……）

5。明天表姐出嫁，大姨各種不捨，哭哭啼啼的，我安慰大姨，別哭了，表姐嫁了以後還會回來的，說不準還給你帶個外孫呢？誰曉得大姨悠悠的來句：我這是樂極生悲，終於把你表姐嫁出去了……

6。女兒不肯寫作業，一會要喝水，一會要吃東西，拖拖拉拉兩個小時才寫了幾個字。一巴掌過去，現在寫了滿滿兩頁紙了。由衷地感嘆：非物質文化遺產還是蠻好的。

7。丈夫正要出門，妻子囑咐他買點綠色蔬菜回來。他走到菜市場，對一個菜農說：這些蔬菜是為我妻子買的，上面有沒有噴農藥？菜農很詫異的說：真不好意思啊，沒有，您買回去後自己噴吧！

8。那天，老婆買了一個塑膠錘放在客廳，說我氣到她，她就用塑膠錘砸我。我覺得不痛不癢的，隨她。昨天，真的氣到她了，她拿了塑膠錘去裝水，這我也不怕，畢竟水也軟乎。然後，她又把裝了水的塑膠錘放到冰箱裡。她關上冰箱門那一秒，我直接道歉，非常誠懇！（熱評：小樣，弄不死你，算我輸。）

9。上課我正在看大人物，老師看見我說：你膽子不小啊。然後我抓住他衣領說：你不說我都不知道老子這麼厲害呢。老師：今天全班的作業都由這位同學做，尖叫聲。我拍著老師的臉說：你好牛啊，你才是真正的大人物。（熱評：哥們該醒醒了，你哈喇子流出來了……）

10。一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭。當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了。他把車門一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船，整個動作一氣呵成，沒有任何停頓。他的舉動嚇壞了全船的人，船長很奇怪的說：先生……船還沒靠岸呢……

11。有次坐公交，擠都擠不進去，關門就走，還有個人在大喊：師傅，我包夾住了。司機是個北方人：包夾住了，這不是人沒事嗎！走了一站地，師傅開啟門說：哪位包夾住了，現在可以拿出來了。有個乘客幽幽的來了一句：包夾住了，人沒上來。

12。昨晚，跟一哥們在路邊大排檔正胡吃海聊著，那傢伙忽然興起說要去參加非誠勿擾，突然，一排路燈滅了。

13。今天同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽臺下喊：那來個倒立！於是全場靜了一秒鐘後爆笑。（熱評：你直接入個洞房不是更好……）