今天把女友約出來準備求婚，學電影裡的橋段，把戒指放到了她的碗裡面。吃了一半，她發現了，於是這二貨喊到：服務員，你們這是神馬情況？高潮是服務員過來仔細看了看戒指說：不好意思，剛才我不小心掉進去了。我想說咱能別這樣行不？最後還非說是她的，直到我把發票拿出來，才算完事。

世界上最危險的事莫過於把鬧鐘關掉後又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實行的穿越方法，閉眼5秒鐘就能抵達2個小時後的未來。

今天我姐問我，班上可有女孩喜歡你或暗戀你！我說既然是暗戀怎麼能知道！我姐說：“那班級上有沒有女孩經常痴痴望著你？”“有啊，我班主任！！！

一天，某老師在傳授自己的親身體會和經驗：“同學們！一旦你感冒並鼻子塞了不通氣了，有個簡單而行之有效的方法，那就是左邊的鼻子塞了，請你向右側睡覺，右邊的鼻子塞了向左側睡覺，這樣你的鼻塞就會好起來。”忽然有一個同學站起來問道：“老師，你有兩個鼻子嗎？”問完全場寂靜

小李剛換了份工作，這天老闆來視察工作，看到小李在看手機，老闆很生氣老闆：小李，上班時間不準玩手機！小李：老闆，我這是在提高工作效率，手機上是我老婆照片，我一看她的長相就有動力工作了，我要賺錢換老婆！老闆不信，奪過小李手機，看了看照片，然後語重心長的對小李說：兄弟，也別太累了，我給你漲一級工資！

普天之下，那個女人不愛錢？真說不愛錢的，基本都是不缺錢的主。有錢還需要斤斤計較那麼一點錢嗎？人家不在乎的！沒有體會過沒有錢什麼都幹不了的日子，你不會明白錢的重要性。但是，我覺得也並不是所有女生都喜歡錢的，還有一些善良的女生也喜歡小動物，比如寶馬，捷豹，悍馬，布加迪威龍，還有天貓。

有一個富翁滿腦子只有錢。 一天，他開著新買的“賓士”車臨時在路邊停車，剛開啟車門，車門便被旁邊疾駛的汽車撞飛了。沒多久，警察趕到了。富翁心痛地抱怨道：“警察先生，你看這麼貴的車給撞成了什麼樣？”“你怎麼只知道錢？你的左胳膊被撞掉了，你知道嗎？”警察說道。富翁這時才發現左胳膊已經沒了，痛苦地叫道：“哦，上帝啊！我的“勞力士”表哪兒去啦？

晚上我和老婆坐沙發看電視，老婆問我，親，如果有一天我眼睛瞎了，你會不會照顧我一輩子！我颳了一下她鼻樑：傻瓜，當然會！老婆：親愛的，我現在眼睛就看不見了，你能不能幫我把我包裡的薯片拿給我？

小女兒說幼兒園有個小男孩天天找茬欺負她，氣死了。老婆：“那你有沒有想出什麼辦法對付他？”小女兒咬牙切齒的說：“我決定長大後嫁給他，不給他零花錢，不高興了就逛街買衣服，生氣了讓他跪搓板，用你對付我爸的手段對付他！”老婆。。。昨天晚飯時，兒子跟我們說有女朋友了，女孩喜歡他，他也喜歡那個女孩，還說先給五千塊錢彩禮，結婚後再給五千。。。這彩禮倒還真不貴，可是兒啊，你才二年級，著啥急啊？！

今天跟同事去相親，那姑娘一看就是小社會！女問，房和車不用問吧？你月工資多少？我同事，2000多！女，2000多？！算了，到不是我愛錢，咱倆這沒法生活啊！我同事淡定的掏出一個奧迪車鑰匙放桌子上！那女的一看就說，如果這樣的話2000多就2000多吧！我同事又掏出一盒煙，給我遞了一根，然後用那個鑰匙給我點菸。。。

閨蜜洗澡去了，看到她手機有個備註是老公的人，頓時玩心大起，於是給他發了條簡訊：老公，今晚我想要。然後他回：那好，我把今晚的約會推了。接著我的手機響起，男朋友：今晚我有事，不能陪你了……

姐帶外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帥不？”丫頭抬頭，默默看了我一眼，低頭不語。我姐又撩她：“唉，我問你話呢，舅舅帥不帥？！”外甥女咬唇：“嗯。”我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊，說清楚，你舅舅到底帥不帥？”外甥女：“需要撒謊的時候儘量沉默，不得不撒謊的時候儘量不要傷害對方。”

揹著新包跟閨蜜逛街，她抱怨我買包時不叫她，我說這可是被我哥打了後給的補償。。前兩天半夜起來上廁所，沒開燈拿著手機邊走邊玩，沒留意的走到我哥房門口時停下來打字。剛好那時我哥也沒開燈睡眼惺忪的起來上廁所，一開門就看見門口立著個披頭散髮併發出弱光的物體，嚇的他一聲驚吼就一腳踹了過來……

和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，我推了她一把，說：“睡了嗎？”老婆說：“沒呢，看著呢。”我說：“那你去給我煮碗麵吧，我餓了。”老婆說：“你剛剛說什麼？”我說：“讓你給我煮碗麵。”老婆說：“不是這句，前一句”我說：“你睡了嗎？”老婆：“睡了……”

從前，有個張姓地主，生了一個呆兒子。可地主視他為寶貝，常帶他去走親訪友。每次，他都聽父親向人自稱“鄙人姓弓長張，不是立早章。”有一天，家裡來了客人，碰巧地主不在，呆兒子問客人：“貴姓？”…客人答：“小的姓李。”“是弓長李，還是立早李？”客人愕然，自語道：“豈有此‘李’！”

追一個姑娘很多年，那天她發簡訊給我：If you do not leave me，I will by your side until the life end。我沒看懂，請了英語過了六級的朋友翻譯，他說：“如果你不離開我，我就和你同歸於盡。”於是我傷心欲絕，不再聯絡那姑娘。直到後來我的英語也過了六級，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依。