愛情的驅動是性慾（友情是志趣，親情是血緣），婚姻的本質是保障。而耐受性是性慾的固有屬性之一（舊人會冷淡，新人會刺激），穩定性則是保障的固有屬性之一。

後兩者衝突了。所以說婚姻是讓度一部分自由交配權，去換取目前或未來的生活保障，使得自己老有所依，和讓後代成長有更好的環境。

婚姻的保障分為精神和物質兩部分。今天，物質生活更豐富，社會提供更平等的競爭環境，使得婚姻的物質保障作用已經大不如前（考慮到貧富分化較大的國情，還是有一定作用的）。養老與養育子女的物質保障，可以更多的靠自己。精神方面的保障，在更多樣化的社會氛圍裡也同樣不單隻由婚姻一種方式來提供（不然那些婚姻不幸的家庭都活不下去了）。

這就導致了當今很多人晚婚而討厭被催婚，甚至不婚的獨身主義。

對個人而言，結婚除了保障的目的之外，還有兩個目的，一是宣洩情感，二是顯示價值觀合群。對國家而言，結婚有利於政權穩定。這裡就不展開描述了。

重點是：

“精挑細選一個人，然後霸佔上一輩子”是廣大異性戀者被宣傳的主流價值觀。而在我看來，這兩件事都比艱難，比找個創業合夥人都難。哪兒來的勇氣相信天底下一定有一個最最最完美的人？而且最好的那個人你精挑細選肯定能找到？？你現在是要挑選一個生命合夥人，找不到或者找到個差的機率我覺得起碼90%吧。當你越是預期這段關係的長期性，就約小心謹慎去挑，然而一旦以指標去考察一個人，這件事跟愛情就原來越遠了，變成了單純的買賣。

期望一輩子都幸福是可以有的。但我更希望，是愛著愛著，回頭一看竟然幸福一輩子了。而不是為了一輩子而去考察，比較，強迫，忍耐。就像你很少會對很好的朋友說，我們要約定成為一輩子的好朋友，不允許其他朋友比我們更好。通常是經過際遇的篩選，留下來幾十年的真閨蜜，在越發瞭解相互應當保持的距離同時享受這段關係之後，才去小心翼翼地珍惜這段情誼。

總結起來，婚姻因愛情而起，愛情基於性慾，性慾不會長久，但婚姻的目的則又是為了長久。一開始有關，到後來漸漸無關。人都是會慢慢不行的，前輩們覺得要趁行的時候找個能產生性衝動的人，契約老來互相兜屎兜尿。要不拼個極低的機率去挑對一個人，同時守護到老（靠別人）；要不索性擁抱新的時代，靠錢來讓自己安度晚年，行的時候和不行的事都都能充分體驗愛情和物質帶來的美好。

所以呀，人生幸不幸福這件事，終歸取決於個人能力。