一富豪給朋友遞了一支雪茄。倆人分別都吸了一口後，富豪說：“以後不能叫老婆看西遊記了。”朋友問：“為什麼？”富豪：“上個星期，我和兒子在看西遊記，三打白骨精那一集，孫悟空要去外面化齋飯，就畫了一個圈，讓他師父在裡面不準出來到處走，現在，我老婆要去出去的時候，也畫一個圈，不讓我到處走，說是怕被外面的妖精迷住了。”朋友問：“她畫多大的圈？”富豪：“我家的客廳這麼大……”

公司中午只有1個小時的吃飯午休時間，同事們都是吃完飯趴在桌子上休息，只要老闆不在，都可以直接睡到下午3點，今天老闆2點就來了，雖然他的腳步聲很輕，但我還是醒了。看著老闆一臉不高興的走進辦公室，再看看睡的很香的同事們，我也輕手輕腳的去了老闆辦公室，生怕擾了他們的好夢。

一個人對幽默大師說：“我認識一個人，任憑你怎麼逗，他都不會笑，你能嗎？”大師不信，他便把這個不會笑的人找了過來。大師發揮自己的幽默天才，逗得現場的人大笑不斷，可是，此人臉上毫無表情。大師正在鬱悶，這個人大笑道：“先生，你上當了，他天生聽不見聲音。”

堂哥在我們這最大的一家上市公司上班，前兩天堂哥跟我說：前兩天我得知了一個關於我們公司的重磅訊息！我趕緊問：是什麼？堂哥說：我們董事長以前坐過10年牢，他出來後就開始創業，總經理是他的獄友，人事經理也是，保安隊長也因為打架坐過5年！

七夕馬上到了，女同事問我：“哥，有沒有替我準備點禮物？”我說：“一邊去，問你老公要去！”女同事說：“別提了，我家那位一點也不浪漫，根本不知道七夕是怎麼回事！”她說：“昨天我問他你知道不知道七夕，他說，知道啊，就是那個放牛娃的童話故事，都是騙人的。”我故意問她：“那我準備了禮物，七夕你跟誰過啊！”女同事說：“只要你的禮物夠好，別說七夕，以後我都跟你過！”我想了一下，默默的去了藥店。

我花5000塊買了輛電驢，老闆說三個月內任何故障都無條件包換。老婆讓我拿去給老丈人騎三個月，那邊坡多、路爛、坑多！說是能在老丈人家熬三個月的車質量都不會差。老丈人騎了三個月後，雖說車子騎的有點殘破，但還是慶幸車子質量還可以！剛騎回家兩天，車子徹底不會動了。