先總結我這幾年的跑步記錄：

2019年，每日跑步3300米，連續跑了31天；

2020年，一次性跑步10公里，一整年跑了3次；

2021年4月17日起，每週跑步5公里，至今累積為24次。

龍頭寺公園，每天都會有不少人來這裡，然後按照各自的風格，圍繞著公園來打發時間，而我圍繞著公園用跑步來打發時間。龍頭寺公園裡晨跑夜跑的人都有，大多都是慢跑健身者，男女人數大致相當，女人大多戴鴨舌運動帽，男人大多光著膀子，有些老年人的腿部肌肉很結實，也有些肥胖者戴頭飾耳機，跟著音樂悠哉悠哉地慢跑，其速度比平常走路還要慢……

我並不像大多數跑者那樣，奔跑中都會戴耳機，我沒這個條件。要問我在奔跑中我在想些什麼呢？很多時候，無數個往事都會毫無來由地甦醒過來，一旦深入這些回憶中，自己的面部表情也不斷變換，開心，難受，驚恐，無奈，心情也隨之波動；這些雖然都是微不足道的小事，但讓我感覺到過去的每一步都是環環相扣的，正因為由這些雞零狗碎的東西，才鑄就我的今日啊。

想當初我跑步時，把所有的情緒全部吞進體內，全都是一星不剩地吞下去，加上跑步不熟練，氣喘吁吁，喉嚨乾渴，幾乎窒息，心臟狂跳不已。跑步越艱難吃力，我內在的嘶喊力度就越大，跑後的兩條腿一直顫抖個不停。痛苦難以避免，而磨難可以選擇，我確實跑不下去，但我知道，一旦停下腳步，就會陷入生活的舊有慣性中無法自拔。

生活給我的痛苦，不如選擇自己創造的磨難，一路上不斷給自己打氣，無論如何，一定要咬牙跑完全程。我始終把注意力放在雙腳上，儘可能保持均勻的節奏，讓自己的雙腳踏踏實實地抓住地面，後來，隨著跑步的次數加多，身體也在積極接受，不斷適應跑步，到最後，呼吸節奏變穩定了，脈搏也安定下來了，慢慢地，也被新組編進了我的生活迴圈裡。

龍頭寺公園環形跑道1。1公里，前半圈是下坡，後半圈是上坡，還好坡度不大。跑步中最難的是，當我快要到達終點時，不知怎的，彷彿有層無形的推手，在不斷逼你倒退，還將你儲存到最後的那點力氣毫不留情地奪走，雙腳都邁不動，呼吸也變得壓抑。一邊是身體的莫名抗拒，一邊是意識的奮力堅持，最終很艱難地跑完全程。

跑步的第二個難是，跑步生涯中，總會有臨界值，有時覺得兩腿沉重無比，實在跑不動，似乎非要把軀體裡所有的東西擠榨出來，就以上半身為中心的跑法，借上半身的晃動，刻意晃動肩胛骨，將動能傳向下半身，很機械性地跑。當我真正到達終點時，反而有一種痛快感油然而生，順帶把路上所有的苦楚都一筆勾銷了。

而且在跑道中，我一直要求我自己沿著固定的線路跑到底，非要變道時，必須放慢速度，還要扭頭看後方，以防撞上他人。有時候，一直都很羨慕那些行走人聽到後面有跑步聲都會緩緩閃開，為即將衝上來的跑者讓出一條路來；我沒法聽見聲音的存在，更不用說方向的明辨了，得靠一雙眼，時不時看後方，保護他人的同時也保護自己。

有個姐妹給我留言，挺有毅力；我個人覺得，定時定點跑步和意志的強弱並無太大的關聯，而是內驅力的作用。從小生活在無聲世界二十多年的我，隨著年齡的增長，我看到我與他人的溝通越發吃力，交流資訊面越發狹窄，思維易堵塞，體內負荷的孤絕感不斷溢滿……

從我出生起，從我這幾年的經歷起，就已經定義了我與他人的不同，這如此的不同必然造就一定的痛苦，我必須要藉助跑步來定期排除身體所有的負荷，而我正好從這份痛苦中不斷煉就自立性；而且在我跑步生涯中，放棄跑步的理由千千萬萬遍，驅使跑下去的理由卻只有一個，還得時時刻刻不斷打磨這唯一的理由，內化為自己的驅動力。

如今我很輕鬆地從夜跑過渡到晨跑，六點醒了就立馬出門開跑，新鮮的空氣，撲鼻的花香，看到龍頭寺公園有那麼多歡快的跑者，我也開始邁動腳步，腳鞋和跑道的碰撞聲，伴隨著心臟的跳動，嘴微微張開，口吸鼻呼。跑了這麼久，我才發現，在跑步中，我只有一個必須戰勝的對手，那就是我自己。