當然有必要。

不然你會發現幾乎沒有什麼戀愛可以談了。

因為“戀愛”這個事，根本就不接受“目的”這種要素。

無論跟你“戀愛”的人自認為ta是為了結婚、還是為了玩一下、還是為了隨便什麼目的，你都要認識到——

這人缺少對客觀世界是如何運轉的基本認知，還處在自以為可以根據自己的計劃掌握自己的人生的幼稚狀態

。

無論ta帶著什麼目的來談戀愛，ta都是在基於一種不準備自我改變、自我修正、自我反省的打算。

ta就像一把不打算再自我銼磨的鑰匙胚，就打算著找一把剛好一捅就開的鎖，這樣ta就沒必要磨了。

而凡是抱著這樣的念頭的人，無論ta多少歲，都屬於沒活醒。

不是ta的“計劃”本身有什麼可恥、不正大光明——只要ta明確告知，一切的計劃在自然法原則裡都是中性的、屬於各人的自由。哪怕它就是錯誤的，人也有權錯誤——而是這份

幼稚和自以為是會極大的威脅一切可能的幸福。

因為幸福的原理，是對一切未來可能無法迴避的變數保持信心和準備，而不是靠著所謂“自身努力”去避免一切自己接受不了的事情的發生。

後者是不容你去嘗試的——只要你一天還不是世界之主，世界對你這種所謂的“努力”根本不放在眼裡。

世界上不存在任何一種努力，能保證你不能接受的事情不發生。

世界要你失業你就會失業，要你破產你就會破產，要你得病你就會得病，要你坐牢你就會坐牢。誰想要靠所謂“努力”去保證這些不發生，這份“努力”所要達到的那根人遲早會意識到無限高的“及格線”只會讓誰陷入抑鬱、絕望和瘋狂。

這份瘋狂

一定

會發展成對親密關係中一切關聯方的強迫和控制——這不僅包括配偶，也包括朋友、下屬、子女甚至親屬。

你不想去跟這樣的暴君過一輩子，就請不要跟暴君種子玩極限挑戰。

到時候什麼顏值、家產、學歷、地位，都不足以抵消這份暴虐統治、這份“欲統治命運而不可得”的絕望帶來的傷害。

被這樣的固執統治著，山珍海味是沒有味道的，劍眉星目一樣面目可憎。

尋求值得一賭人生的親密關係的唯一正道，是尋求不排除一切發展可能的嘗試。

不排除結婚的可能

，就是你尋求戀愛關係

最好的前提

。

不排除結婚的可能，不排除分手的可能，不排除受傷的可能，不排除幸福的可能。

不要因為對方把你納入ta的人生計劃而欣喜，因為這【不是】一種“愛的承諾”或者“安全的保障”，而是一種統治的預告。

你需要的是對方願意把你的一切可能納入ta的一切可能。

Whatever it takes, I’m good to go.

真正的親密，不可能會發生在兩塊“形狀相配的是石頭”之間。

一塊石頭去找另一塊完美契合的石頭，是

註定要失敗的

，因為就算一時有成功的幻覺，也會因為一方在未來必然的變形和另一方必然的不能跟隨變形而裂開。

它的主題邏輯必然的是“勉強”——Settle。不是因為第一次匹配長期失敗而在一開始就settle，就是在未來因為怯於破裂的成本而settle。

一直settle。

而settle出來的東西，到了關頭上連一陣風也禁不住。而那些關頭，反而恰恰是你落難危急之所在。

親密關係只可能發生在裝了磁鐵的果凍身上。它的關鍵是你有多柔軟，而不是你有多堅硬。

這才是親密的原理，是愛得以成為可能的邏輯前提。

這個世界的這個世界的仁慈之處在於，它沒有要求兩邊都是果凍。

但作為一種對果凍們的補償，世界把親密關係的決定權——也就是給予幸福的權柄——放在了果凍們手中。

果凍們注意一下“接受可能性”的定義。

這不是表示“隨便你怎麼辦我都會同意”，而是表示“在我取消這種同意之前，你對我造成的影響和後果是我自己意願的結果，你沒有責任、不欠我什麼。”

它不表示你必須要放棄你的選擇權，不表示你要拋棄你自己的理想甚至計劃——它甚至不允許你這樣做。

因為這意味著你沒有接受“不可行”的可能——而這不是英勇。

這是傲慢。