當婚姻出現矛盾，如果還想走下去，就要有所改變。不是你要改變，就是他得改變。

那麼問題就是，誰改變呢？很多人去參加了自我成長的課程，開始學心理學，然後回去實踐。接下來實踐的時候發現對方也不怎麼配合，越學越委屈，他們會發出一種疑問：

兩個人的婚姻，憑什麼我改變呢？

定律1：誰更需要關係，誰改變。

矛盾的本質就是權利爭奪，就是咱倆的關係中誰說了算。

你也不想讓步，我也不想讓步，於是就有了矛盾。

矛盾的激情過後，就會陷入冷戰階段。這樣的關係如果要繼續下去，就必須要有人先妥協、讓步。那麼，誰來妥協和讓步呢？

更需要關係的那個人。

對關係越是需要，就越是難以耐受關係處於冷戰狀態。那麼在關係裡更需要的那個人，就會先忍不住做出妥協。

相對沒那麼在意的人，就能耐受的時間更長。這種感覺就是：面對不好吃的食物，誰先去吃呢？一般來說就是那個更餓的人。

先妥協的人，直接導致了另外一個人不必再妥協。後者就實現了權利爭奪戰的勝利。先妥協的人得到了關係，委屈就會再次上來：為什麼總是我？

如果你覺得委屈，你要思考的不是“為什麼他改變”，而是：

為什麼你會比他更需要你們的關係呢？

婚姻關係是必須的嗎？

定律2：誰更需要和諧，誰改變。

衝突也不是個必須要著急解決的問題。很多人能承受衝突，認為衝突是生活的常態。

應對沖突的方式也不一定是要自我改變，你只要比對方更堅決、更強硬，他就會選擇改變或者離開，你根本不需要改變。

對很多人來說，我的感受、利益，比我們的衝突更重要。所以即使有衝突，我也要優先維護自己的立場。

對於這樣的人來說，他們就會選用指責、挑剔、講道理、冷戰、威脅、要求等種種方式來維護自己。

但在有些人的想象裡，衝突是不可以的、災難的、禁忌的。他們對沖突有一個誇大的想象。

這樣的人就會非常渴望和諧，認為和諧比自己的立場更重要，那他就會把和諧的願望帶到婚姻裡來，並在衝突產生時先放棄自我。

對於這樣的人來說，他就會選擇忍讓、妥協、改變來優先於滿足自己的和諧需求。

所以，如果你在委屈自己而改變，你就要問問自己：

為什麼和諧對你那麼重要呢？

和諧的你，比衝突的他，有獲得更多或過得更好嗎？

定律3：誰更難以耐受懸浮，誰改變。

矛盾的意思也是，不確定性。你不知道你們的關係接下來會怎樣，生活會被暫時擱置，充滿了不確定性。

我把這種狀態，叫做懸浮。就是對下一刻，對於你們的關係，你是不確定要做什麼、怎麼做的。這是一種“薛定諤的婚姻”，在分與合的疊加狀態裡。

而如果關係中的對方覺得這樣也行，那樣也可以，分或和都能接受，那他對關係中的懸浮狀態是耐受的，他就不會著急做決定改變了。很多時候，不去消耗精力去思考下一步如何走，才是真正的放下。

一個人之所以對婚姻的懸浮狀態不耐受，是因為婚姻生活佔據了他生命的主流。

他的工作、娛樂、學習都是圍著婚姻轉的，他就對懸浮不耐受了。而耐受的人，是除了婚姻，他還有很多事要做。婚姻只是人生中的一小撮，不必消耗自己。

所以，這時候如果你著急要妥協或離開，你要思考的就是：

婚姻是否佔據了你生活的主流？

你投注了多少精力在婚姻裡？

如果你問婚姻裡是否要透過成長改變自己，我非常支援人尋求改變。古人都知道：變則通，通則達。

但改變自己不是為了對方服務的，而是為自己服務的。如果你覺得改變是為了對方，你就會有委屈。

但如果你知道你在為自己的目的服務，你就會坦然許多。成長從來不是改變自己，成長是為目的服務。

改變自己的前提，就是：意識到你更在乎什麼，然後選擇放下或實現這個在乎。無論放下或實現你所在乎的東西，都是為了讓你舒服。你要知道的是：

你成長和改變的目的，是為了讓自己舒服。

婚姻對你們的意義不平等，才是問題的根源。更在意的那個人，就是要先改變。而你可以選擇做更在意的那個，或更不在意的那個。