“你想找個什麼樣的男朋友？”

“想找個有安全感的。”

“我們分手吧，跟你在一起特沒安全感。”

唔……以上對話經常出現在我們的戀愛生活、以及各大與戀愛有關的文學影視作品中。那麼大家常說的這個

安全感

到底是什麼？

心理上的安全感可以分為兩種：

第一種

，它是一種關乎於我們對物理環境的反應存在的安全感，即生存的安全感。比方說，我是不是擔心我會受到物理傷害啊，我會遭遇什麼不測啊等等。這種安全感的缺失一般會在嚴重的Ⅰ型創傷，也就是重大的災難中發生。

第二種

，關係中的安全感，是指當我們在跟人互動時，我們是不是相信會被人接納、喜歡、愛，別人不會離開、拋棄我們。是一種基於人與人之間關係相處質量和相處安全性的一種反應。

而它又可以分為兩種：

❶ 外在的安全：

即安全感的外在表現，非常容易被觀察到，比方說一個妹子，她每天都琢磨著：哎呀，我的男朋友是不是要跟我分手啊？是不是別人不喜歡我啊？是不是會離開我啊？

❷ 內在安全感：

這種安全感是更加複雜的，內部並不僅僅是男朋友離開他的問題，而是更多關於她是否相信自己：真的能夠獲得一個穩定的人際關係、親密關係。就像下面這張圖：

外在安全感就那隻小鳥，看上去是一個小鳥落在水面上的問題，但實際上在水下，鯨魚已經要窒息了，窒息的鯨魚就像是內在安全感。也就是我們大家日常所說的：哎呀，我在親密關係當中缺乏的那種安全感。

它是一種很細膩的內在需求，源自於我們最早、和我們父母一起相處的時候，發展起來的。

“人永遠無法相信自己沒有體驗過的東西。”

所以，安全感的形成源自於：你最早的內在安全需要是如何被滿足的。這個滿足形式會影響到你心裡所形成的、關於內在安全感的印象、概念、框架，也會影響到往後你在親密關係中能否體驗到安全感。

好多人說：哎呀，我不知道該怎麼體驗到安全感，我木有安全感。

但如果把早期的安全感作為一種需要的話，

它是可以被分為三方面的需要：

一、安全的堡壘。

指爸爸媽媽或你的照料者給予你關注。讓你感覺到：

恩，我在這個堡壘裡面，我是被大家所重視的、被喜歡的、我是非常非常重要的，我是可以掌控關係的。

這種需求如果沒被滿足，掌控感就會出現一些問題，你可能覺得：我必須得做點什麼才是重要的，或者我的重要是有條件的，或者我做什麼都是不重要、不好的。

二、無憂天堂。

它指關注的是你的情緒和陪伴。這種安全需要體現在，爸爸媽媽會不會真的很留意你的各種需求，比如餓了呀，尿床了，不舒服了等等。

爸爸媽媽需要理解你的情緒，和你待在一起，讓你能感覺到：

恩，他們不會離開，他們一直會陪著你，而且幫助你去承擔那些對你來講太多的情緒，直到你不再需要為止。

因為一個人，尤其是孩子，很難獨自承擔太大的情緒，舉個簡單的例子。

一個2歲的孩子有一次，不小心拿了別的孩子的玩具，但對他來說，並沒有要搶別人東西的概念，他不知道那個東西是屬於別人的，就是覺得玩具好所以就拿。

但是呢，對面那個孩子就很生氣，於是兩人就打起來了，然後他就被欺負了一頓，哇哇大哭。這個事，對正常的成年人來講，應該是有足夠的能力去承擔沮喪也好，挫敗也好，畢竟你被打了一頓嘛，挺委屈的事兒的。

但是你可以想象，對於一個2歲的孩子，這是一個類似於天塌下來的事情，如果家長這個時候不給予足夠的關心的話，憑孩子自己是不能夠有足夠的力量去承擔這個感受的。

比如爸爸會對他說：是不是打疼了呀？哪疼了呀？是不是覺得挺委屈啊？沒事沒事，他也不是有意的，他就是……沒事，咱們不傷心，昂~來，擦擦眼淚。

就是站在孩子的情緒上，去安撫他，去幫助他理解，對方為什麼要這樣做，為什麼自己會感覺到這些情緒，幫孩子承擔，替孩子命名，替孩子去表述去理解。

家長幫助孩子去理解，這點就很像比昂的理論，α和β客體，家長要做那個β客體，要去幫助孩子把他承受不了的感受拿到自己這兒來，用自己的理解分析完再返還給孩子去，這樣就能幫助孩子去滿足內在無憂天堂的需要。

如果這個需求被滿足不好的話，那這個人在親密關係中就經常會體驗到：

是不是我稍微做不好一點，所有人都會離開我啊？

所有人隨時隨地都會離開我，我也不知道為什麼就會離開我。

反正離開對我來講是早晚的事，我乾脆離開他們好了。

三、溫暖的港灣。

就是指能得到溫暖的、穩定的、可以預測的迴應。比如當你覺得不開心告訴了爸爸媽媽，他們不會晾著你，會及時的、積極的迴應你，而且這個迴應是可以預測的。

什麼是可以預測的迴應？比如他們不會今天告訴你，你吃飯的時候不能喝飲料，喝飲料就要捱打。然後明天又說，哎，吃飯的時候，噎著了，喝杯飲料送一下吧。這樣非常不可預期的迴應會讓孩子覺得：我做錯的到底是什麼？

而另外一種錯誤的迴應方式就是侵入、控制：你必須要聽我的，你看你這個事就是不對，你應該這樣這樣做……或者有的家長根本就不迴應。這樣會讓孩子在親密關係中，特別不相信對方能給他積極的迴應：

我的感受我說了真的有用嗎？我有必要跟你們分享這些嗎？我有必要展現真實的我嗎？

這種內在安全需要，直指的是存在的關係。滿足的好的話，會讓你真實感覺到存在在關係裡。如果滿足不好，就好像雖然我跟大家都在一起，但我總感覺會格格不入。大家真的對我感興趣嗎？我是不是就是一個邊緣人？

關於理想化

看到這裡你可能會想：三點都實現不太現實吧……大家都是成年人，都體會的到，哪有人時時刻刻關注你啊，體會你啊，這是個太理想化的狀態~

中國人也許特別擅長，在面對理想化的人時告訴他：哎呀，你現實點就得了，你現實點，不要想那麼多。但這樣說是不對的。

因為理想化是每個人都需要擁有的的，是一個人在滿足內在需求的最早期，非常重要的一個過程。

因為理想化一定是自我的、唯一的：就是我的，就是我的，從自己出發，不考慮別人的一種自我滿足的需求方式。內在安全感也是這樣，在孩子成長的早期，一定特別渴望自己理想化的內在安全感的被滿足。

透過理想化的狀態，來激發孩子安全感的發展，以及內部對愛的能力。即時我們長大成人，也是這樣：有理想才會有幹勁。

但是這種理想化並不是永遠持久的，所以不用擔心。

如果你有孩子，你就讓Ta可勁兒理想化，一般孩子在5、6歲左右就會逐漸意識到：哎喲，其實我這種理想化的東西是不存在的，我要不了星星和月亮啊！這時會感到沮喪和失落，這個時候需要家長做2件事情，一個叫沒有敵意的堅持，一個叫沒有誘惑的深情。

什麼意思呢？

就是傳達給孩子：恩，這個確實是你理想化的，咱們要不了星星、月亮、冥王星，你說的對，但是，爸爸媽媽還是愛你的。為什麼是沒有敵意呢？

因為很多家長在這個時候容易特別沒有耐心去攻擊孩子：哎呀，你怎麼這麼不像話！你怎麼這麼費勁兒！醬紫會挫敗孩子剛剛發展起來的安全感的力量，是一個很大的打擊。

為什麼又叫沒有誘惑的深情呢？因為很多家長在這時也容易採取這樣的策略：寶貝，你想要這個東西嗎？你想要這個東西，你考好了，爸爸媽媽就給你，你怎麼怎麼樣爸爸媽媽就給你……

這是一種誘惑性的，傾向性做法，容易把孩子的安全需要和某些規則條件綁架起來。

總的來說，孩子這種內在安全感得到理想化的滿足後，他的內在安全感力量會得到發展，而後，家長透過進一步的發展，進一步的澄清，去理想化，孩子變能夠形成一個內在的，穩定的，健全的安全感。

這樣Ta即使在後來的關係中，遇到挫敗時，Ta也會相信關係是可以安全的，而不是體會到巨大的不安全感。

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