前天出門坐公交，整整半小時，都在聽後座的一個小姑娘在講離婚的事情。她的聲音中等聲調，但公交車就那麼大，幾乎整車的人都在洗耳恭聽她的故事。

故事是這樣的：

小姑娘現在準備啟程出發去廣州找先生談離婚，主要細節是關於兩個孩子的問題。

之前在微信上已經談過離婚了，但她終究覺得要面對面談離婚會清楚些。

先生是做生意的，太忙了，回不來面談，她又想快刀斬亂麻，只得請假去廣州。她跟電話那頭的夥伴說：財產一人一半還是清楚的，主要是孩子的問題。

最理想的狀況是兩個孩子在一起，要麼他一起帶，要麼我一起帶。實在不行，最差就是一人一個，但她始終不希望孩子分開。

其他的細節沒有說太多，但全程能聽到的她的迴應這樣的：

我太痛苦了，我必須馬上解決這件事。

我能這麼辦呢？

再苦不能讓孩子苦。

我已經沒感覺了。

年前很憤怒，現在就是麻木了。

婚姻沒有意義。。。。。

臨下車前，聽到她朝電話裡說了一句：哎呀，我身份證沒帶，去不了了。

我不知道後續這個陌生人的故事會是怎麼樣的，那整個過程，我的心是糾在一起的。

有一個瞬間，我覺察到自己有拯救者模式，很想跟對方加微信，找對方聊聊。

但很快，我跳出了這個模式，

因為有的時候允許他人有屬於自己的生命經歷是一種祝福，因為誰也不知道這份經歷後，她會蛻變出什麼結果。

但站在旁觀者，客觀去看待這個過程，我發現小姑娘自己身上的一些模式，想要分享出來，希望更多的人可以避免這樣的坑。同樣，我也在此申明，以下僅代表筆者個人觀點。

一、一個完全沒有界限感的人，會把自己推向受傷的深淵。

或許小姑娘經歷了被先生冷落或其他事情的事實，但一個人在公交車上，毫無避諱的侃侃而談自己的婚姻情況，給我的感覺是一種沒有邊界感的行為。

我不是認為不能在公開場合談離婚，只是我會認為，婚姻是一件相對私密的事情，我們每個人都可以選擇合適的場合談自己的婚姻，但在嘈雜的公交車空間裡大聲分享自己比較私人的故事，個人認為，她沒有做到足夠的尊重自己。

所以我會猜測，在她的現實生活中，她是一個沒有邊界的人。

當然，這是不是真相，已經無從驗證，但我希望更多的讀者可以藉此故事瞭解到：

我們每個人需要為自己建立邊界，保護自己。

舉例一個有邊界和沒邊界故事的差距，就像是電影《我的姐姐》，安然和她姑姑的命運一樣。

安然很清楚，就算自己是沒見過幾次面的弟弟的姐姐，她自己仍然需要有自己的角色，不能因為“姐姐”的身份而失去自我， 這是她一直在捍衛的部分。

但安然的姑姑，沒有為自己建立邊界，經歷了不一樣的命運：全家大事小事全落她頭上，可是她身邊的人卻沒有給予她應得的尊重。

因此，

想要讓自己活出幸福的狀態，首先需要做一個有界限感的人，尊重自己，才會贏得別人的尊重。

二、用事實來看自己的潛意識，而非在語言中去聽從表意識

她在公交車上，一直提到她準備好了，想要去離婚，可坐動車身份證沒帶，這是顯然是一個非常不協調的行為。

換句話說，她的理智（表意識）一直在告訴她離婚是對的，要脫離苦海，可是她的潛意識並沒有做好準備，於是選擇逃避。

就像很多遇到關係問題的人，

他們開口閉口都是對方的缺點，自己不滿意的地方，但卻沒有選擇離開，而底層的部分是因為愛還在，或者說還有留戀的部分。

有一句話是這麼說的：

改變發生在忍無可忍的時候，你還沒有改變，是因為你還能忍。

因此，

總是在抱怨有關係問題的人，只要有合適的機緣，是可以撥開迷霧讓兩個人重新連結上愛的。

真正關係到了無法挽回的地步就是悶不吭聲直接領證離婚。還在抱怨或爭吵，就是還有挽救的機會。

所以，我們也可以用這樣的一句話來反推自己的現狀：

如果自己處在抱怨的狀態，但又沒有離開，那一定有自己留戀的部分（潛意識層面），被自己忽略了。

因此，

我們要小心頭腦，語言層面的那些謊言。

三、我們的語言它不僅僅是文字，是思維方式，更是振動頻率。

從小姑娘迴應的隻言片語中，我相信很多人都會感受到低沉，悶悶不樂的一面。

她所有的語言都已經沒有生命活力，彷彿生命不是她的，做決定的不是她，她只是一個被無奈的世界推著走的人一般，她是妥妥的受害者。

心理學家卡普曼，對受害者、加害者和拯救者的三角關係模式進行了系統性的探討，這被稱為“卡普曼戲劇三角”。

舉例，當你扮演了其中一個角色時，周圍的人為了維持這個三角的平衡，就會無意識地扮演對應的角色。

換句話說，這個小姑娘，把自己放在受害者的位置，為了維持三角平衡，其他人就會扮演其他角色。

因此，要打破平衡，首選的方式就是讓自己跳出這個角色，也就是她需要先從改變自己的語言模式開始，

從“都是對方....”改成“是我....我願意為此負責。”

當一個人改變了自己的語言表達模式，她的思維方式，也會相應發生改變。

以上就是這件事給我帶來的思考。生

活當中，無處不是學習的功課，覺察生活，你就能從生活本身學到智慧。

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