作者 | 芒來小姐

暗示的作用有多大？

國外有一個瘋狂的“口吃實驗”。

22位兒童，被分成A、B兩組。

研究人員告訴A組兒童：你有嚴重口吃；

同時告訴另外B組兒童：你的語言能力良好。

很快，A組兒童出現了驚人變化：

無論原本有沒有口吃，

他們都開始害怕說話，

有的孩子拒絕交談，

還有的孩子真的開始口吃。

62年後，一位曾經的A組兒童寫信給研究人員：

你毀了我的一生。

我原本可以成為科學家，學者……

但我卻成了一個可憐的結巴。

這個實驗很沒人道，到現在也是被譴責的。

但卻解釋了一個心理學上的真相：

孩子會因為父母的消極暗示，形成向下的情緒螺旋，

被負面情緒糾纏，甚至是往語言暗示的方向發展！

所以，想要孩子得到好發展，

那就一定不要低估語言暗示的力量。

父母的期待，決定了孩子的未來

關於暗示，斯坦福大學的施皮格爾博士多年研究發現：

12歲之前，人的大腦資訊傳遞途徑還未成熟。

有近85%的兒童，容易接受催眠暗示。

其中，4到10歲的兒童最容易接受暗示。

無論父母說什麼，他們都會信以為真。

美國“天才少年”雅各布·巴內特，智商高達170。

他曾是一名“問題兒童”，生來患有自閉症，生活幾乎不能自理。

但8歲時，媽媽發現他喜歡數學，鼓勵他去名校旁聽。

在媽媽“你很棒”“你很有天賦”的鼓勵下，雅各布只用了1年時間，

就學完了高中全部課程；

10歲，就被全球頂尖理工大學錄取。

儘管，自閉症是雅各布一生的痛，

但媽媽總愛跟他說：

你是個正常孩子，跟別人沒什麼不一樣！

耳濡目染的暗示中，

雅各布真的認為自己很正常。

他相信別人能做的，自己都能做，穩定發揮優勢。

最終，從一個自閉症兒童，成長為一名物理學博士。

這，正是心理學中的自證預言：

孩子會相信父母的積極暗示，併成為暗示中的“好小孩”。

心理學家羅森塔爾，曾做過一個“權威性謊言”實驗：

他隨機召集18個孩子，暗示他們“你很聰明”“你是天才”“你不一樣”。

8個月後，結果發現：

這些被暗示的孩子自信心更強，注意力更集中，人際關係更好。

他們原本平平無奇，專家的暗示卻讓改變發生了。

也就是說：

我們的行為不是受經驗的影響，而是受期待的影響！

父母暗示孩子：

“你比別人差！”

孩子就會認為：

“我做啥都不行，乾脆啥也別做了。”

父母暗示孩子：

“你總是有辦法做到。”

孩子就會覺得：

“只要我想，再難的事我都能做到。”

暗示的三個最佳時期

兒童心理學家認為，這三個階段被暗示的側重點各有不同。

第一個階段：2-4歲。

這個階段的孩子，

只能處理一些簡單的資訊，

處理高階資訊的大腦回路還未成熟。

他們對

直接的視覺資訊更敏感，更多透過“看”，來吸收周圍的資訊。

如果父母將

房間打掃乾淨，給孩子一個溫馨的成長環境

；

同時，

讓孩子看到更多積極、溫暖、友善的面孔，

孩子的大腦則會發生驚人變化。

掌管記憶的

海馬體

，發育得更強壯；

掌管語言的

胼胝體

，增長率得到提高；

掌管情緒的

杏仁核

，功能越來越成熟。

第二個階段：6-8歲。

這個階段的孩子，

進入自我探索期，

對於父母的語言開始變得很敏感。

為了找到自己的價值感，

他們開始和父母“對著幹”，比如頂嘴。

所以，父母在語言中所攜帶的情緒很重要。

不知道大家知不知道55387定律，內容是這樣的：

當你跟一個人說話時，對方能感知到的，是55%的形象和態度+38%的眼神和語氣+7%的具體內容。

如果你帶著脾氣跟孩子說話，

那麼

孩子就隨時生活在情緒和反抗中，

於是，他真正聽到的只有7%，行動效率也更低下。

在情緒打擊下，大腦被啟用的區域

於是，你不得不反反覆覆地吼叫。

早教專家林怡認為：

與說教、批評、責罰等手段比較，

不著痕跡地暗示，有著更為神奇的力量。

它能更快速地改變孩子的行為，引導孩子朝著更好的方向發展。

面對孩子發脾氣，這三句話可以記住：

第一句是：

我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？

第二句是：

我希望你生氣的時候說“我生氣了”，而不是“我討厭媽媽”。

第三句是：

你到底想要什麼，想要這個，還是想要那個？

第三個階段：8-12歲。

進入成長深造期後，

孩子的理解能力變得更強，

所以更要注意“詞語”的傾向性。

腦科學家洪蘭教授提出：

大腦是可以被語言改變的，

它會一直不停地因為外界的需求而改變神經的分配。

具體來說，則是：

大腦產生觀念觀念引導行為行為產生結果結果改變大腦。

這個時候，

誇獎的方式

是有講究的，比如：

暗示孩子“很努力”，比誇獎他“聰明”效果更好。

因為誇獎“聰明”，孩子會認為自己天賦異稟，做事缺少幹勁。

而暗示“努力”，表示父母看到了孩子的付出，尊重了孩子的成長，

這讓孩子感到：

“我還有很多成長空間，還可以做得更好。”

書籍《自驅力成長》中寫道：

在父母面前，被引導“自己能夠獨立自強”的孩子，

也會把這份控制感帶進學校。

也就是說，

因為長期接受父母口中“你是強大的”之類的暗示，

孩子即使離開父母，

也堅信自己可以做到，督促自己自律自強。

如何施加積極暗示？

兒童教育學家認為，

當一個人被一種詞語名稱貼上標籤時，

他就會作出自我印象管理，

使自己的行為與所貼的標籤內容相一致。

如果孩子覺得父母的話很悅耳，

他們會更願意為了這個標籤，而做出相應努力。

總結來說，“好的表達”是開啟未來的鑰匙。

用積極的暗示，

讓孩子前往健康、快樂、優秀的未來，父母責無旁貸。

那麼，如何施加積極暗示呢？

下面四個方法，請大家牢記：

不貼負面標籤。

當我們說孩子：你怎麼這麼懶！

孩子聽到的是：我很差勁。

當我們吼孩子：你怎麼總把事情搞砸！

孩子聽到的是：我就是一個沒用的人。

當孩子習慣父母貼標籤，就會“石牆化”。

當父母再次批評他時，他會在內心豎起石牆，不用心聽，左耳進右耳出。

所以，父母需要換種方式表達。

不要說：“你做什麼都不行。”

改為：

“我知道你努力了，再加把勁，下次一定可以！”

不要說：“你這孩子就是笨。”

改為：

“你不比別的孩子差，別人能做到的你也可以。”

不要說：“這些事情總是搞砸。”

改為：

“再難的問題，我們一起解決，一定可以的！”

另外，還可以多說“黃金句式”：

“我知道你行的。”

“你付出了很多努力。”

“你有力量去面對。”

“你是一個幸運兒。”

“一切都會好起來的。”

“只要你想，就能做到。”

“是金子總會發光。”……

讓孩子自己選擇。

心理學中有一個自我選擇效應：

人一旦做出了某個選擇，就會向這個選擇不斷強化。

所以，父母在暗示中多給予選擇，

孩子就會對於目標的完成更加心服口服、貫徹到底。

比如這些句式：

你希望成為a，還是希望向b看齊？

你覺得這個對你更好，還是那個更適合你？

你覺得自己更擅長做這個，還是更擅長做那個？

另外，少說命令句：

“你就是……”“你必須……”

多用一些開放性的語言模式：

我發現你進步了，要是你再這樣做，是不是更好？

這件事應該怎麼做呢？我想聽聽你的看法；

你總是能找到方法，這件事你想出哪些解決方法呢？

指出孩子缺點之前，先指出優點。

人的大腦，在面臨指責批評時會有3個反應：

攻擊、逃避和防衛。

所以說，我們指責孩子時，經常會看見孩子有這樣的反應：

頂嘴（攻擊）；

眼睛看向別處心不在焉（逃避）；

為自己辯護（防衛）。

心理學教授約翰。戈特曼提出“1/5原則”：

我們對愛人、孩子的每一句批評，

要配上5句鼓勵，才能維持穩定的關係。

簡單來說，就是說1句批評的話，就記得要說一些正面的語言。

伴隨著讚美的批評，更容易被人接受。

多找孩子的優點誇獎。

為什麼父母會說負面的語言？

這來自於三點：

評判他人是人類的天性，

家族的遺傳表達方式。

對自己負面情緒的無能為力。

如果你想多從孩子身上挖掘優點，那你可以試試這麼做：

找一張紙；用筆在紙上把孩子身上所有的優點全部列出來，越多越好；針對紙上的優點，每天找一件事情，跟孩子某一個優點繫結起來；說給孩子聽；堅持這麼做。

孩子的字寫得難看，但是那總有某一個字好看吧。

孩子很懶惰，但是總有給你倒杯水的時候。

很多時候，不是孩子充滿缺點，

而是我們缺少教育的耐心和觀察力。

所以，請用心去看。

也請相信，每個孩子，

在我們的鼓勵下，擁有著變好的力量。

寫在最後：

暗示的力量絕對是巨大的！

如果你也曾經是語言暴力的受害者，

請提醒自己，不要讓你的孩子成為另一個自己。

把文章【轉發】給身邊的家長，

我們的每一句話都是孩子的未來預言。

—— End ——

作者：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，資深男女觀察員，已出版《姑娘，活得大氣才夠精彩》。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。