大部分人對西方父親們的普遍印象，都是朝氣蓬勃、活力四射，像是散發著燦爛光芒的太陽，溫暖又充滿力量。

但是，說起中國的父親，大家第一印象就是沉默、嚴肅。

朱自清的名篇《背影》，相信大家都不陌生。

父親送朱自清坐火車北上，遭遇家庭、事業接二連三的變故後，不想讓孩子擔心，所以佯裝輕鬆；對即將遠去求學的孩子牽掛不已，最終滿心的掛念也只藏在一兜橘子和一句看似淡淡地“我走了，到那邊來信”的話語裡。

朱自清看著父親蹣跚的背影混入來來往往的人裡，流下了眼淚。

作家李承鵬在《父親是世上最不堪的鬥士》一文裡，也寫過類似的在車站流露的父愛場景：

“你看春運期間的那些父親，他們迅疾地從車窗翻進去，動作粗俗，表情難看。倘搶到一個位置必大聲招呼，怕被別人再搶了去。剛坐定，就忙著找開水泡麵，或用粗糙的手擦拭著蘋果讓孩子吃。

他們愛孩子，還要在孩子面前裝得若無其事

。“

父親習慣把生活的不堪和自己的倔強藏得很深很深，就連李承鵬本人也是這樣的父親：

“曾經的一些事情讓兒子哭了，說再也不練網球了，因為我為供他練球，太辛苦。我大笑著騙他，告訴他：’你不知道，老爸我其實是有很多錢的，我暗地裡其實是一個有錢人，你看，這是銀行卡，這是存摺……”他很相信，深以我為驕傲。”

從名人到普通人，中國父親不遺餘力地踐行著沉默又有些沉重的父愛。

前段時間，某衛視做了一期關於父子情的綜藝節目。

節目組播出了一段鞍鋼普通職工的父子採訪實錄，讓很多人對中國式的父愛感慨萬千，很多網友都說這就像自家場景重現。

大部分父子都提到了缺乏交流的問題，兒子對父親更多的是敬畏和疏離，而父親也跟孩子因各種原因保持著距離。

不善言辭和不善表達愛意是中國父親的特點，對孩子的關心都被父親們嚴實地藏在威嚴的外表之下。

父親們全部脫口說出兒子喜歡吃的菜，但卻很少跟孩子們交流，更不會輕易表達自己對孩子的愛意。

雖然，孩子們都能夠感覺到這些來自父親的、看似若無其事的關懷和愛意。

可明明是愛意，卻又為何覺得這樣愛意沉甸甸地堵在心上？

不善溝通和表達、不喜表露情緒。中國父親們普遍遵循著嚴父準則：

少言而有威信

。愛要藏在心裡，總是掛在嘴邊顯得廉價。生活的酸澀，要自己一人吞下，不與家人傾訴分享。

如此這般沉重而又隱忍的中國式父愛，受教育、社會和家庭三個方面的因素影響，延續了了數代人。

1.從小到大的性別教育

“男兒有淚不輕彈”：從小壓抑自己的情緒

打針不能哭、摔倒不能哭、遇事不能哭……

一切都因為是男孩，而男孩就應該勇敢堅強。

哭，這樣的行為，在很多人眼裡是懦弱的表現。但從本質上來說，哭只是一種發洩情緒的方式而已，和沉默、傾訴一樣，沒有性別之分，更沒有好壞之分。

如果在學校和同學發生衝突，女孩回家可以傾訴、可以落淚；而男孩得到的“待遇”多半是自己擦乾眼淚，要麼少說話自己消化情緒，要麼就自己用拳頭打回來。

男兒有淚不輕彈的教育理念，剝奪了男人正常釋放負面情緒的權利，也堵住了他們正常表達負面情緒的出口。久而久之他們習慣用沉默或者武力解決問題。

“做有男子氣概的事”：有失偏頗的性別標籤

60-80年代的大部分家長，不認同玩具、興趣、愛好無性別之分這個觀點。

男孩子不能喜歡粉色，因為“娘娘腔”；

男孩子不能喜歡洋娃娃，因為那是女孩子的玩具；

喜歡玩“過家家”是異類；

如果只喜歡唱歌舞蹈，不喜歡籃球、足球等帶有身體對抗的體育活動，在學校更是“不妥”的行為，甚至愛說話也給人“滿嘴跑火車、辦事不牢靠”的印象

……

這樣有失偏頗的性別教育和性別標籤，隨著年齡增長會變成一種

隱形的性別歧視

：

在外呼風喚雨的才是真男人；在家照顧妻與子，做點家務事的男人，多半是“沒出息”的男人。

所以，這個時期的大部分父親都極少參與育兒，少數教育孩子的時刻都是板著臉，擺出大家長的姿態，把孩子和自己遠遠地隔離開。

情緒被壓抑，興趣性格被貼上負面標籤。

早年間的男孩子們在成人後，學會了男兒有淚不輕彈，也學會了對所有的壓力和負面情緒避而不談，也學會了把偶爾脆弱的自己用沉默緊緊包裹起來，因為在整個社會看來，落淚和傾訴都是“

不爺們兒

”的行為。

2.成年男人遭受的性別歧視：男只能“主外”

作為丈夫和父親要扛起一個家，一定要“男主外”

自人類社會建立以來，男人就要肩負外出狩獵的責任，給妻兒和部落族人帶回食物和物資，而女人們負責安排生活。

“男主外，女主內”、“男耕女織”這樣的生活方式，從千年前就固定下來並延續至今。

在我女兒還很小的時候，我先生為了趁人少的工作日帶她出去玩，經常調休。

一個老爺們兒揹著一揹包的嬰兒用品，時常會在公園或者遊樂場裡聽到很多老人嘀咕：

“喲，爸爸自己帶孩子出來啊？給孩子穿太少啦！一個大男人自己怎麼帶孩子？”

“嚯，你一個人帶孩子啊？今天不上班嗎？”

更有過分熱情的老太太語重心長“教導”他：“男人還是要上班，不能把經濟壓力都給女人抗。男人不能在家帶孩子。”

雖然社會不斷在進步，但是在傳統觀念的影響下，社會還是無法接受男人持家，做一些“雞零狗碎”、“婆婆媽媽”的事，大家還是預設男人應該去闖天下，而家裡的事留給女人們做就好。

全職媽媽在如今的中國社會都尚未被大多數人認可，更別說全職爸爸了。如果誰家是爸爸負責全職照顧孩子，絕大部分人會下意識認為這個爸爸“吃軟飯”、“不賺錢”。

其實育兒應該是父母共同的責任，而具體如何分工由很多因素決定，性別只是其中一項因素，並不是決定因素。爸爸可以比媽媽更細心；爸爸可以下廚為孩子烹飪美食。

“男只能主外”這樣的性別歧視，剝奪了許多有著強烈意願陪伴孩子成長、參與育兒的父親們的權利。

壓力自解、收入要高

在職場打拼的日子，無論男女都身披鎧甲，像機器般在高壓中執行，尤其是那些上有老下有小的中年人。

社會對母親們沒有過高的收入要求。可對於男人們，尤其是一家之主的父親們，高收入才是家庭和社會檢驗他們的直接標準，而能者多勞多收穫所帶來的高強度工作量和高壓則無處釋放，畢竟男人們從小接受的教育是：“男兒有淚不輕彈”、“再苦再累打碎了牙往肚子裡咽”。

包貝爾在某期節目中，談到自己曾經面臨巨大的財務危機，但是對妻子閉口不談。作為一名丈夫和父親，不想讓家庭陷入危機，所有的壓力都是自己默默扛下，他知道妻子會拼盡全力與他共度難關，而這正是他的壓力來源。

我想，大多數丈夫和父親都有著相似的想法。

我先生也是這樣。不管工作壓力再大、精神負擔再重，回家也是一句話輕輕帶過，我知道他在家門外已經整理好了自己的一切情緒；對自己節儉之極，卻經常給我和女兒禮物與驚喜。

我身邊也有很多類似的父親：平時削減自己的一切開銷，到了週末跟孩子一起，什麼要求都滿足；出差在外自己去便宜小麵店隨便解決三餐，返程的時候給孩子帶很多紀念品和土特產。

每日通勤地鐵裡、公交車上的疲憊身影伴著晨光而起，迎著星輝而歸，沒有喘息的權利負重前行，這就是大部分中國父親的寫照。

就如作家李承鵬所說的一樣：

“

倘若孩子們發現我們的不堪，才是我們最大的不堪

。我小心翼翼隱藏住自己不堪的奮鬥，努力掙錢，每天把鬍鬚颳得乾乾淨淨，穿著整潔的衣服，讓兒子覺得父親其實瀟灑和浪漫，不甘人後，不輸於人，我不要兒子看出我的不堪。我已是父親。”

3. 父親長期缺位，只能依靠“詐屍式育兒”樹立自身威信

主動缺位

在中國，一個孩子的出生伴隨著真正家庭矛盾的開始，這樣的矛盾牽扯三代人。

因為各種各樣的社會原因和家庭原因，中國家庭主要依靠老人帶孩子，一些老人甚至出錢又出力。父母無暇也無力照看孩子，出錢又出力的老人自然而然就掌握著育兒話語權。

因為根深蒂固的“男主外”傳統思想，爸爸們不參與育兒也是情有可原的，因為男人需要賺錢養家。在這樣的教育和社會潛意識影響下成長起來的男孩、丈夫、父親，理所當然地主動迴避參與育兒事務。

被動缺位

在全家齊動員照顧孩子的浪潮中，媽媽和老人們的熱情把爸爸遠遠拋在身後。

“大男人不會抱孩子，手重！”

“大男人換什麼紙尿褲，你們不會！”

“大男人做什麼這種婆婆媽媽的事！”

“媽媽平時管孩子，爸爸要在關鍵時刻拿出這樣的威嚴！”

“男人帶孩子就是靠不住！”

……

上面的這些言論，大家覺得眼熟嗎？

那些有強烈意願參與育兒的爸爸，在一次次的打擊和“鄙視”後，選擇多一事不如少一事。既然，做多錯多，不如不做。

父親們在家庭中的參與度越來越低；對孩子成長的參與越來越少；父親的家庭和地位和話語權也就越來越低，這是一個惡性迴圈。

但是作為一家之主，還想要家庭地位和話語權，尤其是對孩子的管理和掌控權。所以，詐屍式育兒應運而生。

長期缺位、缺乏溝通，也沒有建立親密的親子關係的父親，只能拿出威嚴樹立自己的權威。吼幾句，打幾頓，就算是管教了，這就是大部分孩子覺得父親是威嚴而有距離的原因。

其實，男人帶孩子不一定比女人差，他們只是缺少鍛鍊的機會。

我女兒出生的前三個月，尤其在第一個月。我先生全權負責照顧女兒的一切：洗澡、拍嗝兒、哄睡、沖洗奶瓶，換尿褲，他哄睡女兒的機率比我更高，女兒在他懷裡比在我懷裡更踏實更安靜。

現在女兒4歲半，他成了女兒最好的玩伴：和她一起做一些“傻傻”的事；一起在公園大笑奔跑；滿足她的好奇心，帶她四處探索，摸爬滾打。

女兒跟他在一起更容易嘗試新事物，也更勇敢。他們倆會在一起完成一些媽媽體力無法支援的微刺激運動，比如飛機抱、丟高高。女兒最喜歡的親子游戲是“人體攀爬架”：爸爸只在站在那，她就衝過去手腳並用爬到爸爸脖子上吊住，再把自己“彈射”下來，樂此不疲……

其實只要保證孩子的安全，衣服搭配得不夠精緻漂亮；一頓飯沒吃好；吃了點零食，喝了點飲料；摸爬滾打運動髒了衣服，都是小事……焦慮的媽媽和長輩們大可不必上綱上線，覺得爸爸帶孩子不靠譜。

誰不是一邊學習一邊成長，那些跟孩子在一起的時光，才能教會我們要如何為人父母

。

社會在進步，新一代80後、90後“奶爸”也正在成長，他們正在比上一代人更加積極地參與到育兒中來，更善於學習育兒技巧和建立親密親子關係。

但是社會的進步，也為如今的父親帶來了更多的挑戰，傳統觀念和現代理唸的衝擊讓父親這個角色更加複雜，他們要更多地肩負起育兒責任。與此同時在高壓的職場環境中依然要保持高效的工作狀態，生活與工作無時無刻地在撕扯著新一代的父親們。

媽媽們能透過傾訴排解自己的壓力，也希望新一代的父親們也能勇敢表達自己的情緒，積極參與到育兒事務中，向硬核又溫暖的父親形象更靠近一些。