無效的溝通，不僅沒有好的教育效果，還會讓孩子和父母之間豎起“高牆”。

不如試試這4條溝通法則，比講大道理管用多了。作者 | 大餘

幾天前，一位媽媽在家長群裡吐槽，說自己已經快被上四年級的女兒氣死。

晚上女兒寫作業，她叮囑女兒不要總想著看手機，結果她總是會偷偷看。

怕女兒餓了，就問她要不要吃點雞蛋喝杯牛奶，結果人家毫不領情。

有時候女兒做錯事，她多說了幾句，還會被女兒嫌棄：

“媽，你能不能不要這麼煩？”

這位媽媽說完以後，很多家長都七嘴八舌吐槽起來。

就連我自己，也深有體會。

我們習慣和孩子苦口婆心地講道理，想讓孩子明白大人的良苦用心。

可不管好說歹說，還是軟硬兼施，最後孩子依舊是我行我素，甚至還會特別反感。

如果父母想要溝通更順暢、教育更到位，讓孩子真正把話聽進去，有4個心理法則一定要熟記於心：

麥拉賓法則：

吼罵，並不能讓孩子更“長記性”

有孩子分享過自己一段經歷。

小學六年級的時候，他貪玩逃課，班主任只好打電話通知家長。

等他玩夠了，回到家，父親就大聲質問他跑哪去了。

父親板著臉衝他發火，大聲訓斥他的瞬間，他立刻變得十分緊張、害怕。

他知道自己逃課是不對的。

但他根本沒心思留意父親說什麼，滿腦子都是父親那張憤怒的臉，還有父親拍桌子的動作。

這場訓斥，持續了一個小時，最後他記住的，就是父親冷著臉，用力拍桌子，然後指著他大聲質問：

“我說了這麼多，你聽到沒有！”

雖然他回答“知道了”，可實際上大腦裡是一片空白。

這其實就是心理學教授艾伯特·麥拉賓（Albert Mehrabian）所說的

“麥拉賓法則”：

人與人之間的溝通訊息傳遞，是由“7%言語+38%語氣+55%表情”構成的。

換而言之，當我們跟孩子溝通交流的時候，孩子本身能接收的資訊中：

55%的資訊是透過視覺傳達的，比如我們的手勢、表情、肢體語言、儀態等等；

38%的資訊是透過聽覺傳達，比如我們說話的語調、聲音的大小等等；

剩下只有7%來自純粹的語言表達。

這也意味著，當我們和孩子講道理時，孩子能聽到的內容只有7%，剩下的93%都在留意我們的肢體語言和說話語氣。

如果我們的肢體語言和語調是代表憤怒和威脅的態度，孩子的大腦就會察覺到危機。

此刻他腦海裡會出現三種本能反應：

攻擊、逃跑、呆住

，根本無暇顧及其他。

為人父母，不必總是用強勢的態度去制服孩子，不如把聲音放低。

《正面管教：不兇不吼教出好孩子》一書中寫道：

大人批評孩子，用低聲調孩子更容易接受。

首先，低聲調可以使人理智一些、情緒平和一些，也可使孩子牴觸、逆反的心理防線有所鬆弛，有利於溝通。

其次，低聲批評孩子，不僅可以集中孩子的聽力，而且也可以先發制人，不讓孩子使用高聲調。

更重要的是，低聲調還可以趕走憤怒。

責備孩子的聲音越小，孩子聽得就越認真，教育效果也就會越好。

白熊效應：

你越禁止，孩子越來勁

很多父母都會發現：

孩子總喜歡跟我們唱反調。

心理學上的“白熊效應”可以解釋孩子們的“對抗”行為。

1987年，哈佛大學社會心理學家丹尼爾·韋格納（Daniel Wegner）做了一個簡單的實驗。

他給參加實驗的測試者提出一個要求，讓他們不要想象白色的熊。

結果發現，人們的思維出現強烈反彈，大家很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象。

這個實驗就很恰當地解釋了，為什麼我們越跟孩子強調一件事的時候，孩子往往會跟我們對著幹。

有一次，家裡的一個置物櫃的櫃腳壞了，我只能先用一些書墊起來。

為了避免女兒受傷，我反覆叮囑她，

“不要動那些書，也不要靠近櫃子”。

可女兒每次都會趁我不注意悄悄走到櫃子旁，想要把那些書抽出來。

當我們對孩子說“不”的時候，孩子更關注的是“不”後面的事情。

“這是公共場合，不許大喊大叫。”——結果孩子叫得更大聲了。

“不要在牆上亂塗亂畫！”——結果孩子畫得更起勁了。

“別再拖拖拉拉了，馬上就要遲到了。”——結果孩子越來越磨蹭......

想讓孩子聽話乖乖配合，可以試試把“不行”“不可以”“不要”等否定詞換成正面的詞彙，正向暗示往往會更管用。

比如，把“不要在街上到處亂跑”換成“在街上要慢慢走”；

比如，把“不要打人”換成“要和小夥伴好好玩”。

這種直接的表達，更能讓孩子接收我們給予的資訊，減少孩子和我們的對抗。

調味品效應：

適當的廢話，是親子溝通的調和劑

前段時間看到一個爸爸和女兒聊天的影片，特別溫馨。

爸爸發現女兒有心事，沒有長驅直入地質問，而是準備了零食和飲料，要和女兒開個茶話會。

從鼓勵孩子取得好成績，到誇孩子學會拒絕別人，父女倆就這麼隨意嘮嗑。

他循循善誘，讓女兒主動說出自己的心事。

剛開始女兒還有點猶豫，但是沒過多久還是主動向爸爸傾訴。

她說感覺自己在學校朋友有點少。

爸爸聽完以後，就開導女兒：

“真正的好朋友啊，有一個就夠了。

即使大家都不是你的朋友，你也不要懷疑自己，你很棒很優秀！”

爸爸和她說了很多道理，但是她一點也不牴觸。

反而在爸爸的引導下，把這些話一點點裝進心裡。

同樣是講道理，有的家長不僅沒有教育好孩子，還把親子關係弄得更加僵硬。

有的家長卻和孩子拉近了關係，也達到了教育的目的。

造成兩種不同結果的原因，就在於後者擅長運用

“調味品效應”。

那些看似毫無作用的廢話，就像是“調味品”一樣，可以增進人與人之間的情感交流，能起到增加人們心理交融的作用。

我們和孩子溝通亦是如此。

心理學家賀嶺峰說過，聊“廢話”是做家長最重要的一個能力。

賀嶺峰的女兒在國外學習的時候，他們經常一打電話就是幾個小時，聊的一般不是作業和學習，而是一些類似“班上誰和誰談戀愛了”的八卦趣事。

在這樣輕鬆愉悅的氛圍裡，女兒也特別願意和他分享，他也能很快走進女兒內心，發現問題，及時引導。

許多父母卻恰恰相反，教育孩子的時候，要麼無法剋制情緒，衝孩子發脾氣，要麼張嘴就是長篇大論的說教。

這種帶著負面情緒、直白生硬的溝通，最終得到的效果一定很差。

父母可能會因為怒氣上頭而口不擇言，孩子也可能會因為父母劈頭蓋臉的訓斥而心生牴觸。

《小王子》裡有句溫暖的話：我在你身上浪費的時間，才讓你變得珍貴。

教育孩子的時候，不必急於直奔主題。

嘮嘮嗑，適當聊一些無關緊要的話，比如孩子感興趣的東西，或者說說自己最近的故事。

烹飪中使用適當調味品能讓菜品更加美味可口，教育中使用適當的“廢話”也能讓溝通更加順暢，拉近父母和孩子的心理距離。

當我們打破了孩子築起的心理防線，我們說的道理才會更容易被孩子接受。

拉波波特法則：

4步，讓教育更有效

怎麼說孩子才會聽？怎麼聽孩子才會說？

這些問題並不是無解的，甚至還有公式讓我們套用。

世界著名博弈論專家阿納托爾·拉波波特提出了“拉波波特法則”，告訴大家如何溝通才能避免爭吵，達成共識。

這個方法，同樣適用於家庭教育中。

第一步：

複述孩子的觀點，讓孩子知道你理解他。

第二步：

表達對孩子想法的理解。

第三步：

從觀點中，提出我們理解了什麼，獲得了什麼資訊，讓孩子覺得被尊重。

第四步：

說出自己反對的觀點，並給孩子一個理由或者解決辦法。

自從知道這個公式，和孩子溝通我經常套用。

就在前兩週，女兒一放學就嚷嚷著要買一整套的奧特曼玩具。

因為班上有一個同學帶了一套奧特曼玩具到學校玩，那套玩具她沒見過，所以也想要。當時我是這麼跟她解釋的：

“我知道你想要一整套奧特曼玩具。（複述孩子的觀點）

因為她那套玩具特別有意思，你很羨慕對不對？（表達對孩子的理解）

媽媽特別懂你的感受，因為有時候，媽媽也會羨慕別的阿姨有漂亮的裙子。（和孩子共情/換位思考）

但是別人有的，我們不一定非有不可。家裡那些飛機模型，芭比娃娃，她也沒有。你可以試著和她互相交換著玩。（提出反對的觀點，並給出理由或解決辦法）”

本來以為女兒還要鬧一會兒，沒想到她想了一會兒，就開開心心地點點頭，拉著我的手回家挑玩具。

有了前面三個步驟，複述—理解—認可的鋪墊，當我們再對孩子提出不同的意見時，他會不知不覺地被帶入到一種自省的狀態。

這種情況下，孩子情緒能得到安撫，就能夠冷靜下來去思考並接納家長的建議。

孩子和父母達成共識，溝通才會真正有效。

盧梭在《愛彌兒》中寫道：

“世上最沒用的三種教育方法就是：講道理，發脾氣，刻意感動。”

只會空講大道理的父母，養不出有出息的孩子。

哪怕那些話全是為孩子好，全是人生真相，可對孩子而言，他們可能只感受到了“強迫”。

教育從來不是一件告知和被告知的事，而是一個主動的、建設性的過程。

和孩子溝通，孩子的感受，才是最不該被忽視的。

用他們感覺舒服的方式交流，才是最智慧最有效的方式。

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，願每個父母都能把話說進孩子心裡去。