養娃煩惱千萬條，今天解決了一個，明天還會有下一個，下兩個，下一千一萬個，所以

分享方法之外，我更願意分享我的“解題思路”

，希望這些解題思路，能夠幫助大家更自信，更放鬆地養娃當爸媽。

01

@燕子 特別想給孩子找個玩伴，但他又不喜歡和人家玩還打人，怎麼辦？

（全職小社恐媽媽）

大J，您好！最近我都要崩潰了，我家32個月男寶，不喜歡和小朋友一起玩，每次出去玩把自己玩具把的死死的。只要有人想靠近，也不說話，立刻動手打人，打完自己也開始哭，我能感受到他打人的時候心裡是膽怯的。 和大家一起玩滑梯的時候、只要有人靠他近一點，就動手打人家，同樣打完自己也哭。 我覺得他不太知道怎麼和別人相處，這一點也和我自己本身不太愛社交有關係。我現在特別想給他找個玩伴，但他又不喜歡和人家玩，我不知道該怎麼做。 我是全職媽媽，有時候我說多了，孩子不高興了也動手打我，那眼神赤裸裸的挑釁，從小到大我幾乎沒有打過他，這幾天我有好幾次都沒忍住，打了他的手，也歇斯底里的吼了他幾次。 每次我生氣了，就說，媽媽，我不打人了，一種無辜的小可憐相，我又自責，後面生氣還是忍不住…我真的很有挫敗感，最近我都想出去上班了。求支招！感謝！

我養娃解題思路的第一步，永遠是

1、先理順自己

我在你的文字裡看到了兩個擰巴的地方。

第一個，你自己社恐，所以你很害怕孩子也社恐，於是不管孩子有沒有準備好，你就在想方設法地帶他出門見世面，鍛鍊社交能力；第二個，你想工作了，所以你對於孩子的成長有了更高的期望，因為你覺得他越快獨立，你越能離開他去工作。

但這兩個都是你的需求，不是孩子的，而你卻把自己的需求轉嫁到了孩子，自然就出現了這樣的困擾。我的擰巴，我來解開：作為同樣社恐，同樣在女兒3歲時，非常渴望迴歸職場的媽媽，我先送你一顆定心丸。

——

任何時候，你都可以選擇迴歸職場的，哪怕社交還不夠好的孩子，他也是可以去幼兒園的。

我女兒是在2歲半去的幼兒園，同樣也是慢熱謹慎的孩子。所以不要把你做不做全職媽媽，錨定在孩子要好到“怎樣的”程度。不妨先問問自己，還想不想繼續全心全意地陪伴他一段時間？如果你就是非常想回到職場，那就回。

這世界上沒有完美無缺，不需要父母擔心的3歲孩子，也根本不用等娃“萬事俱備”再送幼兒園。送幼兒園，也是讓他成長的機會，換一個環境，娃也許成長的更快更好，當然過程中可能會有“麻煩”，遇到老師的抱怨，孩子的抗拒，可那又怎樣呢？

成長，本來就是這樣的。

2、一次解決一件事

既然明確了，我自己的節奏，自己安排，沒有“截止日期”，就可以安心的迴歸到孩子的問題了，一次先解決一個問題。你家3歲不到，正是剛剛開始學習社交能力和語言表達的時刻。

你特別想給他找個玩伴，但你忽略了去看看，孩子自己有沒有準備好。如果他沒準備好，像你描述的那樣，他緊張恐懼，他面對“玩伴”只有自保（打人），那麼這樣的“鍛鍊”非但無益還有害。

而且你發現沒，他在家面對你的時候，也是習慣用打人溝通而不是語言溝通。

那麼就先解決這一個問題，在家教會孩子一些基本社交禮儀。生氣打你，那是他無法用語言表達自己的情緒。

學習教會他，我生氣，我要這個，類似這樣的語言表達。這個問題先解決了，再去鍛鍊他的社交。

孩子在最安全的環境，面對最熟悉的人，都無法語言表達，面對陌生環境陌生人，自然會恐懼，自然會用最熟悉的方式來應對。一次解決一件事，先把這件事解決了。

02

@凹凸鏡 娃5歲

想樹立爸爸在孩子心中的形象該怎麼做？

我們家爸爸是急脾氣，我們會偶爾拌嘴，爸爸也會批評孩子，孩子現在五週歲了，總跟我說叫我換個爸爸，叫我跟爸爸離婚。

1、還是解題思路的第一步，先理順自己。

粗看你的提問是：怎麼讓孩子尊重爸爸。

物件是“娃”和“爸爸”，這裡面根本沒有你自己，這類問題，我們要怎麼“理順自己”呢？

那我們就換一個提問方式：孩子“不喜歡”爸爸，媽媽為什麼發愁呢？媽媽為什麼介意呢？

娃自己介意麼？爸爸介意麼？

到底誰介意這件事？介意的是什麼？成了你自己理順的關鍵。

我那麼介意“別人”的事，到底介意的是“孩子”還是“老公”？

我猜，媽媽的願望大機率是想改變老公，捎帶手也想改變孩子，但總覺得做啥都不見效，怎麼辦呢？

那就到了解題思路的第二步：

2、我們改變不了別人，

唯一能改變的，是我們與別人的相處模式：

我怎麼做呢？分三步走：

1） 你和老公的相處模式，能不能讓孩子感覺到，媽媽是尊重爸爸的。

有沒有誇過爸爸？

有沒有

發自內心地指出爸爸值得欣賞的地方

？

遇到不同意見，能否互相聆聽，尊重他人表達的權利？

2） 夫妻拌嘴後，

有沒有一起和孩子道歉？

如果孩子只看到抱怨和矛盾，那他就不可能心生“尊重”。

3） 聊聊婚姻的意義

如果你的孩子足夠大了（5歲這個年紀差不多），可以再和孩子聊聊“愛”的意義。和孩子講講，你們當年相愛的故事。告訴孩子，你喜歡老公什麼？你們因為什麼而結合，才有了這個愛的結晶？

然後再告訴孩子，婚姻就是愛與承諾。每個人都有優點和缺點，但結婚就是意味著，兩個完全不同的人，為了愛願意彼此磨合，彼此接納各自不完美的地方。這就像爸媽對待孩子一樣，我們可以不喜歡你的某個行為，但我們永遠愛你這個人，不會因為不喜歡你的某個行為，而就像換個孩子吧？

03

@過客 溫柔堅定了幾年還沒怎麼見效？

所謂溫柔的堅持，對我家娃都試過，有些有用，但很多是沒用的，尤其隨著小孩的成長，她越發有了反抗的能力。當你說“自己走到門口去，穿鞋，準備出發”，她要麼不理，要麼說“我還要玩”，要麼乾脆跟你鬧著玩，滿屋亂跑等著你去抓她，你越著急，她越開心。

眼看上學上班要遲到，你還能一遍遍和藹可親，溫柔堅定？吃飯這事也是一樣，從一歲剛過讓她自主吃飯，到如今快4歲，還是吃兩口就算。不肯坐寶寶椅，吃兩口就自己溜下椅子玩去了，就問你是追著喂還是把她吼回來？她已經長到足夠大，你要堅定就只能強迫上演全武行，最後我只好隨她。

我就想問大J，

如果你在這件事上努力了幾年還沒怎麼見效，你會不會從溫柔變無奈，會不會吼？

1、回到今天的解題思路，第一步，先把自己理順。

問問自己，在“溫柔堅定好幾年都沒啥用”的這個故事裡，

到底是“溫柔”沒用，還是“堅定”沒用

。

回憶一下，我們最初看到“溫柔堅定”這個育兒概念時，第一感覺，是不是就特別認同“溫柔”這兩個字，執行的時候，也總是不自覺的先啟動自己舒適圈裡的“溫柔”。

溫柔、堅定是兩個詞，但我們總把它混成一個詞了，而且我們選擇性地執行“溫柔”，然後變成“妥協”，最後變成“無奈”。

任何育兒概念，想要執行有效，都

應該先從自己“不擅長”的地方開始，刻意練習“不擅長“的，突破了瓶頸，自然越用越順手。

好，在理順自己這一步，我們經過分析發現了，問題不在溫柔，而在堅定，那就來到第二步：

2、我的堅定，如何打造：

1）什麼是“堅定”？

“堅定“，是我們的三觀，是我們最篤定的為人處事的原則。你想過你的是什麼嗎？

我的定義是，我自己就是這麼要求我自己的，所以我可以很確定地知道，我也會這麼要求我女兒，哪怕育兒書裡並沒有這麼告訴我。

我的“堅定”有哪些方面呢？不傷害自己，不打擾他人，外加幾個我自己認定的好的品質。

這些是需要你自己想的，而不是跟著育兒書照搬的。比如吃飯這件事，我的“堅定”是，吃多少我不管，但是餐桌禮儀必須遵守。下了飯桌，就不能再吃了，不管她餓不餓，而且在下一頓飯開始前，也不會有零食吃。

從你的文字裡，我並沒有看到你在孩子吃飯這件事上的“堅定”是什麼？是堅持要她獨立進食？還是隻要她肯吃得下就可以？

明確你的堅定是什麼，只抓那件事，而不能“既要又要”，不然你肯定不堅定。

2） 怎麼才是“堅定”？

“堅定”是怎樣的一種感覺呢？就是不管誰破壞，孩子、先生、同事、老闆，我都會生氣，我會特別嚴肅認真地告訴他，我生氣的理由，我的態度。

那麼回到你的舉例，早上出門要遲到了，如果是工作日，她顯然就打擾我了。

這件事在我們家，是沒有“鬧著玩”的。我就會生氣，我就會把她“拎過來”，立馬執行我需要她執行的事情。

我在小D小的時候，也出現過類似你家的情況。後來我發現，其實還是我不堅定，我對著她催，好聲好氣地“求”她，所有的語言行動透露的就是“不堅定”。

一旦我發現自己在教育，小D卻認為是“遊戲”，我一定會停止這個過程，並且透過語言和動作，讓她知道，這“不好玩”。

某種程度上，父母是需要在這樣的事情上“立威”。讓他們知道，父母的“不可以”就是“不可以”，不會有這樣的討價還價的餘地。

慢慢地，孩子也會認真對待。