鄧倫因為偷稅被封殺後，在B站上有一則 “我媽塌房了”的影片，迅速躥紅。

短時間內，就有了百萬播放量，上千條評論。（因為發酵太快，現在該影片已經刪除）

釋出者是一位年輕的女孩，她的媽媽因為之前看古偶劇迷上了鄧倫，成了鄧倫的鐵粉。不僅在家迴圈播放鄧倫的電視劇和綜藝、給人安利鄧倫，甚至不惜為了偶像跟家人爭吵。

所以，在315得知鄧倫塌房的當天，她第一時間給媽媽“報喜”：

“鄧倫塌房了，你知道嗎？”

而影片中，女孩言語中也都是對媽媽偶像塌房的喜悅和幸災樂禍，可以看得出母女倆因為追星的事情，積怨已深。

溫馨提示：在該UP主的後續回覆中，我們瞭解到該媽媽在19歲的時候失去雙親，後憑一己之力養大弟弟妹妹。結婚生二胎後，被迫成為全職媽媽。在女孩高一時，媽媽患上了精神疾病，一直靠吃藥治療。直到開始追星，才有了精神寄託，生活才不至於一潭死水。

而這則影片，也引發了大批網友的討論，不少同齡人都表示理解女孩：

在這些評論中充斥著年輕人對中年婦女追星的高高在上的審判、苛責、鄙視和優越感。

不知道的，還以為她們做了什麼作奸犯科殺人放火的事兒呢？

不過也是，女人一旦被扣上媽媽的頭銜，就不能再是自己。

你應該屬於且只屬於家庭。

家庭以外的“歪”心思，只要你動了就是不！稱！職！

（此處反諷）

為什麼一個年輕人追星，大家都呼籲理解。但當追星的人變成媽媽，就成了自私、愚蠢的中年婦女了？

尤其是這些話還來自我們最親近的人——孩子的口中。

我不禁會想，若是20年後，當我好不容易把孩子拉扯大了，好不容易有錢、有閒可以做做自己喜歡的事情，追追那些年

因為熬夜帶娃

漏掉的熱播劇、漏粉的小明星，卻要接受我的兒女無緣由的指責甚至是苛難，該多難受？

我無意指責任何人，我只是在想，作為媽媽我們該如何避免這種局面。

雖然，為人父母不求孩子回報，但若是孩子自私冷漠，也確實是心塞塞啊。

1、被“媽媽”頭銜禁錮的女性

其實，這不是第一次有人在網上吐糟自己媽媽追星了。

去年也有人因為媽媽花800塊買了愛豆代言的咖啡機，就被孩子掛在網上的事情。

最後孩子表示“不是不捨得讓媽媽花錢，就是單純覺得她要成為那種執迷不悟的粉絲了”。

全文看下來，說得很理智清醒，但本質上也透露著些自私。

看著好像媽媽追星的錢都是她給的是的，但事實上媽媽有工作，而且收入不錯，家中條件也不錯。

感情是你可以用奢侈品、打遊戲氪金、買限量版球鞋送男友，但媽媽追星就成了“走火入魔”？

真是離了個大譜。

好像媽媽必須有犧牲全情投入家庭，才算是稱職。

而但凡你沒做到位，立馬就會有人跳出來指著鼻子教訓你。

人們可以接受一個喝酒、抽菸、釣魚、玩遊戲的甚至有點糟糕的爸爸，但卻不能接受一個追星的媽媽。

不止是追星，身邊還有太多因為喜歡打麻將、跳廣場舞、拍短影片或是四周旅遊而被家人嫌棄，被指責不顧家的媽媽們。

前段時間閨蜜還跟我吐槽，因為嘴饞，一口氣吃了半盤子女兒最喜歡的深海魚頭，

被婆婆指責不懂事，太自私了。

被母職文化束縛的媽媽們，孩子、丈夫、家務、婆媳糾紛、人情禮往，各種雞毛蒜皮的事情都可以理所當然的排到媽媽前邊。

在社會母職文化的禁錮下，媽媽本身的意志也不再重要，家庭和孩子開始成為她們的核心。

就像《三十而已》中顧佳說的：“當媽後，最大的感受就是憋屈，憋屈在媽媽這個頭銜裡。從出月子的那一刻起，顧佳就已經不存在了，從此以後，我便是許子言的媽媽”。

2、若一直犧牲自己需求，一切就變成理所當然

有時候，不只是周圍的人，甚至是媽媽們自己也覺得自己就該做出犧牲，把孩子、家庭擺在第一位，自己的需求通通靠邊。

母愛的天性讓我們心甘情願不斷壓縮自己的生存時間，飯要吃得快，覺要零碎著睡，幾乎將自己所有的時間和精力都花在孩子身上。

有多少媽媽，在其他家人哄孩子玩，自己躲起來追劇，刷手機時，內心會不自覺有一種愧疚，覺得“這些時間我要是拿來陪孩子該多好啊”。

好不容易，有人帶孩子，自己可以出門約上小姐妹，但玩不了半天，自己就會被思念和愧疚折磨“丟下孩子不管，這樣真的好嗎？”。

於是沒盡興就趕緊往家趕，回之前還不忘給孩子帶個小禮物。

媽媽這個身份，讓我們得到了很多，但也失去了自己。

男人有了家庭和孩子後，依然可以灑脫如單身。但女人有了孩子，卻戴上了

一層束縛，一層枷鎖。

我們真的不需要放鬆嗎？真的不在乎被別人理所當然的使喚嗎？真的心甘情願無底線犧牲嗎？真的面對孩子或其他人的指責無動於衷嗎？

答案大家心裡都明白。

還記得那位56歲開車離家出走，自己一人自駕遊的蘇阿姨嗎？

人生的前幾十年，她在付出和忍耐中度過。

結婚生孩子後，為了女兒能有個完整的家，她忍耐暴力的丈夫。

女兒長大了，她為了不讓女兒辛苦，又開始照顧外孫，洗衣做飯，全包家務。

但當蘇阿姨為孩子做完這一切，才發現人生已過大半，自己是妻子、是兒媳、是媽媽、是外婆，卻唯獨不是自己，沒有為自己活過。

所以，56歲後的人生啊，她拋棄了所有的身份，只做自己，只取悅自己。

不是說，做自己就要斬斷束縛自己的一切（要是這樣，那廣大男同胞們要恨死我了），只是說，媽媽們在一些取捨上面也不要忘記自己。

你首先是你自己，其次才是媽媽、妻子啊。

一味的忘我的付出是很偉大，但一定不是孩子最需要的。

不需要做完美的媽媽，更不需要做最賢惠懂事的妻子，你是你自己，對孩子而言，就是世界上最好的媽媽了。

有什麼比教會孩子做自己更重要的呢？

3、在教養孩子上，我們該注意什麼？

不是付出的越多，親子關係就會越好。

很多時候甚至你付出的越多，孩子越讓人心寒。

還真不是孩子白眼狼，不懂得感恩，

這在心理學上是有依據的——一個人感恩需要動機：

為什麼陌生人舉手之勞我們都感恩戴德，反倒是對家人的付出熟視無睹？

因為前者不欠你的，多給你一分，都值得感激。

而家人的付出，孩子認為是理所當然，天天叫他起床，某天忘了還會埋怨你；天天給他做飯，某頓不合胃口了，還要數落你。

雖然很扎心，但這確實是人性的客觀規律。

當然，我們無法跳出這種命定角色，但是就算不圖感恩，也應該讓孩子學會感激：

1、少越俎代庖，不要為孩子做太多

不必面面俱到，他自己能做的事情儘量讓他自己做。

如獨立完成會做的作業，洗自己的小襪子等。

多讓孩子體驗一下，如果某些事父母不代勞，交由他自己做的辛勞與艱難。

2、讓孩子承擔一些家庭責任

如做一些力所能及的家務，掃地、洗碗等，家庭值日表也要偶爾輪到孩子。

孩子總是跳過承擔責任直接坐享其成，他就只能看到“得到”的容易：沙發亂了又怎麼了？你一下子不就收拾好了！地髒了又怎麼了，你分分鐘不就擦乾淨了！

真那麼簡單？你試試唄！

3、經常請孩子幫忙

主動提供一些換位體驗的機會，讓孩子透過這種被需要感，確定自己的價值，進而更願意付出。

4、讓孩子看見父母的付出

受恩者是否會感恩，取決於他認為施恩者付出了多少代價。

可是這一屆孩子呢，衣服是洗衣機洗的，地是機器人掃的，就連掙錢這件事，好像也是風吹不著雨打不著，坐在電腦前打打字就完成了。

如果孩子認為養育自己的代價對父母來說輕輕鬆鬆、不值一提，他就不太會感激。

所以，不必掩飾你的辛苦、我們可以讓孩子看到我們的付出。

讓他知道：我原本不必做這些、或者不必做這麼多，是因為愛你，所以願意。

當孩子看到父母的辛苦，明白父母付出的代價，知道很多事父母都是在盡全力而為，傾其所有相授。他才會更珍惜當下擁有的，也更能對父母的付出心懷感激。

當然，讓孩子學會感激是一回事，更重要的是，

親愛的，你不要忘了你自己。