導讀：

家有熊孩子

，當爹媽的每天都是

提心吊膽

。因為一不注意，孩子可能就幹了件

“大事”

，而且有可能是

接二連三

，這讓父母著急上火，忍不住

嚴厲斥責，伸手就揍

，可這樣孩子真的能意識到錯誤嗎？

朋友家有個5歲的小男孩，調皮好動。前兩天我去他家玩，剛走到樓下，就聽到朋友

聲嘶力竭的吼叫，夾雜著孩子的哭聲

，趕緊上樓，一問才知道，孩子說想玩積木，結果玩了不到五分鐘，就因為

堆不好亂髮脾氣

，不僅把積木扔的到處都是，還朝朋友吐口水，朋友很生氣，

拉著孩子就打，

一邊打還一邊問，你錯了沒？知道錯了沒？

孩子一直哭，說他是壞爸爸

。兩人都氣的不行，勸了半天才緩和。

孩子犯錯,別再大吼大叫

生活中肯定有跟我朋友一樣的父母，孩子犯了錯，

喜歡先問錯了沒，哪錯了

，不承認錯誤或者說不出錯在哪就忍不住動手。其實有時候家長是為了

讓孩子意識到問題所在

，而有時候可能是因為自己的原因讓孩子

“買單”，

給孩子帶來了不小的傷害。

想樹立自己的威信，卻忽視了孩子的感受。

大部分傳統的父母都

認為自己是長輩

，孩子對父母就是要

無條件的服從

。所以在孩子犯錯時，不問緣由，急於讓孩子承認錯誤以樹立自己在孩子心中的

權威

。卻不知道這樣做，不僅

疏遠了親子關係，

也容易讓孩子

養成敷衍認錯

，根本

不認真反思問題的毛病。

自己情緒激動，先設問，留點緩衝時間考慮如何處理

孩子幹了一件事之後，家長知道孩子不應該這麼做，但還沒

想好孩子究竟是錯在哪

，怎麼處理合適，所以

直接反問孩子

，希望孩子

能說出錯在哪

，自己不用那麼尷尬，也有時間來考慮下一步行動。這種

就很可笑了，

父母都控制不了情緒，不知道錯在哪，卻

對孩子大吼大叫

，孩子能信服才怪呢。

希望孩子能意識到錯誤，加深印象，避免下次再犯。

這應該是大部分父母的初衷。如果孩子

自己能說出來問題在

哪，

家長加以引導

，讓孩子知道後果的

嚴重性

，那以後再有類似情況孩子就不會再錯了。

我家草莓喜歡玩水，剛開始

總是把衣服弄溼

。後來我問她玩水開心嗎，她

很高興說開心

，我又問那衣服溼了舒服嗎，說不舒服，

衣服溼了媽媽還會生氣

。我假裝問，那怎麼辦呢？

他自己說，我下次玩水小心點

，不弄溼衣服。後來再也不用我提醒，

自己就會很注意

。所以其實孩子是很聰明的，我們只要

加以引導

，他們表現的會比我們想象中的好很多。

為自己發洩情緒找藉口

不能否認

有些不合格的父母把孩子當成私有物品

，不高興就拿孩子出氣，

把孩子當出氣筒

，動不動

就打罵。孩子犯了錯

，不是幫孩子分析解決，而是

質問錯在哪

，孩子要說不出就拳打腳踢，只顧自己

發洩情緒

。

你大喊傷了孩子的心，還造成不好的影響

本尚書院院長鬍明瑜老師曾經說過：“其實孩子犯錯時，最重要的是父母的迴應。”

孩子幼稚的心靈需要仔細呵護才能慢慢成熟，如果父母不

講究方式方法，嚴厲逼問

，對孩子心理健康會造成嚴重傷害，對

親子關係的建立也有很大阻礙。

一方面，孩子容易敏感自卑。

其實孩子們都是

很敏感的

，犯錯之後本來心裡就會

惶恐害怕

，如果這時父母不問青紅皂白，上來就嚴厲逼問錯在哪，孩子因為極度的恐慌很有可能是說不上來的，說不上來就會捱打，孩子被這種

害怕和恐慌

籠罩，

根本不會反思

是哪裡出了問題，更不可能正確認識到錯誤。

日積月累，孩子就會

敏感自卑

，遇到大場面怯場，覺得自己不行，跟別人發生矛盾時，也因為這些陰影，不

敢積極保護自己的權利。

另一方面，沒有安全感。

親密的家庭關係是孩子勇敢面對世界的

重要支撐力量

。父母對孩子的

打罵會消磨孩子的依賴感

，孩子犯錯時，最需要的是父母的鼓勵，指導。

如果這時父母不是耐心教育，而是嚴厲打罵，恐嚇，孩子失去了與父母的

有效連線

，心裡會更加害怕，

失去安全感

。最可怕的是一些父母不分場合隨意辱罵孩子，對孩子的心理傷害更嚴重。

教你三招搞定，比強迫孩子認錯更有效

孩子們因為心智不成熟，犯錯總是難免的，正確引導對待，才能讓孩子們意識到錯誤，避免再犯。

先安撫情緒，再討論錯誤。

孩子犯錯，家長肯定會生氣，而孩子是

能感受到

父母情緒變化的，他們心裡

會忐忑害怕

。所以這個時候，父母

要先控制好情緒

，避免大吼大叫嚇到孩子，然後

安撫孩子。

平靜下來，再

討論為什麼犯錯，

這樣做的後果是什麼。爸爸媽媽站在跟孩子平等的角度來討論問題，一旦孩子感受到父母

認真尊重

的態度，他們會更

願意開啟心門，

這時家長加以正確引導，孩子們們會主動承認錯誤。

家長要合理引導，具體提問。

著名教育學家陶行知先生說過：“發現千千萬，起點是一問。智者問的巧，愚者問的笨”。

孩子情緒平靜後，家長可以

具體提問，問一些具體問題

，再合理引導，而不是上來

就講大道理

。比如可以問問孩子當時發生了什麼情況，你心裡是怎麼想的，怎麼做的，做了之後有什麼感受，仔細

瞭解孩子的內心

，你會有意想不到的收穫。可能你看到的是

孩子打碎了水杯

，仔細聊過之後才發現，孩子是

覺得媽媽辛苦，想給媽媽倒杯水，

結果不小心打碎的。

讓孩子自己總結。

跟孩子詳細聊過之後，

讓孩子自己來總結

。將事情的

前因後果說清楚

，講明白自己的做法會有怎樣的後果，如果不想犯錯，應該怎麼做。這樣一番總結之後，孩子不僅能意識到自己的問題，還能

提高自己的表達能力，減少犯類似的錯誤，更順利的長大。

寫給家長朋友們：

孩子犯錯，其實是成長的機會

。最好的親子關係，是

互相幫助互相成全

的。所以

多些耐心

，讓孩子在錯誤中學會成長。父母幫孩子成為優秀的孩子，孩子幫父母成為更好的爸媽，何樂不為呢？

【圖片來源於網路，侵立刪】