前段時間，我無意中看到鄭爽在綜藝節目《我們長大了》裡說：“自己小的時候從來沒有大聲哭過，很羨慕那種可以大哭釋放自己的人。”

她說：“媽媽從小就告訴她，大哭很招人煩，要哭也不要當著別人面哭，所以，為了不煩到別人，她變得很懂事，從來不大聲哭，一般想哭的時候也是憋著哭。”

當時這一幕就觸動了我，不能隨意的哭的孩子，真的太可憐了。

不禁讓人想起之前鄭爽被男友張恆冷暴力，兩人最終分手的新聞。當時節目裡整個相處過程，張恆都以冷漠對待，而鄭爽則一直主動自我檢討，試圖緩和氣氛。

連網友都忍不住大呼：“愛的也太卑微了！”

這種討好型人格的形成，不得不說與她的成長環境有關，鄭爽從小就被父母送到外地求學，還曾一度受到同學排擠，幾乎是在孤獨中長大的。

媽媽從小對她要求也比較嚴格，甚至有時候母女兩個還會因為爭吵而冷戰。

現代心理學理論認為：父母對孩子的方式和態度，造就了孩子的性格，這一性格具有很大的穩定性，會對孩子的一生造成不可估量的影響。

尤其是父母不允許孩子哭，對孩子才是極大的傷害。

哭，是孩子的一種情緒表達

說起最讓家長頭疼的事，孩子的哭肯定算是一件。尤其是歇斯底里，怎麼哄都哄不好的大哭大嚎。那個時刻，你的內心會經歷從煩躁，到憤怒，再到崩潰，最後生無可戀，只想用被子把頭蒙上的全過程。

於是很多家長見不得孩子哭，從而粗暴地打斷孩子哭，甚至會上手阻止：“叫你哭！別哭了！”有時候會因為家長聽多了哭聲煩躁，還有一種就是對自己的無能感到沮喪和惱羞成怒：為什麼別家孩子好管教？為什麼我家孩子就是折磨人？為什麼我治不了這個小祖宗？

德國教育專家麥克指出，我們不喜歡看到孩子難過哭泣，不僅是哭泣讓我們覺得麻煩，而且也懷疑自己的價值。

特別是在公共場合，孩子的哭鬧更會給家長一種無形的心理壓力。

哭，是孩子表達情緒的一種方式，也是孩子的天性和本能。

它和笑一樣，它是合理存在的生理反應，也是正常的情緒流露。

美國發展心理學阿爾黛·索爾特博士說：“哭泣是機體在進行重新構建時所做的努力，它是進行自愈的一個程式。”

孩子的每一次哭泣都是一個自愈的過程，它是孩子不斷成長的標誌。

在孩子不能控制自我情緒時，眼淚就成了最好的表達方式。

和西方人注重自我感受的文化不同，中國人更注重他人感受，表現在教育孩子上，就是我們常常會不由自主地忽視或否認他們的壞情緒。

可是情緒像小孩子，不理解就要搗亂，不讓它哭偏要哭，如果摸著它的頭說沒事哭吧，它就會平靜。情緒理解了就會消失，越想壓制反而越會搗亂。

允許孩子哭比哄孩子笑更重要

人為什麼會哭？

很簡單，因為難過，委屈，疼痛，也可能是毫無緣由就是想宣洩情緒。

而孩子為什麼會哭？也無外乎是這些原因。

孩子的行為，都是有動機的。不同的是孩子還小，沒辦法用更理性，更清楚的方式來表達自己的想法，當有了負面情緒，只能透過哭來宣洩，來告訴大人自己的情緒，來表達自己的不滿。

在很多人看來，哭代表著脆弱、嬌氣和麻煩的製造，它並不是一個“好”孩子該有的特質。因此每每聽聞哭聲，家長總會莫名抓狂。

於是我們會用盡各種辦法——甚至包括責罵、威逼利誘甚至上手打來讓孩子趕緊停止哭泣。而且我們還會在平日的教育中時不時給孩子灌輸這樣的概念：哭不好，不要動不動就哭，總哭不是好孩子。

其實，孩子不會無緣無故哭鬧，其背後一定是有原因的。而我們首先要做的，便是弄清孩子哭泣的動機。不同的情況，來進行具體問題具體分析。但無論如何，“不許哭”或“任其哭”，都不可取。

兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士指出：“孩子哭鬧時，讓孩子將脾氣發完，而不是試圖阻止。要知道哭鬧、發脾氣本身是無害的，阻止才是。”

看見孩子哭就大聲斥責，甚至粗暴地制止孩子的眼淚。久而久之，孩子就學會了壓抑、隱忍，再也不在父母面前表露情緒。

想一想，當你還是個孩子的時候，遭遇挫折，不滿，委屈的時候，當我們的淚水在眼眶裡打轉，嚴厲的父母卻橫眉怒目地呵斥你“不準哭”時，那種咬著牙把淚水吞進肚子裡的感覺是多麼的傷心無助？害怕父母生氣拋棄自己的心情是多麼恐懼？

在很多父母看來，孩子愛哭就是嬌氣、脆弱的表現。所以，他們總是想方設法地阻止孩子繼續哭泣。

但是，生生吞下的眼淚，會讓委屈翻倍。

不敢哭容易變成討好型人格

慢慢學會隱忍的孩子，會把情緒憋在心裡，直至成年，他們也不懂得如何正確處理自己的負面情緒。於是漸漸學會偽裝，用盡全力活成別人期望的樣子。

這在心理學上叫“討好型人格”。討好型人格的人一般會有以下特徵：

1、不自信，過分注重別人對自己的看法，所以也容易受別人情緒的影響。

2、不敢說出自己的想法，怕別人不高興，導致生活中工作中都經常不知所措，猶豫不決；

3、害怕被忽略，卻又總是被忽略，愈加覺得自己一文不值。

4、有求必應，不太懂得拒絕別人，偶爾感覺憤怒，卻又無能為力。

討好型人格形成會有很多原因，但是追溯很多人的童年時期，會發現當家長對孩子的愛是帶有附加條件的情況下，孩子容易變成討好型人格。

什麼是有條件的愛呢？一些父母在跟小孩表達愛意時，通常會附加一些條件：

“你乖乖的不哭，才是媽媽的好孩子。”

“你要考到100分，爸爸才會高興。”

“你認真上音樂課，媽媽才會喜歡你。”

這就是附加條件的愛。也許這些並不是父母真實想法。但這樣的表達方式，會讓孩子覺得自己跟周圍的關係不穩定，一旦自己表現不好，爸爸媽媽就不喜歡自己了。

“為了不失去父母的愛，我願意變得乖巧懂事。”

這是很多孩子在討好型人格形成之初的心聲，只是有太多的父母把那些刻意討好當成是孩子長大的標誌。

美國人本主義心理學家羅傑斯認為：父母給予孩子無條件積極的關注態度，獲取孩子信賴，有利於激發孩子蘊藏著的自我實現的潛力。

無條件的意思就是：作為父母要告訴孩子，你犯錯誤，不聽我的話，我會不高興，但這並不影響我對你的愛。

父母之愛最好的樣子應該是：我無條件愛你，孩子你不需要刻意討好。

孩子需要的是理解和接納

當孩子鬧情緒大哭時，應該無條件地接納孩子的情緒。沒有無緣無故的眼淚。想想你痛哭流涕的時候，最想要什麼？是不是一個溫暖的擁抱？也請這樣對待寶寶吧。

蹲下身子，注視他的眼睛，衝他張開雙臂：“寶貝，你的心情很不好，是嗎？來，抱抱！”媽媽的懷抱是世界上最好的安慰劑。

與此同時，孩子還需要的是你的理解。

“你好像真的很想吃冰激凌，真希望我能給你變一個出來。”

“對不起，媽媽沒有認真聽你說話。”

“他拿走了你的玩具讓你很生氣，對不對？”

往往一句話說中了，孩子幾乎立刻情緒就得到了平復。

要知道，你現在拒絕去理解幼兒期孩子的情緒，等到青春期，就該孩子拒絕跟你談心了。

即使你不能立刻理解他，只要你認真地傾聽他，或者靜靜地陪伴他一會兒，給他時間傾瀉情緒，讓他感覺到你是接納他的，而不是拒絕或冷漠，也可以很快幫助他擺脫情緒困擾。

千萬不要在孩子鬧脾氣大哭時，問他為什麼會那樣。因為，一方面可能孩子還小，搞不清楚自己為什麼生氣或難過；另一方面，你的逼問等於關閉了溝通的大門。就好比你在憤怒或委屈時，需要的不是邏輯和建議，而是一個願意傾聽、支援你的朋友。

所有一切的原則都應當是，先處理情緒，再解決問題。

當孩子的情緒已經平復下來，父母再看孩子的需求是否合理。

小年齡的孩子好奇心旺盛，而且自我意識也發展得很快，什麼都想看一看、摸一摸、做一做。

所以媽媽要在保證安全的前提下，給孩子提供充分的嘗試和探索空間。如果媽媽因為怕危險或嫌麻煩而對他束手束腳，這也不讓幹，那也不讓碰，很容易導致孩子哭鬧。

舉個例子，孩子都很喜歡翻抽屜，但媽媽常常擔心夾手或東西被翻亂而制止孩子這麼做，從而引爆孩子的情緒。與其這樣，不如先收拾出一個抽屜，裝一個防夾手的工具，放幾個他喜歡的玩具，專門讓他翻。

其實最終我們是要讓孩子明白，有了情緒，都允許表達；但任何事情都有規則，犯了錯就得承擔後果。

哭不是遷就的手段，也不會因此而獲得赦免。這種溫柔的堅持，對於孩子品格的塑造，大有裨益。

當然，這不代表父母因為孩子哭就妥協無理要求。

對於孩子的無理要求，不能因為他哭就妥協，同時要用簡潔易懂的話解釋原因。

比如，當孩子想玩插座的時候，及時制止，並告訴他：“電是很有用也很可怕的東西，它會引發大火燒著你的，那時候你就見不到媽媽了。”他就很容易接受。

情緒爆發的當下，我們陪孩子一起度過；而在事後，我們則可以和孩子回顧整個哭泣的過程，幫助他們明確內心的感受。

教會孩子面對情緒，處理情緒，然後放下情緒。自我調節和管理情緒的能力，將使他們受益終生。

“對孩子來說，哭相當有用。它雖然不能修好壞掉的玩具，但是可以疏解孩子難過的情緒；雖然不能解決衝突，但是可以釋放緊張情緒。這對於孩子更好地解決問題十分有利。”

所以，善待孩子的哭泣，接納孩子真實的情緒，允許他們哭，允許他們犯錯，無條件的接納他們，同時教會孩子處理情緒的能力。