最近，有一則12歲少年弒母的事件，網上展開激烈的討論。聽上去這孩子的行為令人髮指，可仔細看到孩子的成長經歷，你會發現，在無視、冷漠、暴力下成長的孩子，出現這種行並不奇怪。

假如孩子的媽媽或家人，是懂得溝通技巧的，哪怕只會一句溝通的話術，都可能避免這場悲劇的發生。

還有一篇文章，主題是《胡可式育兒公式：當孩子發脾氣時，你說的第一句話至關重要！》

講的就是在孩子發脾氣時，父母的第一句話該怎麼說，才能引導孩子行為正向發展。千萬別對情緒崩潰中的孩子講道理，不僅無效，還可能激怒孩子，尤其是青春期的孩子情緒波動很大，常會因為父母一句話做出過激的行為，因為父母錯誤的溝通方式，孩子一怒離家出走，或跳樓的事件，屢見不鮮。

前段時間，也有位家長向我諮詢，為什麼13歲的孩子不願與她溝通，還說跟她說話太費勁，這讓她很苦惱。起因是，孩子在期中考試中，數學考的不理想，希望能獲得媽媽的幫助與安慰，二個人的對話是這樣的。

兒子：媽，我這次考試數學沒考好。

媽媽：哦，沒事，兒子你是最棒的，媽媽相信你。

兒子：即使考到全班第一，也沒有數學一個滿分來的得勁。

媽媽：兒子，你已經很努力了。今天作業多嗎？

兒子：啊！算了算了，不說了。（轉身走開了）

媽媽：額（不知所措，無奈…）

看了以上這段對話，你有哪些思考呢？

我們很希望跟孩子溝通，更希望在溝通中達成共識，往往由於不懂得孩子內在的需求，沒有溝通的方法和技巧，就會出現聊不到一起去的無力感。

如何與青春期孩子溝通更有效呢？

基本原則是簡單、真接。而且在與孩子溝通時，先建立感情上鍊接是非常重要的。好比打電話一樣，只有對方接聽了，才有溝通的可能。

今天向大家介紹一下，與青春期孩子溝通的三個步驟。

第一步 聽

積極的傾聽，不帶有主觀意識的聽，完全把注意力放在孩子身上。好的傾聽是建立連結的開始，與孩子溝通的最高境界，就是感同深受。

感同深受，也是一種“共情”，又叫同感、同理心。

共情的過程是：一、辨認孩子的感受，包括正面感覺和負面感覺；二、準確地用語言表達出來。如果家長能準確表達孩子當下內心的感受，孩子將會感到被理解、被認同。如果還無法做到，最簡單的方法是，復語，也就是重複孩子的話，或詞。

比如：孩子說，媽媽，今天同學把我的作業本弄壞了，我太生氣了。

迴應1：別那麼小氣，男孩子大度些。這有什麼可氣的，壞就壞了，同學又不是故意的。

迴應2：別生氣了，明天媽再給你買一本。

迴應3：嗯，同學把你的作業本弄壞了，你很生氣。

如果你是這個孩子，哪一句聽起來，被認同、被理解呢？

很顯然，迴應3更有效，其實媽媽什麼也不用說，重複一下孩子的話就可以了。

正面管教工具之共情話術

學會從聽的過程中識別並表達孩子的感受，是你給孩子的一件偉大禮物。

第二步 說

在與孩子溝通中，大部分家長都以為，只要說了就有效。比如，怎麼還玩手機呀，快睡了。天這麼冷，多穿點…這些話，很容易被孩子理解為監督、管束、不被信任，甚至覺得家長認為自己沒有能力。所以，你的關心很容易被誤解，一旦這種感覺出現，孩子就會切斷我們之間的溝通連結，就像掛了線的電話，溝通將無法進行，如何避免溝通障礙，讓溝通更順暢呢？可以試試用正面管教中的我句式來解決。

第三步問

請體驗一下這二句話有什麼區別：

1、趕快去刷牙？

2、如果想牙齒健康，我們該怎麼做？

開放式的問題，有助於孩子的思考與主觀能動性的培養。

回想一下，我們小時候有沒有一件自己很想做的事情，沒有得到家長允許或支援時，心塞塞的感覺嗎？

家長是孩子成長路上的引路人，父母的高度決定了孩子的起點。當孩子在溝通中感受到被理解、被支援，就感受到了愛，有愛的溝通才有效。

孩子對情緒的認識、表達，還處在懵懵懂懂的階段。他們大喊大叫、摔東西、發脾氣，都是在用直接的行為，來表達自己的情緒。

而情緒本身，其實是有輕重之分的。

如果把它比喻為一個情緒溫度表，溫度越高，等級也越高，情緒便越激烈。

不同的情緒等級，還有著不同的身體語言訊號。

0-60度

，屬於輕度的情緒波動，例如不耐煩、說話沒好氣等；

60-90度

，屬於中度情緒，有比較明顯的生氣，會大喊大叫、扔東西、摔門、挑釁父母等；

90-100度

，屬於極度的情緒爆發，往往伴隨著孩子竭斯底裡的尖叫大哭、惡語毒言的詛咒，甚至拳腳相加的行為。

如果我們能比壞脾氣早一步，及時察覺到孩子的情緒溫度，在達到爆發區之前就積極介入，那麼，很多時候，也許就能避免孩子的情緒發展到不可收拾的地步。

一些親子溝通案例

在孩子鬧脾氣時，父母的一言一行直接影響著孩子。

下面不同的溝通、處理方式，值得所有父母思考，一起來看看吧。

（1）當孩子發脾氣扔東西時

“不要再亂扔東西了！”

“你扔這些玩具，我會以為你不喜歡和它們玩了。是不是發生了什麼事情？”

當孩子發脾氣的時候，父母越說什麼我偏不要做什麼。

不如換個角度來跟他們說話，告訴他們″你正在做什麼，這個行為無法表達你想說的意思。″

（2）當孩子生氣動手打人時

“你再打人試試！”

“你生氣、你憤怒都是很正常，但是打人就不對了。”

我們要明確一點：情緒是沒有錯的，錯的是表達方式。

打人、踢人這種傷害他人、傷害自己都是不被允許的，拿別的東西出氣更不是解決憤怒最好的方式。

（3）當孩子做錯事，需要受到懲罰時

“夠了，你到那邊站著，沒我允許不能出來。”

“我們可以找個地方冷靜下來。”

這種計時類的懲罰，只會讓孩子的憤怒再度升級。

對孩子來說，知道自己做錯了什麼，比無意義的懲罰更重要。

（4）當孩子跟父母對著幹時

“現在就給我去刷牙/吃飯/睡覺！”

“你想要先給小兔子刷牙，還是先給自己刷牙？”

對孩子來說，發脾氣是他們想要掌握主動權的方式之一，當他們想要獨立就會發脾氣。

這時候父母就要用一些小技巧，給孩子一個巧妙的選擇：不讓他們選擇做或者不做，而是選擇什麼時候做，或者以什麼方式做。

（5）當孩子聽不進你的話時

“跟你說那麼多遍，你到底有沒有聽進去？”

“我說一遍，然後你小小聲地在我耳邊重複一遍，這樣我就知道你有沒有聽進去了。”

用不同的音量說話，孩子會因為很好玩記住這件事。重複一遍，還能起到鞏固的效果。

越是大聲地吼他們，他們越不容易聽進去。

類似的場景還有很多很多，今天就不一一舉例。做為老師或家長，除了學會溝通，更重要的是教會孩子如何表達情緒，比如透過繪畫、遊戲等方式宣洩出來。

如果我們能看懂孩子的情緒，瞭解孩子每個行為背後的內心需求，將可以更好地養育一個健康快樂的孩子 。

北京市抽樣調查了3000多名中學生的心理狀況，其中“對待父母的態度”一項中：

56.28%，

也就是超過半數的孩子都投給了最強烈的選項：

極度反感或痛恨父母。只有4.75%的孩子表示喜歡自己的父母。

也就是說，辛辛苦苦養娃十多年，到了青春期的時候，只有5%的父母能真正成功闖關，和孩子始終保持良好的關係。（實際好不好孩子說了才算）

但事實往往比資料更殘酷，曾經聽過一句話：如今的家庭教育，只要孩子不跳樓，就可以說是成功的。

“

2019年4月，因為和媽媽吵架，上海17歲男孩跳高架橋，當場身亡；

2019年2月，因為和父母吵了幾句嘴，鄭州12歲的女孩跳樓自殺；

2018年9月，因為父母生二胎、學業壓力大，廣東佛山16歲少年跳樓自殺；

……

有個朋友說：“以為孩子到青春期就是半個大人了，結果卻是行走的炸彈，分分鐘搞出個驚天動地，全家人都得看他臉色，小心伺候著，怎麼就突然變成這樣了？！小時候那個省心的娃去哪兒了啊！”

的確，青春期的孩子從個頭上，看著和成年人的確沒多大差別。可是因此就

把他們當成縮小版的成人，或者長大了的小孩，就真的是我們大人的一廂情願了，而且對他們還很不公平。

首先，要想給青春期的孩子正個名。

從剛進入青春期開始，孩子的大腦就發生了鉅變，

任性叛逆、衝動外加自制力差？真的不是他們自己想要那樣的。

青春期孩子的大腦，分分鐘在打仗

這是一張腦部發育圖，分別代表了5歲、青春期前期（9-12歲）、青春期（13-19歲）、20歲人腦的發育情況。紅色/黃色的區域代表尚未完全發育，而藍色/紫色區域則代表完全發育成熟。

不難看出，從孩子出生一直到20多歲，大腦一直處於不斷髮育的過程，而且各個部位發育的時間是有先有後的。

正是這種發育上的不均衡，造成了青春期孩子常見的“情感”與“理智”間的矛盾。

，

青春期的孩子雖然和成年人一樣能夠感知情緒、情感，但卻沒有成年人那種控制情緒和行為的能力，很難像成年人一樣作出理性的決策。

說得更直白一點，當你和一個15歲的孩子處於同樣的憤怒狀態時，你可能可以抑制住抽對方一耳光的衝動，而那個15歲的孩子可能就要動刀子了；當你們同樣難過時，你可能會理性地決定尋求心理諮詢師的幫助，而那個15歲的孩子可能就想著要跳樓了。

所以，青少年確實愛衝動，但他們也真的是身不由己啊！因為他們有著成人的情緒和情感，但管理情緒、抑制衝動的那部分腦區（前額葉皮質）還遠未成熟，這是大腦的發育階段所限，不是我們勸他們“別衝動”就能扭轉的。

關於自己的一切評論，孩子都很在乎

曾經在網上看到一個父親大吐苦水，不知道該怎麼和太過敏感的14歲女兒相處。一句無心的話或者無意的舉動，都可能傷到女兒。不僅僅是父母，只要任何與自己相關的評論或行為都會引發青春期孩子的高度關注。

為了研究這個問題，美國斯坦福大學腦神經教授David Eagleman和助手就曾做過一個“櫥窗實驗”。

他們分別讓成年人和青少年志願者坐在商店櫥窗裡，拉開窗簾，接受路人的目光審視，透過測量面板電反應來判斷被試的焦慮狀態。（在焦慮的情況下，汗腺分泌增加，面板表面汗液增多，導致面板的電傳導增強。情緒平靜時，面板電傳導會降低。）

結果如何呢

研究人員發現，在這個有些尷尬的情景下，成年人和青少年有完全不同的表現。

當一個成年人坐在櫥窗裡被眾人審視甚至指指點點時，可以一直保持微笑狀態，面板電傳導也顯示處於穩定和較低的狀態。說明，這樣的尷尬並沒有引起成年人太多的焦慮。

而青少年的表現就完全不同了。就這個女孩從拉開窗簾的那一刻，一直在緊張地抿嘴唇、眨眼睛或者往其他地方看，其面板電傳導資料一直處於較高水平。有的青少年，甚至會緊張到發抖。

這說明，

在被別人關注的時候，青少年的情緒反應非常強烈，焦慮程度也上升很多。

為什麼會有如此巨大的差異

Eagleman和眾多腦神經專家的意見一致：

與內側前額葉皮質有關。

內側前額葉皮質被稱為“自我”的神經基礎，當你想到自己，或者某一個場景對自己有情感意義時，內側前額葉區域就會變得活躍起來，尤其是在社交場合。

根據哈佛大學的一項研究，在15歲左右，人類的內側前額葉區域在社交場合的活躍度會達到峰值。

這也就解釋了，為什麼青少年會比成年人更焦慮，因為他們的自我意識極度強烈。而成年人，早就習慣了這種“自我感”，面對其他人的審視也會淡然很多。

事實上，內側前額葉在社交場合的活躍，對青少年帶來的影響還不止於此。

被排斥的恐懼，在孩子眼裡要遠大於吸菸對健康的傷害

“你和我不會替別人頂罪，但他們會，他們還是少年。”

電影《少年的你》這句話讓常爸印象深刻。為什麼只有少年才有如此血性？

僅僅因為義氣？衝動？單純？

事實上，這種決策背後還有一個重要因素——

對社交排斥的恐懼。

說到這裡，要再給大家講一個Blakemore教授在演講中提到的“傳球實驗（cyberball）”。

這是一個非常簡單的電腦遊戲，三個人依次傳球。

研究人員先告訴志願者，另外兩個傳球的是和他們差不多的人。但實際上，那兩個人只是被編好的程式。

一開始，兩個電腦人和志願者互相傳球。

玩兒了一會兒後，兩個電腦人就只單獨傳球，把志願者排斥到遊戲外了。

Blakemore找到的志願者分為三組，一組為成年人，一組為青少年中期，一組為青少年早期。結果顯示：

被接納時，三組的焦慮水平都有所下降；

但當發現自己被排斥後，三組的焦慮水平都會上升，但青少年組要明顯比成年人高很多，而且年齡越小，上升幅度越高。

這說明，

青少年（特別是青春期早期時）對社會排斥非常敏感，尤其是和同齡人在一起時。

同齡人的觀點、評價會對他們產生極大的影響，甚至讓他們寧願冒著高風險，也要選擇去迎合周圍人。

就比如“吸菸有害健康”，想必哪個青少年都知道。可為什麼還是有人會躍躍欲試，其中一個很重要的原因就是恐懼社交排斥。當週圍的小夥伴都吸菸時，如果自己不吸就意味是個另類，無法融入團體裡。被排斥的恐懼，在孩子眼裡要遠大於吸菸的危害，所以有的孩子即使不喜歡也會嘗試吸菸。

“明知山有虎，偏向虎山行”這事兒，青少年最愛幹。

最後，想說的是，不管你接不接受，青春期這場漫長而艱苦的戰役，可能猝不及防地就會來到你我身邊。

而當我們瞭解了這段時間，孩子的大腦特徵後，自然也就知道該如何與他們相處了：

因為他們前額葉皮質發育不成熟，

“理智”戰勝不了“情感”，很容易衝動，父母就別硬上。

發火時心裡默唸一句“孩子的路還是要他自己走，成長註定的坑早晚都逃不掉”，把自己和孩子分離開，別給氣頭上的孩子火上澆油。

知道青少年的內側前額葉很活躍，

在乎其他人的評價，那就不要當著外人的面批評孩子。

即便在家裡批評孩子，點到為止。

別囉嗦個不停，一遍即可。

青春期的孩子，認知水平和成人已經非常接近了，你批評他時，如果有道理，說一遍他就懂了。有時他嘴硬不認錯，其實心裡都明白。如果這時候你再喋喋不休，他的逆反情緒就上來了，而控制情緒的前額葉皮質還沒發育成熟，

抑制不了和你幹架的衝動，一來二去，前面十年好不容易建立起來的良好親子關係，就被破壞得一乾二淨了

。

青春期的孩子，受同伴的影響要遠遠超過父母，所以父母這時候的教育宜“曲線救國”，不要以為可以透過說教來解決問題。

知道孩子重視朋友，害怕被排斥，但是又擔心孩子染上惡習，那就儘量在孩子的學校或班上找一些三觀接近、重視教育的父母，創造機會讓這些孩子一起活動。

關注孩子的朋友圈，幫助孩子結交更優秀的朋友。

其實，很多時候父母和青春期的孩子不對付，就是因為不瞭解。而這份不瞭解背後，和父母的心態息息相關。

在得知懷孕或者孩子剛剛出生時，不少爸媽都會拿起育兒書，試圖去了解孩子，理解孩子的行為。

同理，面對即將進入青春期的孩子，父母依舊需要保持這樣的學習心態，提前準備，做好應對措施。當孩子真的有一天開始叛逆、開始頂嘴時，你能真正地站在他們的角度理解孩子，幫助孩子順利度過這一具有重大意義的人生階段。

你準備好迎接孩子的青春期了嗎？還記得你自己的青春期嗎？

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