文丨福林媽咪

前幾天在網上看到了明道哥哥的事情，我和身邊很多人都非常驚訝，仔細看了關於明道的很多事，越發覺得唏噓不已。

前段時間看過幾期《演員請就位》，很多人才想起來這個從前臺灣偶像劇中的經典男主角已經很久沒見。看著他在舞臺上拋下前輩的心理包袱來比賽，當時就覺得明道內心其實挺強大。

明道看起來很開朗樂觀，

但他從小的家庭環境並不好，甚至出道也是因為爸爸欠下許多債，哥哥不成器，他才進入演藝圈要養家餬口。

剛開始被人熟知，是他擔任《冒險王》這個節目的主持人，到過30多個國家，做過很多冒險的事，抓眼鏡蛇、活火山高空彈跳、被三噸重的冰塊壓在身上，好在還足夠幸運，逐漸被人熟知，替父親償還了債務。

後來憑藉一系列經典的角色走紅，承擔起了一家人的生活擔子。

而他的哥哥卻因為賭博再次欠下很多債，並且一直用明道的名義到處借錢，逼得明道只能說：長期以來，哥哥就像是一個不定時炸彈。

也許看到這裡，你可能覺得明道的哥哥真是過分，但世間的事情從來就不是這麼簡單。

明道3歲的時候患病，肌肉無力，需要穿著鐵鞋才能行走。哥哥為了照顧他，自動降級，和他讀幼兒園同班，每天揹著他上下學。可以說，哥哥的明道小時候的庇護神，這樣一個照顧弟弟的小孩子，讓人感動不已。

或許至親之人之間，

就是會存在這些糾纏的關係，沒辦法一筆一筆算清楚。

說到這裡，我們能想到很多娛樂圈被家庭至親追著不放的明星，還有很多身邊的例子，有出息的孩子，無法拒絕家人無休止的借錢，以及明目張膽的借錢不還。

電視劇《都挺好》中的蘇明玉，就很典型。透過自己的努力獲得了成功，擁有了更好的收入，即使原來的家庭對她不夠好，即使她性格堅毅，最終也無法和自己的親人劃清界限。

前段時間《奇葩說》有一期辯題，張歆藝說，想給孩子生個弟弟妹妹來作伴。

確實，只有兄弟姐妹才是這個世界上能夠陪伴他時間最長的人。

也確實，等到父母年邁，能夠有個兄弟姐妹和自己一起承擔照顧父母責任，壓力會小很多。

但是觀察我們周圍的人，等到父母老年之後，既有相互扶持的，也有相互推諉的，甚至也有反目成仇老死不相往來的。

為什麼兄弟姐妹之間會如此相愛相殺？

《奇葩說》傅首爾在辯論的時候說到過，如果孩子從小手裡100顆糖，他不會怎麼會介意分享，但是如果孩子手裡只有兩顆糖，你又怎麼能要求他大方。

兄弟姐妹之間，可能首先是資源稀缺條件下的競爭關係。

而且每個孩子都有一個物權敏感期，在孩子3歲之內，他對社交的需求是不多的，但他對物的需求是強烈的，凡是他看見的東西都是他的，媽媽也是他一個人的。

所以說，矛盾必不可少。

這種情況下尤其考驗父母的處事方式。

什麼才算是公平呢，吃的多的孩子多給點，還是身體弱的孩子多給點。

《請回答1988》裡，德善的一段話曾經說的人特別難受：

就因為姐姐是姐姐，弟弟是弟弟，我就要讓著他們

兩個雞腿永遠沒有我的，我也想吃煎雞蛋，我也不想每天吃醬豆子

我以為我的犧牲是偉大的，但是根本就沒有人在乎

姐姐學習好，是一家人的驕傲，弟弟是唯一的男孩子，只有中間的她總是被忽略。

在不那麼富裕的家庭中，總要考慮錢的問題，比如兩個孩子，共用一個東西就夠了。面對這樣的生活，孩子們很容易就學會，如何為自己爭取更多的東西。

我有個小學同學，她和哥哥是雙胞胎，上面還有一個姐姐。兄妹兩個再同一個班級。有一次老師讓買詞典，一本正版的詞典價格不低，媽媽把姐姐當初用的詞典給了哥哥兩個，讓妹妹和哥哥一起用。

但是兄妹兩個並不坐同桌，所以老師講怎樣查字典的時候，妹妹就只能乾坐著，等到哥哥不用了才能拿到手裡。晚上寫作業，需要用到字典，總是哥哥寫完作業妹妹才能寫。

我記得當時老師在上面講課的時候，沒有字典用的妹妹偷偷留下眼淚，而且看到哥哥那麼不愛惜這本字典，她的生氣、不平和心疼。

孩子面對不公，很容易學會忍讓，但是這些委屈憋在心裡，就會成為童年的心傷，長大後也只是過去了，算了，而沒有得到釋然。

但當兄弟姐妹一致對外，他們則不再是“相殺”，而是“相愛”。

很多兄弟姐妹平常總是互相打架，煩對方煩的不能行，但是第一次感覺到這是我兄弟，就是在遇到外面的危險的時候。

比如有人欺負自己弟弟妹妹了，哥哥姐姐蹭的一聲就炸毛了，帶著孩子就去找對方算賬。

《請回答1988》中，整天懟弟弟的德善有一次和朋友一起走在路上，看見弟弟和幾個姑娘在一起，她以為這是弟弟不學好，沒管他就走開了，朋友在後面和弟弟打招呼發現不對，問了句你被欺負了嗎，德善立刻轉身，衝過去瞪著眼睛問，你們欺負我弟弟？於是兩撥人打了起來，鼻青臉腫的被帶到了警察室。

當孩子們面對外面的世界，就會發現自己身邊有個天然的盟友，這種戰友關係，會拉近兩個孩子之間的距離。

很多人在成長的過程中，都是在這一刻發現自己是愛著兄弟姐妹的，確定對方是愛著自己的。

大學有個同學，她有個妹妹和她關係特別好，每次放假回家都會給妹妹帶禮物。後來有一次聊天，她說她也是長大後才覺得有妹妹挺好的，小時候她和妹妹整天打架，一見面就吵，後來我爸我媽都不管我倆的事兒了。

“我覺得吧，兄弟姐妹之間就是互相打鬧才能感情更好呢，有什麼話都說出來，有什麼不滿意的，打一架解決掉就什麼都好了，不至於都覺得自己委屈，長大了面和心不和。”

確實是這樣，孩子之間有衝突，讓他們說出來才能好，總讓一個讓著另一個，而且總告訴孩子你們不能吵架不能打架，這並不是一個好的引導。

當大家視線向內看盯著家庭，孩子之間就一定存在“掙”、“搶”、“讓”。

以前為了避免衝突，就出現了兄弟姐妹相處的倫理：

“孔融讓梨”。

用這樣一個故事，教育小孩子們要學會謙讓，學會成全別人，也用這樣一個規矩定義了老大老二之間的關係：老大就要讓著老二。

這是沒道理的，可能這是非常有效的解決孩子衝突的方式，用一個簡單的原理，確定了正確性天然性，但是對老大來說，只是因為出生得早，就要一輩子承擔兄長的責任，這就像是一個提前寫好的命運預言，讓孩子掙脫不掉。

兄弟姐妹之間，相生相伴，一體時他們需要並肩作戰，共同承擔，而回到家庭，他們則需要解決內部的矛盾，總靠把內部矛盾轉移到外部是不夠的，

讓孩子之間擁有更清爽的關係，他們才能無負擔的相親相愛！