前幾天刷到一個新聞：河南鄭州，2歲男童鼕鼕（化名）跟著爺爺奶奶一起生活，玩耍時，誤吞了一塊硬幣大小的紐扣電池。

兩個老人心裡有點犯嘀咕，他們尋思著紐扣電池是圓的而且很光滑，會隨著孩子大便排出來。

考慮到有可能被埋怨看護不周，多一事不如少一事，就沒有第一時間告知東東父母。

直到晚上，外地工作的媽媽下班後和鼕鼕影片，奶奶這才按捺不住提了這事，媽媽一聽著急了，這才讓爺爺奶奶立刻帶著孩子去醫院。

結果，等送去就醫時，原本光滑明亮的電池表面已經變黑了。

而鼕鼕的食管已經出現了深度潰瘍，胃部黏膜已經被電池腐蝕，甚至有些可疑的穿孔。

醫生說，如果再拖下去可能有消化道大出血、甚至生命危險。最後，孩子住院治療兩週後，才出院。

C爸也說了，

這類病症的嚴重程度跟就診的時間有直接關係，就診越及時，傷害就越低，拖的時間越長，傷害就越大。

今天啊，除了給大家科普一下孩子誤吞電池的問題，C媽也想趁機聊一下，

關於老人幫忙帶孩子！

說實話，這個新聞給我的觸動十分大，許是因為DD目前也處於這個不知深淺的年紀，我家也剛好奶奶帶的多吧。

試想，如果奶奶可以第一時間跟媽媽溝通，第一時間就醫，可能就不會嚴重到這種程度了！再試想，如果遠在外地的媽媽，沒有剛巧跟奶奶通影片，後果又會多麼可怕！

一邊是孩子，一邊是工作，現代社會，我們迫於生活壓力，經常不得不做出妥協：將孩子交給老人來帶。據一項調查顯示：在北京，有70%左右的孩子接受著隔代教育；而上海，目前0-6歲孩子中有50%-60%由祖輩教育；廣州接受隔代教育的孩子則佔總數的一半。

老人幫忙帶孩子已經成了一種普遍現象，很多爸媽不得不面對這個問題：怎麼跟老人保持順暢的溝的？我發現啊，

很多爺爺奶奶不會事事都及時跟子女說

。

原因大概有這三個方面：

1

Q1：怕子女工作分心，有了問題，能自己解決就自己解決，儘量不給子女添麻煩。

這情況最好解決，我們只需要開誠佈公的給老人講清楚：“不要怕耽誤我的工作，家裡有任何狀況都可以及時給我說。這不僅不是打擾，還讓我覺得孩子就在身邊一樣。”

我們要注意強調，

“打擾我是為了我好”

，老人就會樂意做出改變。

2

Q2：怕子女埋怨自己看孩子不用心，出了事，能瞞著就瞞著，覺得不是大事兒的，都不跟子女說。

如果是這情況，我們就有必要反思一下，

是不是我們的某些行為和語言讓老人變得戰戰兢兢了

？

孩子一般都比較皮，難免會有磕著腦門、傷著膝蓋的時候，這還是小事。朋友家的3歲的女兒，奶奶帶著在家玩蹦床，不慎腦門磕到了床沿上，縫了3針！

朋友跟我抱怨：看到血淋淋的孩子，我真是又氣又恨，我早就囑咐過別在床上跳，不聽。我甚至當時都想說“我以後再也不讓你幫我帶了”，但是，我還是忍住了，一句也沒埋怨婆婆。

我跟她說，你這麼做是明智的。

莫說不是故意的，就算是真的因為大意，也不該埋怨。

之前寫養孩子的話題時，咱們就寫過：

孩子已經知錯，別訓！

其實這句話適合任何人！因為：

1.沒有任何實際作用

出現問題的第一時間，出錯的人就已經知道錯了。損失再大、後果再糟，抱怨和譴責也解決不了問題，要是埋怨或者吵一架能讓孩子傷沒了，奶奶絕對當仁不讓，恨不得替孩子受傷。

2.不利於以後孩子自由探索

大部分老人都是養育的「

協作者」

，如果你這個主心骨太嚴厲，老人受到的約束越多，她就會把加倍的約束放到孩子身上，很容易出現過度保護。

我家奶奶也因為大意，讓DD摔破過臉。DD玩平衡車，奶奶覺得會騎了挺驕傲，就沒管，結果沒想到他不會剎車，遇到小臺階一個剎不住，連人帶車栽到了臺階上。

如果因為這個被我埋怨，那很簡單，她以後再也不讓DD玩平衡車、甚至少帶他下樓玩就可以避免了，但這是咱們想要的嗎？

3.很容易激化矛盾

孩子受傷了，老人本來就很內疚、自責、心疼，也會很怕被你埋怨。如果這時候責備，本能的，會讓對方把注意力集中在如何對抗和反擊上。所以這個時候，我們反而應該安慰他們：

如果是小事兒，當下就說一句“沒事，小孩子哪有不磕不碰的，就算我們自己看也免不了啊”！

如果是朋友家這種大事兒，當時不好調整心情，最起碼也別埋怨、別給老人臉色，事後冷靜了，開導安慰老人。老人接收到你的體諒，他照顧孩子會更用心。

3

Q3：子女對老人帶孩子喜歡“指手畫腳”，條條框框太多，老人索性就多一事不如少一事，乾脆不跟你說。

第三種情況是最複雜，也是傷害最大的。

有一次，帶著DD在樓下小廣場玩，旁邊一位爺爺帶著一個兩三歲的小男孩。爺爺非常小心，一直不停的提醒：“別摸那個，髒！”、“別玩那個，危險！”我心裡想著，這老人可真講究！

沒一會，來了一位年輕時髦的女士，直愣愣的就對老人開訓了：“怎麼給他穿這麼少，不是說了降溫嗎”。

老人嘟囔著：“你上次不是說穿多、小孩比大人少穿一件嗎！”

女士：“哎呀，真是的。”嫌棄之情，無以言表。

看著老人一副手足無措的樣子，我尷尬的腳趾頭能摳出一套二居室了。

這樣的老人，長期被媳婦指責“這也不對”、“那也不對”，

孩子有點什麼事，他會主動說嗎？那不是自己上趕著找罵！

他肯定就“鴕鳥心理”，把腦袋埋起來，不聽不看不說了。

如果子女總是對老人指手畫腳，除了讓雙方無法正常溝通外，還有更多負面影響：

1、碰到壞脾氣的老人，他會乾脆撂挑子不幹了（你行你自己來），這肯定不是我們想要的結果。

2、遇到好的老人，他不跟你吵，當面一套背後一套那就更糟糕了。

我就曾聽過有老人這樣教孫子：“給你吃糖的事兒，千萬別告訴你媽！”在這種兩面派教育中長大的孩子，他的心得有多累啊，更隱患的是，孩子一旦有了這個意識，以後遇見真正的“大事”、“壞事”，也會不敢跟你說。

3、遇到脾氣軟弱的老人，那就更加不得不得了了。

理學上有一種“習得性無助行為”，老人也是血肉做的心臟，我們總是指責他們“不會帶孩子”、“總是做不好”，他們就愈發的不知道怎麼照顧孩子、怎麼對孩子好了。

相信你也見過不少，被孫子吆五喝六、指揮的團團轉的老人，長久看，對孩子也並不是好事。

那麼，問題來了，怎麼跟老人溝通，才能既不傷和氣，又能讓彼此滿意呢？

我家奶奶跟我們也一起住8年了，雖然也有磕磕絆絆，但整體我們對彼此都比較滿意。婆媳（不僅限於）處好了，咱們自己心裡暢快，帶娃也自在。

我今天拋磚引玉，分享2個好用的套路吧：

1

兩輩人在照顧孩子這件事上有「大矛盾」的時候，最好讓爸爸與爺爺、奶奶溝通，讓媽媽跟姥姥、姥爺溝通。

自個跟父母再怎麼互懟，也不會有隔夜仇。但是對方父母，就不太好說了，顧及面子、裡子，最好不要事出時馬上來說，那樣只會讓婆婆覺得兒子娶了媳婦忘了娘、女兒嫁人之後就胳膊肘往外拐了。

最好是事後，或在遇到類似情況時，找一個老人心情愉悅的時候，由親兒子、親兒女不經意間主動建議，老人會更容易接受。

02

當然了，也不能凡事都指望另一半，「小矛盾」可以自己出馬，但跟對方父母討論時，切忌想著分出個勝負。

覺得再談下去馬上就能分出勝負的時候，最好住口。

說贏了老人，口頭上佔了上風，老人被堵的啞口無言，心中一定不快的老人帶著不快帶孩子，她會不會偷偷的給孩子上眼藥：“是偷偷的讓你看電視”、“你媽可真事兒多”，那就不好說了。

說不過老人，自己繳械投降，心中也一定會有疙瘩，再看老人愈發的事事不順眼，這日子就沒法過了！所以凡事要點到即止、適可而止。

有的時候，老人嘴上說著反對的話，很可能，他心裡已經接受了我們的意見，只是覺得丟了面子，這才硬撐著。及時中斷談話，說不定，老人第二天就按照我們說的去做了。

C媽說：

中國自古有句俗話：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠，萬年修得好公婆。”形象地說明了好的婆媳關係來之不易。

婆媳相處是個技術活，涉及一起帶孩子，技術等級就又上升了。

婆媳之間如果“明爭暗鬥”、“面和心不和”、“互不搭理”，其實最受“夾心氣”的還是孩子。

無論你家婆婆的性情脾氣是怎樣的，既然沒得選擇，那就儘量去團結，而不是去對抗，兩代人共同攜手，家才能成為孩子成長的安全堡壘。