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很多父母都存在的一個疑慮是：孩子容易因為一點小事就哭鬧，父母去安慰他，但是孩子反而哭得更加厲害，有時候還會哭得沒完，這應該怎麼辦呢？

父母們都很焦急，他們用平常安慰他人的話語來安慰孩子，不僅沒有達到預想效果，而且孩子還越來越傷心。

其實，很多父母安慰孩子的時候沒有用對方法，以致於越安慰孩子越是嚎啕大哭。

第一種，

禁止悲傷

。常見的話語是“不準哭，你怎麼老是哭”、“身為一個男生你怎麼這麼嬌氣啊！”、“真不明白沒有什麼好哭的”……

這樣的話會讓孩子認為悲傷是不對的，悲傷就是不好的，慢慢內心會越來越封閉，總是把情緒憋在心裡，造成心理毛病。

第二種，

冷漠對待。

有些人覺得讓孩子自己哭個夠，自然就停下不哭了，不需要去關注他。其實，很多時候孩子哭泣是為了讓父母知道他很傷心，需要媽媽的安撫和關注。

如果我們不迴應孩子，只會澆滅孩子表達自我的熱情，以後再學業、工作、情感方面也不和父母談，親子之間的隔閡就此形成。

第三種，

轉移注意力

。孩子一哭，媽媽就拿糖果、零食、玩具來轉移孩子的悲傷情緒，讓孩子停止哭泣。可是，

從此孩子就知道，想要什麼東西，透過哭泣就可以得到滿足，哭鬧的行為被縱容，以後還會變本加厲。

孩子年齡太小，還不能很好地表達自己，他們只能用哭的方式與父母交流。

但是，很多父母常常忽略了一點，孩子們對於情緒的認識與表達是需要學習的。

如果父母沒有特別地在情緒管理、情緒表達等方面對孩子進行引導，那麼孩子在大多數時候都會透過觀察他人，特別是父母各種情緒的表現，來表達自身。

當寶寶還未能很好控制自身情緒的時候，父母就要開始引導和教育他們，要懂得做孩子的"情緒容器"，從接納孩子的情緒開始。

“情緒容器”：接納和認同孩子的感受

我們都見過很多父母不願意接納孩子情緒的場景，例如孩子遇到挫折，哭著跑過去抱著媽媽，想讓媽媽安慰下自己，但是媽媽忙於工作，僅僅是應付地抱了抱孩子，說了一句：“都是小事，沒什麼好哭得”就扭頭轉向自己的手機。

在生活中，很多父母不僅排斥孩子的傷心情緒，還會排斥孩子其他的情緒，沒有耐心去引導和開解孩子，還有的從一開始時就沒有對孩子的情緒作出正確的迴應。

我曾見到一個傷心哭泣的小女被爸爸大吼：“

有什麼好哭，在街上哭真丟人！

”，亦見過一個興高采烈被媽媽炫耀獎章的男孩子被媽媽呵斥：“

不就是一個小獎，別得意忘形了。

”還見過一個充滿恐懼的小孩子被爺爺硬拽上電動車……

父母不能站在孩子的角度去理解他們的情緒，就無法建立良好的親子連線，更不能教育孩子管理情緒。

心理學家武志紅的節目中出現過這樣一句話：“

成為對方情緒的容器。

”

父母要穩穩地接住了孩子的悲傷、喜悅、憤怒，讓他的本能的反應傾瀉而出，在"我"這個"容器"裡安全地、自由地釋放，讓孩子的情緒被關注、被理解、被接納，然後慢慢轉邊成為親子之間的愛、信任和親密無間。

父母做孩子的“情緒容器”，孩子在“容器”中釋放內心，這對於親子雙方而言，都是一次非常深刻的體驗——父母與孩子之間的關係要這樣展開，彼此都能暴露自己的情緒給對方，也不需要害怕外界的眼光。

這種心靈的溝通和教育，比讓孩子看多少書、聽多少道理都來的更加直接和深刻。

其實，我們每次面對教育孩子的話題，終究會回到父母自身應該如何做的主題上來。想要孩子將來能夠輕鬆駕馭情緒，而不是被情緒牽著鼻子走，

父母就要懂得面對孩子的喜悅、傷心、憤怒、脆弱、恐懼，讓自己不害怕、不拒絕孩子有這些情緒，更不要因此打擊孩子。

不單是安慰孩子傷心的內心，面對孩子喜悅、委屈、恐懼等各類情緒，

父母也要學會接納和理解，並且給予恰當的關注和積極的迴應。

“情緒容器”：用心的傾聽和陪伴

接納孩子的情緒，做他的“情緒容器”更簡潔的解讀就是“同理心”——

不指責，不評論，不命令，不說道理，僅僅去關注，去理解，去接納。

設身處地地為孩子著想，傾聽孩子的聲音，樂他所樂，憂他所憂，用“同理心”去幫助和引導孩子。

我們要用心、內心地傾聽和陪伴孩子，讓他能體會到：無論我多麼糟糕，爸爸媽媽都會一直在我的身邊，承託著我，不離不棄地伴隨我的成長。

1、當孩子喜悅，給他認同與讚賞

孩子遇到高興事，如獲得獎狀、贏得比賽、被同學誇讚，就算是打贏了一場網路遊戲，孩子也會感到很開心。無論這一件事有多麼的微不足道，父母也不要低估了其在孩子心中的分量。

我們要善於進入孩子喜悅的世界，和他一起發現喜悅的價值，並且給予認同和讚賞，鼓勵孩子繼續加油，孩子才會得到情感上的滿足。

2、當孩子悲傷，給他愛撫與空間

當孩子感到悲傷，父母不要阻止和壓抑他的情緒，也不要嘗試用開玩笑來打斷孩子。我們可以輕輕地擁抱和愛撫孩子，也可以給孩子適度的空間，讓他好好哭一場，抒發心中的情緒。

而且，過多的干預也是多餘的，父母應該給孩子自我療愈的空間和時間，不要逼迫孩子馬上擺脫悲傷的情緒、綻放笑容，這也是不現實的做法。

3、接納孩子的所有情緒，並不等於要縱容不當行為

我們都瞭解了接納孩子情緒的重要性，但是做孩子的“情緒容器”並不是要家長無原則地退讓和妥協，更不是縱容孩子的不當行為。

一位寶媽跟我說過，因為她拒絕給孩子吃糖，結果孩子大發脾氣，又哭又鬧，怎麼勸他安慰他都不能解決，最後只好給他吃糖。

她對我說：“當孩子遇到挫折傷心大哭時，我非常能理解和共情孩子的感受，可是如果孩子明顯地出現不當的行為，我又會非常地糾結。”她真的無法接受孩子無理取鬧的行為，更不能理解孩子毫無道理的情緒。

如果我們沒有限制地接納孩子所有的感受，很可能會縱容出一個人見人煩的熊孩子，完全背離了"情緒容器"的初衷。

顯然，做孩子的"情緒容器"並不是處處容忍孩子、妥協退讓，保持原狀和把握好理解的度很重要。

現實中，不同父母的教育方法可能完全相反。當孩子非常傷心時，一部分父母總是急於否定和阻止孩子的表達情緒，還會開始喋喋不休地對孩子進行說教。但是，又有一些父母面對孩子的過分要求和不當行為，又很容易為了儘快安撫孩子的情緒而做出妥協。

父母要把情緒和行為界限明確地告訴孩子，並且要始終堅持自己的底線和原則，接納孩子情緒的同時，教育孩子理性表達、理性做事。

我是尼莫媽媽育兒師，也是4歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！

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