做不到永遠不吼孩子，但我可以一直真誠
在孩子一歲多時，我曾寫過一篇文章，《孩子一歲，需要開始考慮邊界問題了》。這個邊界不僅是孩子的邊界，更是大人的邊界。我給自己定的邊界之一就是，
不打罵
。
又快一年過去了，回顧起來，主旋律是一個又一個母慈子孝歡聲笑語的日子，偶有一些雞飛狗跳的小插曲。
那麼，在那些個炸毛的時光裡，我守住自己的邊界了嗎？
是的，我的確從沒為了懲罰而打罵他。總的來說，
守住了
。
但是（凡事總有個但是），急眼吼叫的時候也是有的。
養育並非全是愛與和平
孩子過了一歲半以後，逐漸體會到，所謂的“T2”並非空穴來風。
我百分之百理解，也認為這是孩子學習和成長的必經之路，混亂是童年的主旋律，在自由探索與建立規則之間，必定會有越界的時候。
即便我已經把玩耍的邊界放得很寬，但仍然有邊界。
♀️我不介意你把家裡翻的亂七八糟，
♀️但不能用棍子敲人（狗）；
♀️我不介意你吃飯吃得六親不認，
♀️但不能吃（滿是糖和新增劑的）零食；
♀️我不介意你躺沙子上還是坐河裡，
♀️但約定好的玩耍時間到了就要結束。
然而，什麼都順心如意，那就不是養孩子了。
“媽媽生氣的樣子好像很好玩，我再敲一下看看。”
“小婆婆給我的瓜子，我就要吃！就要！”
“我才不管時間到沒到，才不管幾點，還沒玩夠，就要玩！”
且不說這些“熊孩子”時刻，在我自己累得喘不過氣的時候，連他要陪伴的需求都沒耐心滿足。腦子裡滿是抱怨：
♀️你都這麼大了，怎麼就不能自己玩呢？
♀️媽媽剛剛不是陪你半天了，還要我怎樣？
♀️那麼多事，媽媽不做誰來做？
以前覺得不打罵應該不難做到，但我發現，負面情緒上頭的時候，真有點難。
但難不代表做不到，因為我還有一個厲害的武器：
真誠
。
媽媽也會累、會生氣、會難過
回想搬家那段時間，不管是身體還是心理，我都積累了無數的疲勞。
曾經以為我可以用無限的愛去包容孩子，去平和的化解一切養育的衝突，但我發現，自己的耐心值越來越少，崩潰的次數越來越多。
我像一個用久了的手機一樣，耗電越來越快，越來越頻繁的需要充電。
於是，我把所有的todolist都暫停，像以往的每一次一樣，去心裡找答案。
然後，從“為什麼我變得這麼沒耐心”的自責懊惱中跳脫出來，我原諒了衝孩子吼叫的自己，並選擇向孩子坦誠自己糟糕的心情，以及為什麼糟糕。
♀️“你用晾衣杆敲媽媽，敲得我很疼，我非常生氣。如果你再敲我，我就要到客廳去，不讓你敲到我。”
♀️“媽媽最近非常累，地板要刷乾淨，家裡要收拾整齊，你才可以好好玩。媽媽白天做家務、陪你，半夜還要寫稿子，沒時間睡覺，非常疲勞，所以心情很糟糕，耐心也不夠了，可能就會很容易生氣。”
就像《遊戲力2》裡說的，童年並非滿是快樂和幸福，真正的童年不僅有好奇、興奮和幻想，而且有恐懼、憤怒和悲傷。
我開始覺得，為人父母，並不需要把壞情緒藏起來，恰恰相反，我們需要坦誠。
原因之一
，孩子是很敏感的，壞情緒根本藏不住，
尤其我本來就不是“會藏”的人。比起吼叫，生氣時還逼著自己笑臉相迎，更可怕。
原因之二，
如果不告訴孩子原因，孩子感覺到你的陰晴不定，可能會猜想是不是不愛他了，不喜歡他了，造成
“童年焦慮”
，幼小的心靈將受到多麼大的傷害。
原因之三，
當我向孩子坦誠，我發現，他越來越會理解。當我說要洗碗收拾好才能陪他的時候，他真的就安靜地在旁邊玩，然後看我摘手套才興奮的喊道：
媽媽洗完碗啦！可以陪你（我）啦！
我想，這也是他建立
同理心
的過程吧。
生氣≠不愛你
當我不再視吼叫為洪水猛獸，也就能更好的處理衝突和自己的情緒。不害怕在孩子面前表露負面情緒，但要注意
“對事不對人”
：
比如“你一次次故意敲我，把我敲疼了，我很生氣”，而不是“你這小鬼怎麼這樣呢？說幾百遍了怎麼就是不聽？煩死了！”
其實一般情況下，喊完一嗓子，氣就撒了大半了。而他看到我生氣，就會哭喊著要我抱抱。
但有時候實在氣的不行，我會直接告訴他，媽媽現在心情很糟糕，不想說話，我需要冷靜一下。
幾分鐘後，我平靜下來，把哭鬧的小朋友抱起，向他描述我的心情，慢慢地解釋，為什麼生氣，為什麼衝你大聲說話。（另一個角度講，這也是在語言輸入）
然後很重要的，
媽媽很愛你。
而這個21個月的小朋友，也會對我說“愛媽媽”了。
保持真誠
我一直覺得，
真誠是最簡單，也是最有力量的東西
，對成人如此，對孩子也如此。我的邊界之二就是
“不欺騙”
。
除了前面說的對負面情緒坦誠，真誠也應該貫穿在生活的一點一滴中。
可我發現，對很多人來說，騙孩子、逗孩子的話張口就來。
️午飯前鄰居嬸嬸給了根香蕉，因為臨近飯點我們不想讓他吃，孩子鬧，外公開口就是“這個辣”。我一邊跟孩子解釋，一邊覺得又好氣又好笑，孩子又不是傻子。（不過這個場景也真是典型了，什麼“辣”、“苦”之類的）
早飯後我帶著他在門口玩，隔壁叔叔老遠就來一句：你媽媽不要你咯。孩子一聽緊緊摟著我的脖子，我趕緊安慰，之後也跟外公外婆打招呼，如果別人說這樣的話，一定要立即反駁回去。
孩子這幾天特別粘我（結合上一條，我懷疑是有人對他說了“媽媽不要你”之類的話），外公外婆為了讓我有時間工作想盡辦法，但我就是那個“豬隊友”，從不偷偷離開，總是認真告別，如果上廁所、拿東西什麼的，只要答應回來就一定馬上回來。
不是我有多偉大，為孩子犧牲blabla什麼的，也不是我多有耐心，而是在一次次的焦慮掙扎中，我想明白了，既然決定這個階段全職帶孩子，那麼他就是
“主要矛盾”
，其他事情就得排在他之後，再去擠時間來做。
而且，當我不在彆扭躲閃，全情迴應他，在我懷裡粘了一小時後，他就樂樂呵呵的跟著外公外婆出去撒歡了。
這是我們在日日夜夜的相處，在一次次的“不欺騙”中，建立起的信任。
//////////
再次感慨Pikler方法的智慧所在，除了將
“尊重孩子”
貫穿始終，20字箴言中的
“以退為進”
也是每每有新啟發。
不僅是接納孩子的退行，也是接納自己的軟弱和壞情緒。唯有這樣，才能篤定前行的腳步。
最後，也再一次為花和兜的嬰幼兒照料課帶鹽，
網路4班
以及
北京線下班
開始報名啦～
（去年高老師看到我做的小影片來加我的時候，怎麼也想不到，和花和兜及Pikler方法有這麼深的緣分。
大家如有興趣，可以給我留言或私信。
END