最近有一則據說感動全網的影片，安徽安慶一個一歲半的小女孩對著監控攝像頭喊：爸爸，回家，媽媽，你回來。

女童稚嫩的聲音讓不少網友都當場流淚了，表示當過爸媽的人都懂這一聲呼喚，太感人了。

要說感動，許是我鐵石心腸，真是做不到感動，但這聲“爸媽”背後女童“缺少必要關愛”的辛酸，倒是真真切切。

根據孩子父親表示，自己和妻子常年在外打工，孩子今年一歲半，平時都是在老家由奶奶看守，和父母只能透過監控交流，以至於女兒以為父母就在監控攝像頭裡，才會出現對著監控喊“父母”的一幕。

因為影片火爆，在老闆也刷到這條影片後，特意准許他請假幾天回家與孩子團聚，於是當晚他就與妻子開車9小時回家，與孩子順利相聚。

說起留守兒童，絕大多數人的印象裡都是“我抱起磚頭就沒法抱你，放下磚頭就沒法養你”，不管對於留守兒童，還是留守兒童的父母，都有著天然的一絲憐憫之心，覺得若不是現實無奈，誰願與自己孩子從小分離。

但在不排除小部分留守兒童都因無奈而被迫留守，我身邊卻有著更大部分的留守兒童，都屬於

計劃內留守兒童，也就是說，從他們在被懷上直到出生起，他們就註定是要被作為留守兒童的。

比如我認識的不少朋友，都是在外地尤其經濟較富裕的地區打工時戀愛結婚，婚後因為本身生活壓力和經濟壓力已經自身難保了，可還是不得不因長輩壓力，傳宗接代壓力，年齡增長等各種因素，無奈只能生一個甚至多個“靠自己夫妻倆絕對養不起”的孩子。

記得曾跟一個連生2胎卻都放在遙遠老家養的朋友聊過，現在想想我覺得他的說法能代表大多數計劃內留守兒童父母的想法。

問：怎麼就捨得把這麼小的孩子放老家養而不帶在自己身邊。

答：沒辦法，這邊生活壓力太大了，帶不了，而且那都是他家的孫子孫女，給他們帶完全合情合理。

問：明知養不起為什麼要生呢？

答：年紀已經不小了，再不生就晚了/長輩一直催，反正早生晚生都要生的，趁他們身體還好，就趕緊生了正好幫忙帶/那結婚了肯定是要生孩子，這還需要理由嗎？

問：孩子不跟著自己長大，不怕他們將來跟你不熟，不認你嗎？

答：小的時候能吃飽健康長大就可以了，長大了他們自然會懂事的。

所以你看，孩子跟愛有一毛錢關係嗎？多少孩子，都是因為老家（多數是農村）生活成本低，有親人照料，才被生出來的，

他們本身的命運從不是我想要給你更好的生活，於是你只能讓你成為留守兒童，而是因為我沒錢但我還是要傳宗接代，所以你必須是留守兒童。

至於教育，至於孩子將來是否懂事，是否能活得恣意，靠“長大”。

當然，拋開孩子的出生目的，對於留守兒童來說，他們始終都是最被動也最無奈的一個群體，他們沒有自己的出生權，更沒有自己選擇原生家庭的權利。

在《中國兒童福利與保護政策報告2019》上，有這樣一組資料，截至2018年8月底，我國有農村留守兒童697萬人。

近700萬如此龐大的資料本身已經夠讓人觸目驚心，然而還有更讓留守兒童父母們擔心的卻是中科院做的一個全國性的留守兒童調查：

農村地區留守兒童，34%的孩子有自S傾向，其中有超過9%的孩子曾經嘗試過自S行為。

一直以來，因為

隔輩親缺乏正確的管教理念，與父母缺乏深度交流，

在需要幫助時總是“叫天天不應，叫地地不靈”，

留守兒童狀態和言行都比非留守兒童具有更多問題，情緒更容易煩亂，思想更容易迷茫，對於父母的怨恨情緒也夾雜著更多的消極情緒。

在某乎“留守兒童怎麼自救”一話題下，就有留守兒童親自現身解說，回答辛酸又真實，身體上的傷痛可以被發現，可

心理一旦一而再再而三的被凌遲，丟失的安全感和底氣被破碎後，就再也難以拼湊復原。

留守兒童的內心，不僅對外人會更敏感更小心翼翼，

隨著年齡和經歷增長，

對自己親人，更是難以再有親密和信任感，

更多的反而是“父母”這個頭銜帶來的束縛感，如同緊箍咒，“

儘管你們從沒管過我，但你們卻依舊用父母這個身份去約束我管我

”。

2018年12月，湖南沅江市那個2歲被留守，12歲事發前母親才回來全面接管他生活的吳某康，本應重獲母愛卻因與母親長時間的溝通隔閡和不正當的溝通方式，將重聚還不久的母親S害的事件還歷歷在目，可回顧如今，留守兒童的現狀卻依舊嚴峻。

陪伴孩子就不能工作，沒有經濟來源就養不起孩子，在已經有孩子的前提下，留守兒童似乎成了一個不解的難題。

我們總說魚與熊掌不可兼得，但在不能一直陪伴在孩子身邊的情況下，讓孩子同樣擁有優秀和幸福的權利就真的無解嗎？

其實也未必，最好的例子就是董明珠之子東東。

董明珠在東東2歲時喪夫，那年她30歲，一箇中年婦女喪夫還需要獨自拉扯2歲的孩子，在所有人都認為董明珠一輩子都不會有戲的時候，董明珠卻並不甘心接受老天這樣的安排。

在喪夫6年，兒子8歲時，她毅然決定挑戰命運，於是把孩子交給了母親，自己隻身南下闖蕩，進入格力從最基層的業務員做起。

也就是從那年起，東東成了留守兒童，11歲被安排進住宿學校，12歲去看母親還要自己獨自坐飛機返校，連高考志願都是一人完成。

同是留守兒童，有人混日子，有人相愛相殺，而東東卻功成名就，積極向上，從零開始靠自己努力過上想要的生活，以至於董明珠的育兒經被諸多家長追捧，當然對於大多數留守兒童的家長來說，也極具建設性。

1、定期電話不能少，要數量更要質量

在《中國留守兒童心靈狀況白皮書》資料調研過程中，他們發現大約1/6的孩子與父母一年也見不了一次面，而其中有大約260萬的孩子一年連一個電話都接不到，甚至連跟爸媽講上一句話的機會都沒有。

而不打電話的原因，除了部分因為經濟問題外，更大一部分則是覺得打電話沒什麼用，不知道該聊什麼。

對於父母來說

，多是經濟方面壓力，跟孩子說了沒用，跟孩子聊天也就“吃了沒，睡的好嗎，學習怎麼樣”？

而對孩子來說

，則多是情緒和心理方面問題，而對大多數務工父母來說，這些問題恰恰都是吃飽了撐的，好好學習考個好成績才是正事。

於是雞同鴨講，若遇上父母因為工作煩惱再來說教“我累死累活還不都是為了你，你還不好好學習怎麼對得起我”，則電話氣氛更是尷尬。

於是當電話兩端的人說話始終不在一個頻道上，那必定交流的頻率也會越來越少，直到無話可說。

而董明珠儘管與兒子分離多年卻依舊親密，對於她來說全靠電話聯絡，

除了成績，她更關注的是兒子生活的方方面面。

她坦言：

我教育兒子不是以“鐵娘子”身份來面對，而是用一個母親的溫柔

。

孩子不主動就想辦法引導，孩子很主動就給他空間，最好的母愛，是讓孩子自己學會做判斷，而不是一切聽從父母的說教，

更不是“在家不要給爺爺奶奶惹事，要乖，要多幫忙做家務，要有眼色，要好好學習”

也因此，儘管東東作為留守兒童長大，但與母親關係依舊親密，在母親偶爾回家時，也總是喜歡靜靜坐在母親身邊。

2、物質不是彌補方式，規矩和制度才是

在留守兒童群體中，有這樣一個普遍現象，雖然父母不在家，但經濟條件卻比誰都好，手機款式比誰都新穎，吃穿用度一點都不次。

一問父母，無一不是覺得愧對孩子，希望透過貴重的禮物來彌補自己的愧疚感。

於是對於一部分留守兒童來說，

父母＝錢＝禮物，父母的身份只與物質掛鉤

，也因此對於父母也就缺乏了基本的親密感，反而更像一種交易，只與陌生人多了一層血緣關係。

但董明珠卻不這樣認為，她儘管不窮，對於兒子成為留守兒童也有愧疚，但她從不用物質彌補，兒子8歲時她離家南下，卻依舊要求兒子11歲時去寄宿學校學會獨立生活，12歲時不派遣員工陪同讓他獨立坐飛機，連下班路上都不捎東東一程而是讓他自己等公交車回家。

對於兒子，就算留守她也始終“強硬”，就如同她在《好的教育，要給孩子這幾樣》中說的那樣，

孩子的成長受父母教育、學校教育和社會環境等幾個方面的影響，其中，我覺得父母教育要承擔很大的責任。

對於最近備受關注的孩子教育問題，

父母真正的愛絕不僅僅是物質上給予滿足，最重要的是教他學會怎麼做人，放任和溺愛反而害了他。

在一個家庭裡面，父母對孩子的教育要有一個規矩，也要有一個制度。

3、在合適的時間離開，3歲是底線

根據依戀理論，嬰兒期到幼年

，也就是大約六個月到三歲

是依戀形成的敏感時期

，這段時間內的孩子與父母分離時會有明顯的悲傷和焦慮，會大哭、發脾氣、四處找父母。

分離時間越久時，這些抗議的行為就會被絕望所代替，讓孩子變得無助和孤僻，

長此以往，就算父母想“再續前緣”，依戀也已經被破壞解體無法復原。

而當孩子長到

3-5歲時，孩子認知逐步發展

，就會開始學會與父母討價還價，當在分離和重聚問題上得到一致意見時，

分離出現的悲傷和焦慮就會明顯減少，而對於分離也更能坦然接受。

也就是說如果父母真的不得不外出工作，

至少在孩子頭三年的情感空白期裡填滿你們給的安全感和歸屬感，等到孩子心智慢慢成熟，

他們自然更容易接受“你們不是拋棄我”的認知能力，也能大大減少破壞將來親子關係的可能。

隨著女童的呼喚，另一張陳年舊圖也被翻出又被感動了一遍，為了順利離開，父母謊稱讓孩子去收拾行李帶他一起走，結果等孩子當真收拾好了行李，回頭卻發現父母已經悄悄離開。

感動嗎？感動就那麼廉價嗎？為何這樣的感動如此讓人窒息！

孩子的哭聲和表情裡，藏著多少被最信任的親生父母所欺騙的絕望你們感受到了嗎！

所以，那個一歲半孩子對著監控呼喚爸媽的情景感動你們了嗎？對不起，我不感動，我只有辛酸，對孩子處境的辛酸！

——我是小皮育兒經，育嬰師一枚，職場媽媽，帶娃碼字

——多平臺優質原創作者，孕產、育兒、兒童心理研究愛好者

——孕育、帶娃是家長一生的事業，關注我，一起更輕鬆帶娃