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讀者來信：我叫賀荷，今年38歲，這兩年情緒一直很低落，中年夫妻的婚姻生活並不幸福，前兩天兒子生日，他怪我沒有好好準備，我怪他天天加班。果然，一碰這一點，他就炸鍋了。

後來因為都不想兒子看見我們吵架的樣子，就選擇了冷戰。

昨天我鼓起勇氣去找他談，說著說著，我越來越難受，想起這兩年，我們都沒話講，出門兩個人都隔很遠。

不用說拉手了，連躺在床上，都很嫌棄對方的樣子，相互指責對方的問題，卻都不想改變。

但我知道，我並不是不愛他了，只是心有點冷，不敢靠近了。

然後我哭了，他本來低著頭不說話，突然抬頭看了我一下，說“我可能不愛你了”。

我不敢相信他會這麼說，因為我一直覺得我們倆只是工作太忙，又要管小孩，都很累才會這樣。

我問他是不是外面有人了，他很堅定地說沒有。

我說那既然你對我沒感情了，要麼就離婚吧，這樣的婚姻過下去也沒意思。

可他又說不會離，還想跟我好好過，也為了給孩子一個完整的家。

在外人看來，

我們是幸福的，有房有車有娃，雙方父母都不整么蛾子，還會來幫襯我們小家。

可只有我自己知道，這兩年我們有多累，為了換學區房，他又多幹了份副業，每天忙到很晚才回來。

而我下班除了不用做家務，有老人幫忙，孩子的功課、興趣班，人情往來全都是我負責。

有的時候他回家，我想跟他說會話，他卻已經倒頭睡過去了；白天工作時，發他微信，也不怎麼回，理由是太忙了，有事回家說。

我們是校園感情走進婚姻，是有感情基礎的，卻不曾想也走到了相看兩相厭的地步。

這樣的婚姻走下去還有意義嗎？

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看完你的描述，最大的問題就是溝通問題。

其實兩人都在不留餘力地為這個家付出，只是溝通變少了，變得沒有溫度了。

我覺得雙方的心態都需要改變一下，就從自己先開始吧！

讓自己變成更棒的人，可能花幾個月，可能花一兩年，如果對方沒有被你影響，那估計你已經不會像現在這樣糾結了。

如果確定你老公沒有外遇的情況下，我建議你先暫時放下這段糾葛，不冷戰，不討好，提升自己，做自己愛做的事情，去結交新朋友，去開發新的愛好。

我知道暫時放下很難，但是就是因為難所以才要你去做，你現在越糾結他愛不愛你，你就會陷得越來越深。

也許你們只是進去了一個倦怠期，不是對對方倦怠，而是對這種生活狀態。

你們還能以愛來判斷婚姻該不該繼續，本身就說明兩人對愛情還是憧憬的，也都認同婚姻應該有愛情，多少人結婚後把愛情變親情，疲於談愛情。

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看過很多求助，多數是背叛，冷暴力，貧賤夫妻百事哀，父母攪和矛盾深，這些你們都沒有。要知道改變自己還有可能，改變別人很難的。

建議你們雙方找個時間地點，坦誠地聊聊，徹底傾訴一番，哪怕吐槽，說破無毒，就當是對認識多年的老朋友。

去曾經的校園走走，想想當初是怎麼走到一起的。

雙方都不容易，都是為了這個家操勞，那這個家理應朝著更好的方向發展。如果因為這個而破裂，那老天太對不起這些平凡但努力的人。

我也是從校園走入婚姻，今年第11年了。

我們還是異地，每天都有說不完的話，他回來更是可以聊到天亮。

可以的話，兩個人好好談談，放下孩子，兩個人出去散散心啊。

我們冷戰的時候，會給對方寫信，告訴自己內心真正的想法，不抬槓，不無理取鬧。

男人說的不愛是不愛現在的你，說明你需要改變了，你們能結婚生子，肯定有他喜歡的地方，否則都不可能會走過這麼多年的婚姻，所以你要拾起那份讓他動心的優點，改變自己，生活自然會隨之改變。

其實男人都是有軟肋的，比如在一次偶然的機會，我無意的向他撒嬌，他竟然軟成一團，才發現他原來吃這套啊。

後來這就成了我的看家本領，時不時的撒一撒，他便屁顛屁顛的聽話。

有人吃軟，有人吃硬，還有吃點其它什麼的，總有一款適合他，琢磨琢磨，婚姻還是需要經營的。

如果不想離婚，那就最近找個時間兩個人單獨出去好好談談了。

他目前是怎麼想的，他遇到了什麼，他在說的過程中如果不是你想聽得你要保持心平氣和，不要動怒，你要想著這次溝通是來解決問題的，然後把你的問題和困惑說出來。

第二，這次談話後，你為了修復感情可以主動做點什麼，比如誇他，為他做點小事情，節日來點儀式感等等，你想要讓他來關心你，你可以先做主動關心的那個人，可以先給予愛再得到愛，不要看現在的雞湯說女人不能主動什麼的，要來的愛廉價什麼的。

咱們要做大女人，酷女人，可能改變的結果比較慢或者開始一次兩次他不怎麼動心。

那就先給自己打氣把期待值降低，臉皮厚一點，一次不行，就下次，可以撒撒嬌，伸手不打笑臉人了，他難道就這麼冷漠，如果主動做的能達到你想要的結果，這不是很酷，你不是也成長了麼？你就是你心中的女王。

如果努力後他還是這樣，你不能接受他這樣子，你不快樂，那你可以再做另外的選擇，這時你會沒有遺憾，你心裡面會好過。

好好再培養感情，不是原則問題，換個人也未必有愛情。